Noodle Black Sheep

Para onde vão os calangos na chuva

2011-10-17T15:52:00.000-02:00

Era a noite de lançamento de “Para onde vão os calangos nachuva” e Odilon Sirnaz, o autor, estava muito, muito agitado. Não só pelo pavorde uma péssima recepção da crítica e, em especial, de sua mãe, que há anostentava de sutilmente fazê-lo entrar em depressão insinuando, bem de leve, queele era, nas palavras dela, “o pior autor de toda a história da linguagem – eisso incluindo os desenhos nas cavernas”. Ok, talvez não fosse tão de leve assim.

De toda forma, a livraria estava especialmente lotada àquelanoite e Odilon não fazia ideia de que a tímida divulgação que fez em suas redessociais daria tanto resultado. “É, é mesmo uma revolução!”, pensou ele. E porum breve instante sentiu-se aliviado por não ter topado pagar o que a editora estavapedindo para fazer a publicidade do livro.

Aquela multidão, porém, era bem jovem e estavam todosvestidos de maneira engraçada. Não pareciam ser o público de seu livro. Odilon percebeu, então, que seus 36 amigos doOrkut (ele é daqueles que só “adiciona gente que conhece de verdade”) não haviam sido necessariamente eficientes em viralizar os convites à noite de autógrafos,muito menos estavam presentes. Aquele público estava ali, na verdade, para o lançamento do novoDVD de um dos filmes inspirados nos livros da série “As Batatas de Nachnamen”, umsucesso absoluto entre os púberes.

Aparentemente algum ator coadjuvante com menos de 3 falas no roteiro estaria presente mais tarde. Havia pôsteres e figuras de papelão em tamanho real com osatores e até telões exibindo o trailer. Isso tomava toda a fachada daLoves & Livros do Shopping Square Plaza, exceto por um tímido A4 impresso com uma foto de um calangoe os dizeres “Noite de autógrafos – Odilon Sirnaz: 19h:30m”.

Assim, ele entrou na livraria pontualmente e, após pedirlicença por exatas 13 vezes, encontrou sua tímida mesinha, perto da seçãoesotérica, posta com uma pequena pilha de seus livros, uma caneta Bic CristalGel preta e um chumaço de marca-páginas temático do livro que inspirou o filme que estava sendo lançado ali em DVD.

Uma funcionária com evidentes problemas de oleosidade na pele, aparelho nos dentes e um crachá que dizia “TREINAMENTO” aproximou-se epediu que ele levantasse.

- Senhor, o senhor não pode sentar aí, vai chegar o autor já, já.

- Oh, sim, pois bem... sou eu. Eu sou Odilon, muito prazer –respondeu ele, cordialmente.

- Ah, é? É o senhor? Peraí, vou chamar o gente. FÁBIÔ!

E saiu andando por entre as prateleiras cheias de títulos escritospor meio de psicografia. Momentos depois, aproximou-se de Odilon um rapaz poucomais velho que a mocinha em treinamento, sendo seguido de perto por ela e claramenteestressado, mas fazendo o possível para parecer gentil mesmo falando rápido e com pressa:

- Boa noite, seu Odilon! Está tudo certinho? Meu nome éFábio, sou o gerente desta filial. A Emanuelle vai assessorar o senhor estanoite. Qualquer coisa pode falar com ela. Me desculpe não poder acompanhar osenhor, mas esse lançamento do DVD está tomando todo o meu tempo e... PERAÍ, EU JÁ VOU! – edisse essa última frase a alguém que desesperadamente tentava chamar suaatenção para uma criança que estava tentando escalar uma ilha de DVDs para tentaralcançar o que estava mais no alto, pois julgava ser “o mais novo”.

Odilon não teve chance de falar como gerente. Emanuelle movia-se no mesmo lugar, sem notá-lo, esticando o pescoçopara ver o que estava acontecendo lá onde estava o fuzuê pelos DVDs. Era nítidoque acompanhá-lo não era a função que ela desejou para aquela noite e só ofazia pois foi o que gerente havia mandado. Impaciente, acabou pedindo licença fazendoum gesto com as mãos e foi atrás de alguma tarefa mais emocionante.

Após uma hora que pareceu durarum quarto de século, o pai de uma das crianças esquivou-se da confusão e foidar uma volta na livraria. Encontrou Odilon sentado com seu aspectodesesperançado e inicialmente pensou que se tratava apenas de um aposentadoque, cansado de não interagir com ninguém, resolveu sentar-se numa livrariapara observar a vida alheia. O resto do cenário, porém, disse diferente, e apilha de livros foi um elemento chave para ele perceber que estava diante de umautor em sua noite de gala.

- Licença, o senhor é o autordeste livro? – não custava checar.

- Sou, sim, prazer. O senhor veiopara a noite de autógrafos?

- Não, meu filho Julio está alicom as outras crianças por causa desse DVD aí que lançaram. Eu chamo essa sériede "furo no bolso".

- Certo...

- Mas esse livro – folheoualgumas páginas – é sobre o que?

- É um romance sobre um jovemcineasta que vai filmar seu primeiro longa metragem, que se passa no sertão, equando chega no interior do Ceará com a equipe um fenômeno tropical ossurpreende e chove na região por 60 dias seguidos.

- Que interessante!

- Obrigado.

- Eu levaria um, mas só leiolivros de ficção científica, sabe? Eu acabo me desinteressando dos outros.

- Entendo. Não quer dar depresente?

- Nah... eu daria para a minhaesposa, mas ela é completamente paranoica e eu precisaria ler antes dela, pois,se houver algo que ela não goste na leitura, ela vai querer saber o que é queeu quis dizer com isso.

- Tudo bem.

- Mas achei bacana! Vou indicarpor aí. Ah, o Julio tá me chamando, acho que conseguiu o autógrafo daquele ilustre desconhecido e agora quer que eu tire uma foto... Foi bom te conhecer, tchau!

De maneira que Odilon permaneceusentado por mais algumas horas sendo interrompido ocasionalmente por outrospais incautos e muito raramente por Emanuelle, que agora se preocupava em nãodeixá-lo desassistido para que nenhuma queixa chegasse aos ouvidos de Fábio.

Apareceram dois amigos e umaprima de Odilon. Fizeram questão de ser fotografados com ele, mesmo que fossecom o celular, mas tornaram-se um tanto incômodos quando tornaram aquela noiteum motivo para reclamar de diversas coisas, principalmente da incompetência daeditora em não escolher outra data para o evento.

Ao contrário do que se possaimaginar, Odilon não estava nem um pouco insatisfeito com isso. Ver a livrariaàs moscas teria sido muito mais deprimente. De certa forma, ele sabia que olançamento de um livro com esse título no Rio de Janeiro não daria certo. Ocarioca mal sabe o que é um calango no sol, que dirá quando está chovendo...

Nomes bonitos para coisas feias

2011-09-27T10:28:00.006-03:00

Inveja branca

"Ai, que inveja branca do amor de vcs! S2 S2 S2"

Gula, preguiça e luxúria são pecadinhos capitais que todo mundo adora praticar. Não parecem tão perversos quanto seus irmãos soberba, ira, avareza e inveja. Esse último, porém, tem conseguido algum sucesso na transição de atitude abominável para comportamento aceitável, e de maneira bem simples: adicionando o elemento "branco" após a sua constatação.

Normalmente parte do próprio sujeito que detectou em si o desejo de possuir o bem ou o status que o outro possui. Não é só a vontadezinha de ter igual, isso acontece o tempo todo, mas é também o sentimento de raiva e frustração pelo outro ter conseguido antes, primeiro, ou mesmo apenas ter conquistado algo que ele jamais possuirá.

Dá uma inveja. Pode ser pequena, mas é inveja. Sentir-se infeliz porque o outro usufrui de uma alegria que você julgava-se merecedor de sentir. Com todo esse turbilhão de negatividade percorrendo nas veias, os mais sinceros sentem-se compelidos a revelar o que sentem para o possuidor do que causa sua inveja. Mas falar assim, na cara dura, que está com inveja do tênis novo do coleguinha, fica feio, né? Pega mal.

"Como resolver o dilema?", você se pergunta. É simples:

- Ai, que inveja branca do seu tênis novo! Onde comprou?

Se é branca, tá tranquilo. THAT'S RACIST! Além do mais, isso simplesmente não existe. Se você tirar a cor, ainda assim será inveja.

Nome bonito para: inveja.

Guilty pleasure

A pele de cordeiro de todo lobo do axé. Um nome bonito para redimir o hipster da culpa de curtir algo tão mainstream e cafona que não cola nem como "só ouço ironicamente". Porque tem gente por aí que ouve tecnobrega de "brincadeira", ´"pela piada", mas se é flagrado ouvido Paula Fernandes, não tem como se explicar. Aí manda um "É meu guilty pleasure!" e fica tudo certo.

Não pra mim, galera. Guilty pleasure, o prazer culpadinho, é um atestado de babaca assinado, carimbado e ostentado orgulhosamente por quem o admite. Sério, se as suas amizades te fazem esconder suas verdadeiras preferências, procure novos amigos ASAP. Que mierda de amizade é essa? É uma amizade ou um primeiro encontro, quando a gente sempre quer impressionar?

Não tenha vergonha de ouvir Akon ft. Will.I.Am na frente de quem só curte The Pains Of Being Pure At Heart. Nas suas costas, na privacidade de seus fones, com certeza ouvem coisa muito pior! Tipo Cláudia Leite.

Nome bonito para: mau gosto (música, filmes, etc).

Tesão intelctual

Essa é a mais detestável, porque é quase uma ofensa. Uma forma muito sutil de admitir para si mesmo que está interessado numa pessoa que não é esteticamente agradável. Nunca ouvi alguém dizer que sente tesão intelectual pelo Gianechinni, normalmente é só o velho e bom tesão de sempre mesmo. Tesão moleque, de várzea. Tesão menino!

Porém, se o sujeito é alguém que você não toparia passear de mãos dadas no shopping do seu bairro, mas exerce sobre você uma atração incontrolável, daí você chama de tesão intelectual. Em geral é nutrido por homens e mulheres mais velhas e não obviamente atraentes, pessoas que seus pais com toda certeza não aprovariam como genros/noras.

E o pior é que o sujeito nem sempre é brilhante, pra dizer que é só uma admiração pela inteligência. Pode ser só alguém que está fora do seu padrão de interesse, mas mexe com seus botões. Daí você quer admitir essa queda pra um amigo e precisa justificar que o tesão que está sentindo por alguém pouco atraente é puramente intelectual!

O que é isso extamente? É uma ereção no seu cérebro? Uau! Qual é a forma ideal de consumar isso? Um sarau de poesia? Um debate acalorado? Porque o tesão tradicional tem a mesma solução desde que o mundo é mundo, mas o intelectual não pode ser resolvido de maneira tão primitiva, né? Acho que o ideal deve ser resolver o assunto com uma partida de xadrez. Olho no olho, movimentos estratégicos, tensão no ar... e peça comendo peça num estimulante bacanal intelectual.

E eu vejo o fato de nunca ter visto ninguém admitir que sente isso diretamente para a pessoa como um sinal do quanto é ofensivo. Dizer para alguém que sente tesão intelectual é o mesmo que dizer "Nossa, você é feio, mas é tão interessante que eu até passaria por cima disso para ficar com você". Em outras palavras é o velho e bom "ele é feio, mas é tão bonzinho que a gente nem percebe a feiúra depois de um tempo".

Nome bonito para: mau gosto (pessoas).

A cruz da profissão: 6 situações clássicas na vida do publicitário

2011-09-21T09:24:00.000-03:00

Toda profissional carrega a cruz de seu ofício. Os tais dos ossos! Por mais que uma pessoa ame o que faz e trabalhe exatamente com o que sempre desejou, ainda assim está trabalhando. Aquele ditado que diz "quem ama o que faz não trabalhará um dia na vida" foi criado por alguém que vivia de herança e que amava ficar sem trabalhar.

Para todo o resto de nós que realmente precisa desafiar os limites do desodorante para ganhar o pão de cada dia, trabalhar sempre será uma atividade distinta do lazer, por mais que o seu lazer seja trabalhar. E parte dos ossos de toda profissão é lidar com o senso comum que existe sobre ela. Sempre aparece muita gente vomitando abobrinhas sobre o que você faz, e chega uma hora em que não adianta mais explicar (gif explicativo no fim do post).

Exemplo: policiais são corruptos, advogados são mentirosos, artistas são preguiçosos/inúteis, mecânicos só querem roubar o seu dinheiro, quem é da informática é nerd e por aí vai... E nós, da publicidade, somos sempre descolados, comunicativos e criativos. Pra qualquer coisa. Só que, no fundo, todo mundo acha as próprias ideias são geniais e que, como consumidores fiéis, sabem tudo sobre a marca e o produto. É aí que começam os nossos problemas.

E, muito além de todo mundo achar que eu posso criar um anúncio genial sobre qualquer coisa no meio de uma conversa e que o único grande publicitário do Brasil é o Washington Olivetto, sempre me deparo com outras seis situações clássicas:

1 - "Tive uma ideia muito boa pra um comercial!"

Por favor, não conte. Ninguém quer saber. Você não chega pra um médico e diz "Tive uma ideia muito boa para realizar a operação de hérnia de disco em menos tempo, menos dor e com mais eficiência!", pois a sua opinião de leigo pouco importa para quem é profissional. É legal que você exercite sua criatividade, está de parabéns! Que tal pintar um quadro agora?

2 - Adoram polemizar anúncios com você

Você lá está, numa nice, cuidado de sua própria vida (que já dá um trabalhão), quando ouve:

- Você já viu aquele comercial da marca tal? Aquele que tem um periquito sendo sodomizado por um cachorro?!?! O que você achou?

Muita calma nessa hora... sabe o que isso quer dizer?

É uma cilada, Bino!

Tenha muito cuidado! Você está prestes a entrar numa discussão infinita sobre uma campanha que você nem ajudou a criar com alguém disposto a ignorar todos os seus argumentos só pelo gostinho de convencer um representante da área que considera um anúncio de mau gosto. As cartas "você não é o público-alvo" e "existem pesquisas pra isso" são ineficazes.

É preciso entender que essas pessoas têm prazer em discutir isso COM VOCÊ, e parece haver um bônus em discordar da sua opinião. Aparentemente elas tiram algum proveito próprio em convencer um publicitário sobre como elas acham que agência e cliente deviam agir de outra forma. E talvez devessem mesmo, mas você não é a polícia da propaganda para entrar no departamento de marketing da empresa ou na agência gritando "TEJE PRESO POR VEICULAR CAMPANHA QUE DESAGRADOU MEU AMIGO!".

3 - Te confundem com um empreendedor ou investidor maluco

Esse é um grande equívoco, mas já perdi a conta do número de pessoas que vêm me contar sobre um produto ou serviço GENIAL que inventaram quando estavam no chuveiro. São invenções à la professor Pardal que um publicitário teria tantas chances de fazer dar certo quanto qualquer outro profissional que nunca tentou empreender nada na vida: "Aí, tive uma ideia muito boa: um casaco com ventilação, pra poder usar no verão!". E pensam que, só porque eles comprariam, já é a garantia de que seria um sucesso.

4 - Perguntam coisas que você não sabe responder

Publicitários são confundidos com entidades que tudo sabem sobre todas as campanhas já veiculadas, do briefing ao recall. Você tem que ser uma espécie de Google da propaganda e saber na ponta da língua todos os slogans, o nome dos atores, do mascote, como era o cenário... senão "AFF, MAS VC NAUM TRABALHA COM ISSO? DEVIA SABER! Fulano lembra e você não lembra! Tsc, tsc".

5 - Não acreditam no que você fala

"As vendas da Nissan aumentaram 81% depois dos pôneis malditos"

Quando você começa a estudar publicidade e a trabalhar com isso, conhece cases inusitados e interessantes que eventualmente podem surgir no meio de uma conversa informal com seus amigos e familiares. E é contando essas histórias que você se sente o próprio Forrest Gump, pois o olhar incrédulo dos interlocutores te fazem até duvidar se você não está mesmo inventando aquilo e a começar a questionar suas fontes. "Tá brincando que as vendas aumentaram tanto por causa disso?! Esses números devem estar errados!". E não adianta dizer que é verdade, a sua palavra de profissional e um papel escrito "picles" tem a mesma credibilidade nesses momentos.

6 - Acham que seu trabalho é moleza

Essa doença também acomete muitos dos que trabalham em escritório, é o velho e bom "ah, mas você passa o dia inteiro em frente ao computador no ar condicionado!". Mas os publicitários levam a pior porque pouca gente sabe ao certo o que acontece numa agência ou num departamento de comunicação e, os que sabem, acham que é fácil de fazer. Fora que muitos têm aquela imagem de que todo publicitário é da área de criação e passa o dia inteiro fumando maconha vestindo um terno laranja com os pés cruzados em cima da mesa esperando um insight. É uma tristeza informar que a realidade é muito mais sóbria, desgastante e calórica que isso.

7 - Simplesmente não sabem o que é publicidade

Esse é o pior de todos. Nos casos descritos acima, ainda há uma vaga ideia na mente dos incautos sobre o que é publicidade, que tem a ver com as propagandas, coisa e tal. Mas uma das situações mais constrangedoras que há é contar para alguém qual é a sua profissão e a pessoa apenas repetir o que você disse claramente impossibilitada de processar a informação.

- Eu sou publicitária.

- Publicitária...

- ...

- Mas você trabalha com o que?

E, mesmo de uma longa explicação para super leigos, às vezes ainda é notável pela cara do sujeito que ele ainda não entendeu o que você faz. É nesse exato segundo em que você desiste.

Mas nem tudo é tão ruim, minha gente! O lado bom de ser publicitário é poder... hum, deixe-me ver... acho que é... Bom, assim que eu descobrir, terei uma resposta decente a quem me perguntar porque escolhi esse curso. E vou poder parar de me lamentar por não ter feito alguma engenharia ou outra profissão séria pra ser chamada de dotôra por aí.

Ps. Eu sei que o gif da menina mexendo as sobrancelhas tá enorme, mas ele é muito bom para eu me importar com isso. Superem.

Namore uma garota que seja eu - Minha resposta ao famoso "Namore uma garota que lê"

2011-09-13T11:16:00.000-03:00

Há esse texto rolando nessa nossa internet de cada dia chamado "Namore uma garota que lê", que eu sinceramente não estou nem aí para quem escreveu e não me daria o trabalho de dizer que foi alguém cujo nome é Rosemary Urquico (traduzido e adaptado por Gabriela Ventura) se eu não fosse uma fiel seguidora da filosofia "não faça com os outros o que não gostaria que fizessem com você e blablablá". Porque, acreditem, eu escrevo, e não gostaria nem um pouco de ver alguém por aí pegando meus textos sem créditos e tudo mais. Então, taí. O link é de alguém que replicou o texto, para vossa apreciação. Leiam e depois voltem. Vou ficar aqui quietinha esperando.

via

Leram? É um texto bastante estúpido. Resolvi escrever uma resposta a ele porque, bem, eu sou uma garota que lê e não concordo com nada do que ela diz. E o que me incomoda mesmo é o tom generalizante do texto, como se algum dono da verdade pudesse descrever a nós, meninas que lêem, como se fôssemos todas umas polianas.

Namore uma garota que lê. Uma garota que lê O QUE? Não vamos entrar no mérito da qualidade da leitura baseada em nossos gostos pessoais, por mais que isso já diga (e muito!) sobre a personalidade da leitora em questão. Mas há livros sobre exatamente quase qualquer coisa e público para qualquer gênero. Uma garota que lê livros feministas, auto-ajuda para mulheres independentes, certamente não criará esse mundo de fantasia aludido no texto, por exemplo. E eu que, vez ou outra, leio livros de guerra? Vou querer batizar meu filho de Lieutenant Frank? O hábito da leitura não nivela a personalidade de ninguém. Livros não são crack.

Quando ela começa com esse papo de "procure uma garota que lê numa cafeteria, o café dela está frio porque ela está absorta". BA-LE-LA. Essa é uma garota que lê também é uma idiota. Eu jamais gastaria meu rico dinheirinho numa bebida quente e a deixaria lá parada para esfriar, pra começo de conversa. Além disso, é aí que essa autora mais peca: ela deixa claro que só abre livros fora de casa na vã esperança de viver a sua fantasia em que um belo intelectual vai se encantar pela sua timidez (pff...) e tentar desvendar os mistérios de sua mente romântica. Querida amiga que acreditou nessa possibilidade por um segundo sequer, clique aqui. Agora vai lá, joga uma água no rosto, sente o cheiro do café... já acordou? O máximo que você vai conseguir abrindo um livro em uma cafeteria é não conseguir se concentrar na leitura.

É o tipo de dica de quem lê livros demais, sim, mas todos eram romances baratos da banca de jornal. E, com meu pessismismo de quem foi criada acompanhando casos como o do maníaco do parque, se alguém realmente quiser interrompê-la para conversar, há 99,9% de chances ser alguém que não valha nem o banho que você tomou pra sair de casa.

Eu só abro livros fora de casa quando realmente quero lê-los ou quando quero DELIBERADAMENTE EVITAR QUE CONVERSEM COMIGO. Esse texto presta um desserviço a todos que usam livros como válvula de escape em situações sociais nas quais você não quer interagir com ninguém. Agora qualquer idiota vai se achar no direito de interromper minha sagrada leitura porque, bem, meninas que gostam de ler são românticas e vão achar o gesto bonito... argh.

O texto continua falando sobre como é namorar uma garota que lê e aí ela perde a linha, viaja MESMO, como se uma garota que lê se tornasse criativa por osmose. Nem toda garota que lê é romântica, quer viver um conto de fadas, se casar e ter filhos! Tem muita garota que lê poesia gótica, por exemplo. Ou Marx! Uma garota que lê Marx não vai sussurar Keats no ouvido de ninguém. Vai no máximo entoar A Internacional bem baixinho.

Agora, o pior de tudo, o que realmente me motivou a escrever essas bem traçadas linhas pixeladas, é que a autora é uma mulher. E termina o texto mandando o cara namorar uma garota que ESCREVE. Ali eu perdi qualquer respeito pela coisa toda, principalmente porque ela é hétero, ou seja, está advogando em causa própria. É como se eu escrevesse "Namore uma garota que seja morena, de 1,70m, cuja graça seja Luíse, moradora do Rio de Janeiro e que tenha duas poodles...".

Quando me dei conta disso, notei que, na verdade, esse texto deve ter sido escrito com a intenção de que chegasse "acidentalmente" na caixa de emails de alguma paixão platônica dela, tentando fazer com que o sujeito a enxergasse não só como a amiga tímida e super dedicada que o ajuda nos trabalhos da faculdade e é mais atenciosa que a própria namorada dele. Esse texto é uma espécie de Don't Cha nerd! Se for isso mesmo, está perdoada. Todos cometemos tolices quando movidos pela paixão.

Mas fique esperta, Rosemary: na próxima vez em que você quiser incentivar alguém a te namorar usando esse argumento, tenha a decência de usar a primeira pessoa, senão você pode acabar ofendendo toda uma classe.

Música de mulher louca - Parte II: MADA nelas!

2011-09-08T17:50:00.004-03:00

O post anterior foi um sucesso total e minhas leitoras loucas estão ansiosas por novos hinos. Calma, garotas, agora vem tudo em português, ainda mais fácil pro seu querido entender como o seu amor é grande. Enorme. SUFOCANTE.

Vocês não fazem ideia do quanto foi difícil escolher UMA música da Fafá. Cavalgada foi uma forte concorrente e quase ganhou por ser uma música que só dá pra cantar aos berros, perfeita para aqueeeela faxina de sábado à tarde, quando você não tem mais o que fazer e resolve arrumar uma gaveta, mas descobre que a gaveta não é nada, você precisa é arrumar o armário, aí vai colocar uma coisa na cômoda, se empolga, e, quando se dá conta, as cadeiras estão com os pés pra cima, você já areou metade das panelas, os produtos de limpeza estão todos ao seu alcance e você já está muito cansado pra sair à noite. ENFIM.

Bilhete é uma música do Ivan Lins e a letra, por si só, já é uma assinatura de entrada no hospício. A versão da Fafá, então, é a cereja desse bolo de disfunções psicológicas. Começa bem sofrida, quase chorosa, você pensa "poxa, q peninha". Daí parece que ela se ouve cantando isso, lembra do canalha, e entra num surto psicótico, repetindo tudo o que disse de maneira muito mais assustadora. Além disso, esse clipe feito para o Fantástico também merece ser visto por toda família.

Versos graves: "Te tirei do meu corpo / Te tirei das entranhas / Fiz um tipo de aborto / E por fim nosso caso acabou / Está morto"
Escala de loucura: Bandido da Luz Vermelha

Eu nunca fui muito fã de Ana Carolina, exceto por essa música. Me lembra uma época legal, de top TVZ, idas ao clube, o início da minha adolescência, sei lá. Mas daí a gente cresce e começa a entender as letras, né? Depois de 9 meses você vê o resultado, o califa tá de olho no decote dela, tá de olho no biquinho do peitinho dela... essas coisas. E essa música, na verdade, é um negócio muito triste, porque claramente o eu poético é esquizofrênico. Confira os versos preocupantes abaixo:

Sei que não sou santa

Às vezes vou na cara dura

Às vezes ajo com candura

Pra te conquistar

Vamos lá: não é santa e é meio cara de pau, mas se faz de boazinha pra conquistar o sujeito. Beleza.

Mas não sou beata

Me criei na rua

E não mudo minha postura

Só pra te agradar

Não é beata, já entendemos isso, e é ratona das ruas. E NÃO MUDA SUA POSTURA (=de durona) pra agradar o sujeito. E A PARTE DA CANDURA que ela FINGE?

I rest my case.

Versos graves: acima

Escala de loucura: casal Nardoni

Essa música é boa, de verdade. Uma das que eu mais gosto entre as músicas de mulher louca já postadas nesse sítio. Mas isso não a isenta de estar na lista. O lado bom é que essa mulher, no mínimo, se posiciona. Apesar de estar sofrendo, dá espaço pro cara voltar, SE QUISER. Não vai morrer, não vai se descabelar. E ainda pede perdão pelos seus erros. É praticamente uma mulher sã, mas, ainda assim, os altos e baixos da canção e o ímpeto da virada que acontece na primeira estrofe são suficientes para mostrar que, talvez, por debaixo dessa razão toda, exista uma boa dose de Gardenal.

Versos graves: "Não é coisa de momento / Raiva passageira / Mania que dá e passa / Feito brincadeira"

Escala de loucura: Elias Maluco

Elis, Elis... ocupado em nossa versão nacional o espaço ocupado por Sinéad no post anterior, o de "eita, mulher chorona., chora feito uma sanfona". Atrás da Porta, pra mim, é uma música irmã de Bilhete. Essa última parece ter sido escrita algum tempo depois da primeira. De autoria de Chico Buarque, Átrás da Porta encontrou em Elis sua intérprete ideal, que pôs a dose certa de loucura pra música funcionar. Esse vídeo é uma covardia porque ela perde o controle cantando e se entrega, mas a versão de estúdio é igualmente excelente. E doida. Vocês já entenderam o critério...

Versos graves: "Me debrucei sobre teu corpo e duvidei / E me arrastei e te arranhei / E me agarrei nos teus cabelos / No teu peito, teu pijama"

Escala de loucura: Maníaco do Parque

O repertório da Alcione tá recheado de clássicos do gênero, mas essa música é uma das melhores pois é rica em sandices. O início é meio Djavan é meu pastor (sentido me faltará!), mas quando a coisa começa a ter coerência, você deseja que ela tivesse continuado em modo aleatório.

Versos graves: "Meu vício / É você! / Meu cigarro / É você! / Eu te bebo, eu te fumo"

Escala de loucura: eleitora do Tiririca

Música de mulher louca - Parte I: Internacional and Insane

2011-09-06T20:54:00.003-03:00

É com esse pensamento de Louis CK que começo o post de hoje sobre um segmento musical ao qual já dediquei muito mais tempo do que vocês imaginam tentando definir e eleger suas melhores representantes: o gênero música de mulher louca!

Gosto de definí-lo como o tipo de música que um homem não cantaria "sentindo" a canção, sabe? Eles podem até gostar, mas só uma mulher (louca) pode alcançar o desespero e a angústia presentes nessas músicas tão sentimentais e cheias de notas altas e sílabas longas, sofridas e agudas.

Ah, essa lista é para todas as mulheres que já dedicaram essas músicas a alguém. Pelo menos alguém tá dedicando elas pra vocês, né? Por favor, não me matem.

Sem mais delongas, vamos às vencedoras das minhas batalhas mentais.

INTERNACIONAL AND INSANE - TOP 5

Começando pela mais clássica, Wuthering Heigths é a síntese do gênero. Temos uma voz esganiçada clamando pelo amor de um homem, implorando para que ele abra a JANELA e ela possa, enfim, cortar seus testículos e usar como pingente. A parte do pingente é invenção, mas essa coisa de querer entrar pela janela é um sinal claro de que o cara já trancou a porta, chamou a polícia e está dentro de casa completamente apavorado, segurando um bastão e protegendo o playground.

Versos graves: "How could you leave me when I needed to possess you?/I hated you, I loved you, too"
Escala de loucura: tatuar 56 estrelas na cara

Tina nos brinda com uma canção de amor desesperado que supervaloriza a presença do ser amado. Melhor que qualquer outro ser humano da Terra, possivelmente ela estava de caso com o Superman na época. Até aí tudo bem, o amor às vezes tem dessas coisas, mas a música não só atende aos quesitos de gritos/desespero, como também nos fornece versos com provas contundentes de desequilíbrio mental. Nos versos abaixo, está claro que o "The best" já tentou deixá-la várias vezes e, quando isso acontece, ela consegue vê-lo mesmo quando ele não está presente.

Versos graves: "Each time you leave me I start losing control/You're walking away with my heart and my soul/I can feel you even when I'm alone"
Escala de loucura: assassino de Realengo

Pat Benatar merece algum crédito: ela é durona! Resolveu encarar o amor como uma batalha e começa botando o dedo na cara de todo mundo, mas escorrega quando demonstra que é só mais uma boba apaixonada. Por isso, merece seu lugar no pódio do Pinel.

Versos graves: "But I'm trapped by your love, and I'm chained to your side"
Escala de loucura: jogar filhotes de cachorro no rio

Essa aqui nem merece descrição. Alanis em seu auge, exercitando sua obsessão à luz do dia. O cara trocou ela por outra mulher, mas a coisa fica tão grave na música que a gente até se preocupa com a segurança dele. E o legal é que, no começo da música, parece só que ela tá só magoadinha, com rancor, mas a coisa vai piorando gradativamente e você fica até sabendo o que rolava no cinema na época do namoro.

Versos graves: todos
Escala de loucura: essa notícia http://t.co/UZ4db0X

BONUS TRACK - MENÇÃO HONROSA

Sinéad era uma visionária e usou a abreviação 2U quando a música pop ainda não era completamente retardada e fazia isso achando que é assim mesmo, uééé? Ah, essa carequinha povoou as telas da tevê com sua música de mulher louca disfarçada de mulher triste. Mas ela não nos engana, só estava sob calmantes. Ela começa a canção contando há quantos dias E HORAS o cara disse "FUCK THIS SHIT! I'M OUT!". E, numa vibe de nossa amiga Tina Turner, acha que nada se compara ao sujeito. A música entrou na lista, também, por causa do choro. Nada mais mulher louca que chorar no videoclipe.

Versos graves: "I went to the doctor and guess what he told me? / Guess what he told me? / He said: girl, you better try to have fun / No matter what you do / But he's a fool"
Escala de loucura: chorou no videoclipe

PS. Eu sei que Wuthering Heights é baseada no livro e blablablá.

Fenômenos recentes da cultura carioca

2011-08-28T19:30:00.002-03:00

Sempre que viajo, procuro observar nas cidades algumas características que sinalizem como pensam e agem seus habitantes, mesmo que isso me dê uma visão muito superficial sobre a essência dessas pessoas. Afinal, o que a gente leva na memória sempre será muito pouco perto do que há para aprender sobre o lugar. Por isso, me apego a esses detalhes que, indiretamente, falam muito sobre o que é viver naquele pedacinho do mundo naquele momento. São notícias de jornal, gírias, lojas, adesivos, lugares da moda, assuntos de padaria e elevador...

Pensando nisso, me pergunto no que pensam os turistas que visitam o Rio hoje em dia e fazem essa mesma análise. Que peculiaridades eles vão encontrar na cidade e levar consigo como pequenos flashes da alma do carioca?

OPERAÇÕES - A CAPITÃONASCIMENTIZAÇÃO DO PODER PÚBLICO

O filme Tropa de Elite foi um marco na vida do carioca. De uma forma genial (e não estou sendo irônica), o filme conseguiu devolver à polícia a popularidade badass que estava em posse da bandidagem há anos. Anos depois, as UPPs começaram a tomar os morros cariocas de assalto (sem o perdão do trocadilho) e o que temos hoje é, num aspecto geral, uma população menos cínica em relação ao papel da polícia e mais aberta aos seus maneirismos.

Soma-se a isso o fato de que, depois de muitos anos sem ver o estado agir para resolver os problemas mais simples, o carioca tornou-se descrente e insensível a projetos, planos e programas. Hoje em dia, digamos, um "Programa Trânsito Legal" não faria cócegas em qualquer motorista sob os braços do Cristo. Porém, uma OPERAÇÃO LEI SECA, com um slogan e uma marca bem fortes...

Isso caiu no gosto dos cariocas como uma bolsa feita de fezes de pombo cairia no gosto das socialites caso a Kate Middleton aparecesse usando uma em alguma visita oficial com o Príncipe William. Os adesivos da operação foram distribuídos nas blitz e colados na traseira dos veículos mais sóbrios da cidade. Pouco tempo depois, a prefeitura começou um trabalho de recuperação das vias da cidade e chamou de...

Com a moda, QUALQUER COISA virou operação no Rio de Janeiro e hoje você encontra variações que não fazem o menor sentido. Eu já vi adesivos "Operação eu amo gatos", "Operação Jesus Cristo", "Operação Sexta-Feira Todo Dia" (essa é legal), ou seja, a coisa saiu totalmente de controle.

CASAS DE BISCOITO - "A PESTE DOCE"

Há 10 anos atrás uma criança carioca teria as seguintes opções na hora de comprar seus quitutes com R$ 5 dados pelos seus pais: comércio informal (camelô), padarias/mercearias ou a cantina do colégio. Pelo menos era assim na minha época, eram esses os fornecedores oficiais das minhas doses de sacarose. Porém, por volta de 2004, tudo mudou. Começaram a pipocar em várias partes da cidade lojas da rede Casa do Biscoito, verdadeiros paraísos lotados de doces das mais variadas marcas, e também, é claro, biscoitos sortidos.

Até aí tudo bem, né? Mais comércio, mais opções na cidade, tá tudo ótimo. Só que, além de uma loja em cada avenida, começaram a aparecer concorrentes. Toca do Biscoito, Oca do Biscoito, Mansão dos Doces, Templo da Obesidade (esse eu inventei), enfim, em menos de 5 anos temos lojas de biscoitos e doces pra onde quer que você olhe. É um fenômeno que, em alguns anos, eu tenho certeza de que aumentará em alguns quilos o peso médio do carioca.

BUEIROS QUE EXPLODEM - "QUERO VER NA COPA"

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Esse é um problema sério, seríssimo, mas que o carioca ainda não foi criativo o suficiente para bolar uma operação que o contemple. Pelo menos, não que eu saiba. Não tô aqui pra explicar os motivos, mas há bueiros explodindo na cidade e IT WON'T STOP. Na primeira vez, todo mundo achou estranho, foi polêmico, mas o assunto já foi rebaixado a notinha no jornal e chamadinha no rádio. Não sustenta nem um papo de elevador. De vez em quando ouvimos alertas sobre quais ruas estão mais perigosas, mas não é como se alguém as evitasse. Típico problema que incita o comentário "Quero ver na Copa", a desculpa perfeita para quem quer demonstrar indignação, mas não quer fazer nada quanto a isso (além de esperar pra ver), e que previsivelmente vai soltar um nojento "eu avisei" quando acontecer qualquer problema na cidade na época do campeonato ou dos jogos olímpicos.

No próximo bloco: torres de chopp e camisas pólo com números que não significam nada. Fiquem ligadinhos!

Ps. Graças ao santo Erik pelo apoio alcançado.

Talvez Carlão

2011-06-22T09:11:00.000-03:00

Decidiu que não seria mais o mesmo Carlão. Aliás, esse apelido já tinha em si uma certa carga pesada: Carlão. É uma palavra que sai da boca e desaba no chão. Faz estardalhaço. Chegou o Carlão! Deve ser um homem alto, forte, meio gordo, expansivo e de óculos Ray-Ban aviator com haste dourada. Original, comprado com o seu salário de delegado federal.

Mas, não mais! Agora seria Carlos. Mas Carlos também não dá. Carlos é muito médio. Lá vem o Carlos! Parece até que é uma pessoa chata, que trabalha em repartição. Carlos é o nome de quem não é convidado pra festa do escritório, mas acaba ajudando a limpar a bagunça dos colegas que o desprezam. Carlos é médio, qualquer um é Carlos. Carlos sai da boca e se perde no espaço. Precisava de um nome diferente, mas não tão molenga.

Carlinhos também não dava. Mudar de Carlão para Carlinhos era dar na pinta demais. Acorda Carlão e dorme Carlinhos? Eu, hein! Carlinhos tem que ser Carlinhos desde pequenininho ou, pelo menos, desde a faculdade. Camarada com mais de 30 e há mais de 10 sendo chamado de Carlão mudar para Carlinhos é esquisito. Algo ocorre. Perde aquela testosterona toda. Não quer dizer que é viado, mas vai cuidar da mamãe a vida toda e dos gatos dela depois que a velha morrer.

Teve uma ideia: apelaria para o seu primeiro nome! Carlão era, na verdade, José Carlos de Almeida e Silva, mas agora só atenderia por José. José. Mas José vira Zé e Carlão não queria deixar de ser Carlão pra virar um Zé qualquer. Um sobrenome, talvez? Almeida? É, Almeida atendia às suas expectativas, casava com a nova personalidade, mas se o chamassem por Almeida ele não ia conseguir atender. Imaginou um dia em que alguém, tentando salvá-lo de um atropelamento ou tiro, gritasse: ALMEIDA, CUIDADO! Ele ia procurar o Almeida para tentar alertá-lo também.

Mas um nome não é um homem, certo? E quem mudaria era o homem. Carlão pensaria mais tarde numa alcunha que lhe coubesse melhor. Por ora, planejava mudar seu estilo de vida. Cigarros? Nunca mais! Jogaria todos na privada! E não apenas isso: jogaria todos na privada e daria descarga. Nem todos desceriam, mas ele daria quantas descargas foram necessárias para que até o último cigarro tomasse o caminho do esgoto e encontrasse um rato que o fumasse! Mas se o rato fumasse algum dos seus cigarros, morreria, pois uma vez leu que os cigarros têm veneno de rato em sua composição e esse era um dos motivos pelos quais ele largaria esse vício. Chega de fumar veneno de rato!

Bebida? Nem antes, nem durante, nem depois do futebol. O novo Carlão só bebe sucos. E se a rapaziada for na casa dele, vai experimentar muitas combinações de frutas nos variados sucos que ele preparará na sua centrífuga, mas nem uma gota de álcool.

O novo Carlão será um pai melhor, um marido excelente, um funcionário imaculado, bom vizinho, bom cristão, bom amigo, bom filho, bom cunhado, bom irmão! O novo Carlão será até mais bonito, já que praticará esportes e se alimentará bem. Mas por mais que o assédio da mulherada cresça, Carlão continuará sendo fiel à sua eterna namoradinha Judith.

Quando parou de pensar nessas coisas, Carlão apagou seu cigarro, deu mais uns goles no uísque que o esperava na cabeceira e despediu-se de Neidinha com um beijo apaixonado. Ia certamente sentir falta de seus vícios quando o novo Carlão saísse de seus pensamentos.

Mas, por ora, é onde ele vai ficar. E talvez fique até a morte... já pensou em como o novo Carlão seria enterrado? A viuvinha chorando em cima do caixão e os filhos (o mais velho, fiscal do imposto de renda; a do meio, advogada de sucesso; e a caçula, estudando na França, teria vindo só para o enterro do pai) muito emocionados amparando a mãe... ah, é o enterro mais lindo de um homem que nunca vai existir.

Palhaço Garrafinha

2011-06-22T09:02:00.002-03:00

Estou desempregada. É um termo forte, eu sei, mas não poderia ser mais verdadeiro. Saí de meus dois estágios, mas, assim como muitas celebridades, estou com uns projetos aí. Enquanto nada acontece, vou procurando outro estágio como posso. Envio currículos para algumas vagas que recebo por email e para tantas outras que cato internet afora. São tantos CVs enviados que eu até esqueço que me candidatei para certas vagas e sou, por vezes, surpreendida ao ser chamada para dinâmicas de grupo e entrevistas em empresas que eu nem sei o que comercializam.

Sendo assim, estava eu no conforto do meu lar quando me informam, por email, que fui selecionada por uma empresa da área do entretenimento. Me programei direitinho para chegar no horário e coloquei a minha roupa de profissional séria e responsável, porém criativa, e fui.

Chegando no prédio, me dirigi ao andar da entrevista e achei curioso que a porta tivesse o desenho de um circo. Resolvi considerar aquilo algo de vanguarda, uma empresa moderna, sem medo de se arriscar. Bacana. Entrei e lá havia outros sete candidatos, todos com cara de sérios, mais estudados, bonitos, ricos e poliglotas que eu. Estávamos na sala de espera e fomos chamados para uma sala de reuniões, onde entrou uma moça loira muito perfumada que começou a falar sobre a empresa e a vaga.

- Nós aqui da Clown fazemos a representação artística de palhaços profissionais. São atores que podem ser chamados para diversos tipos de eventos e precisam de suporte. A gente cuida da agenda, procura ver que trabalhos são bons pra eles, enfim, cuidados de tudo, eles só precisam aparecer no dia, rs. Essa vaga é para trabalhar como assistente de marketing do Palhaço Garrafinha. Ele é o nosso melhor palhaço e queremos reposicioná-lo no mercado, pois o seu público está crescendo e queremos acompanhar esse amadurecimento. Por isso, hoje vocês vão fazer uma provinha, uma redação e depois faremos uma dinâmica, ok?

Fizemos a provinha, a redação e ela voltou para recolher tudo e começar a dinâmica, que consistia de um case que precisaríamos resolver em grupo. Obviamente, eu caí no grupo dos que me pareciam menos inteligentes, porém orgulhosos, que teriam dificuldade em entender minhas ideias, mas facilidade em descartá-las.

O case era o seguinte: o palhaço Garrafinha é convidado para se apresentar no comício de um político muito influente e extremamente popular, porém corrupto. O meu grupo deveria defender a desistência do show e, o outro, deveria dar motivos para levar aquilo adiante. Além disso, devíamos dar uma sugestão de reposicionamento para alavancar a carreira dele e atingir melhor o público juvenil. Eu comecei:

- Bom, nós achamos melhor que o palhaço não...

- Palhaço Garrafinha. - A loira me interrompeu.

- Oi?

- A gente gosta que ele seja chamado pelo nome artístico dele.

- Oh, sim. Acreditamos que o Palhaço Garrafinha deva cancelar o show pois isso atrairia muita publicidade negativa e blablabla.

Continuei enrolando por algum tempo, depois passei a palavra para meus colegas de grupo, que conseguiram dizer o mesmo que eu, só que de forma errada. Suspirei. Voltei a falar na hora da sugestão:

- E nós achamos que, para atingir o público mais velho, o palhaço Garrafinha podia trocar o seu nome para Palhaço Garrafão de Vinho e se tornar um personagem alcóolatra, que só consegue ser engraçado quando bebe, já inserindo na roda esse problema grave que é o alcoolismo.

- Vocês realmente acham isso?

- Certamente. Além disso, ele poderia ganhar uma parceira, a Palhaça Pinguça, que ajudaria a abordar os temas da sexualidade, tão comuns na puberdade. Ela poderia usar uma dessas roupas que fazem a gente parecer que está pelado, mas não está, com uns pêlos pubianos feitos de nylon e tudo mais, abordando as transformações do corpo. Ela ajudaria o Palhaço Garrafão de Vinho a se livrar do vício das formas mais divertidas. Por exemplo, quando ele trocasse a água que sai da flor da lapela para molhar o público por cachaça, ela acenderia um isqueiro e faria surgir uma coluna de fogo, impressionando a todos. O maior interesse dela para ajudá-lo a parar de beber é porque ele não dá no couro quando está de porre, mostrando aí mais um lado maléfico do álcool. Garantia de sucesso.

Todos estavam me olhando um pouco surpresos e o outro grupo sugeriu que o palhaço Garrafinha lançasse um CD de rock colorido. A loira aceitou essa ideia. Não sei se gostaram das minhas. Pelo menos ainda não recebi aquele fatídico email dizendo que fui para o banco de dados. Se eu ganhasse um real por dia para cada banco de dados em que estou "arquivada", eu nem precisaria procurar um estágio.

Ps. Não estou mais desempregada.

Rant I

2011-01-17T23:37:00.000-02:00

Olá, leitores. Estou testando novas formas de iniciar meus textos, criar uma tradição, tão ligados? "Nossa, essa é a Luíse, sempre iniciando seus textos com 'Olá, leitores.'! Essa Luíse...". Daí vocês ficariam surpresos quando eu não fizesse isso, desconfiariam da entrada de um impostor no meu blog e me ligariam imediatamente. Afinal, estou certa de que todos os meus leitores possuem o número do meu celular, vocês quatro me acompanham desde o início!

Hoje uma grande amiga minha faz aniversário (ela não lê o blog, uma pena) e também uma tia minha. Não lembrei de nada disso até agora, 23h20, quando fui alertada - vejam vocês - pela mais defasada de todas as redes sociais, o Orkut. O que me incomoda é essa sensação de que eu as amo menos só porque esqueci de seus aniversários. Como ambas me conhecem bem, sabem que não é verdade e que eu sou apenas muito esquecida para datas, mas existe em nossa sociedade essa coisa de que TEMOS QUE LEMBRAR dos aniversários das pessoas.

Isso não é nem ao menos lógico. Eu conheço muitas pessoas, diversas, muitas que eu nem desejaria conhecer, mas que fazem parte do número de seres cuja data de nascimento eu devo decorar para não deixar de dizer "Ei, que bom que você nasceu. Parabéns pelo milagre da vida!". Algumas delas são parentes que nem sabem que curso eu faço na faculdade, mas ai de mim se não ligar e felicitá-las por mais 365 dias de vida.

Amigos, eu até entendo a importância particular de cada um prestar atenção em quantos anos têm. Sei lá, aos 18 os meninos precisam se alistar, a gente precisa ter uma certa idade pra fazer certas coisas, mas isso, em geral, só importa a nós mesmos. Tô nem aí se você tem 23 hoje e amanhã terá 24, você é a mesma pessoa que era ontem, apenas conseguiu evitar uma morte estúpida antes de completar outro ano de vida. Grandes merdas.

A gente fica desejando várias coisas pra pessoa, como se a partir daquela data alguma coisa fosse mudar. Que besteira. Por mim isso acabava, de verdade. Festinhas, abanação de rabinho, vários recadinhos, presentes. A única pessoa a se incomodar com isso deveria ser aniversariante, que deveria dar-se por satisfeito de ter vivido mais um ano, tomar um capuccino comemorativo e seguir sua vida. É isso: eu apóio a instituição do capuccino comemorativo em substituição a qualquer outra forma tradicional de comemoração de aniversário. Para as crianças, poderia ser servido um suco de frutas, opção também para aqueles que não gostam de café (como eu).

Explicada a pouca importância que dou a aniversários, imagino que vocês entendam ainda mais o desprezo que sinto por essa obrigação ridícula de lembrarmos do aniversário de entes e amigos. Eu jamais sei o que dizer quando alguém vem me cobrar por ter esquecido de dar os parabéns. Peço desculpas, mas nunca sei bem pelo o quê. Eu provavelmente tinha contas a pagar, trabalhos para entregar, sonos para tirar de tardinha, e não tive nem tempo de lembrar que há, sei lá, 22 anos atrás a sua mãe estava arreganhada colocando você no mundo.

Enfim, espero que vocês nunca mais venham me encher o saco por esquecer dos seus aniversários. Às vezes não lembro nem do meu. True story.

Ciclo

2010-12-15T01:36:00.001-02:00

Aquela barata tornou-se uma companheira tão constante que, quando morreu, foi ela, a barata, quem leu uma mensagem bonita no velório. Todos a cumprimentaram solenemente e o tio do falecido ofereceu sua casa para que ela passasse a noite. Voltar para onde viviam assim, de cara, seria doloroso demais, mesmo para quem tem sangue de barata.

Eventualmente a barata voltou para o lar onde viviam. Era tão estranho! Com o tempo, acabou morrendo também. Em seu velório, quem leu a mensagem bonita foi o tio do falecido, que acabou se apegando àquela barata tão gente boa que recebeu em casa num momento difícil.

Quando o tio morreu, não teve mensagem bonita. Mas o seu carneiro no cemitério do Caju estava cheio de baratas.

O bar de Niterói

2010-12-13T23:02:00.000-02:00

Há um bar em Niterói cuja temática é bastante cinematográfica, com fotos de grandes atrizes e coisas do tipo. Pois bem. Na frente dele, imitando letreiros antigos, podemos ver uma placa que diz: "A estrela do show hoje é... você!". Longe de mim querer levar tudo ao pé da letra e bancar a dinossaura, mas é de interpretações erradas que este blog é feito.

Quando passo por esse bar e leito a supracitada frase, fico a pensar no terror que ela representaria se seu sentido fosse literal. Vamos imaginar que, numa sexta-feira qualquer, eu decidisse passar por lá depois da aula com alguns amigos ou um namorado. Pior, consideremos que eu fosse para lá sozinha, querendo apenas encontrar num shot de tequila algum conforto para a bomba que acabei de tomar em Comportamento do Consumidor, por exemplo. Ou, quem sabe, eu poderia entrar lá simplesmente para usar o banheiro em um momento de puro, sincero e completo desespero.

Considerando a hipótese da tequila, eu entraria no bar, me dirigiria ao balcão, pediria a perigosa bebida e o barman, limpando a madeira de lei que reveste o bar com um daqueles panos brancos típicos de barmans, me perguntaria com um sorriso animado: "Está pronta, Dona Luíse?". "Para que!?", perguntaria eu para a surpresa de todos no bar. "Para o show! A senhora viu a placa antes de entrar, não viu? 'A estrela do show hoje é... você!'", me responderia ele, como se óbvio fosse.

Quando eu me virasse para trás, encontraria os olhares ávidos de todos aqueles que numa sexta-feira qualquer decidiram ir ao bar se divertir. Suas expressões de angústia ao perceber que a estrela do dia aparentemente não está disposta a entretê-los partiria o meu coração e eu, mole que sou, precisaria pensar rapidamente em algo para apresentar àquela gente.

É provável que eu tiraria da manga uma poesia que decorei para uma apresentação ainda no primário, mas da qual jamais me esqueci. Ela fala sobre uma pipa, um dia de sol. Tem uma piadinha no final, costuma divertir as pessoas. Como sou muito fraca para bebiba, é certo que meu leve estado alcoolizado tornaria tudo ainda mais engraçado. Além disso, eu já poderia contar com o álcool agindo também na mente de meus espectadores fazendo-os nem mesmo notar que, na verdade, eu nunca decorei poesia nenhuma.

O direito inalienável a 12 horas de sono por dia

2010-08-12T16:34:00.000-03:00

Se tem uma coisa que eu respeito é a liberdade das pessoas fazerem o que quiserem das suas vidas. Respeitando as leis, vale tudo. Ser Testemunha de Jeová é a sua praia? Embarque nessa onda! Não gosta do sexo oposto? Tá sussa, um monte de gente não gosta também. Acha que Molejo é a melhor banda do mundo? Você está certo!

E, como eu vivo na base do "não faça com os outros o que não gostaria que fizessem com você", realmente me incomoda quando ferem meu direito soberano de exercer meu livre arbítrio. E isso acontece das maneiras mais ardilosas! Uma delas será compartilhada convosco neste texto.

Como muitos sabem, eu amo dormir. É isso mesmo. Pode parecer clichê dizer isso, como quando alguém diz que odeia falsidade, mas tem gente que tem a PACHORRA de me criticar por isso. Vez ou outra ouço frases como:

- Pra que dormir?! Tem que aproveitar a vida, o dia!
- Ai, eu jamais conseguiria dormir assim, muito tempo. 6 horas me bastam.
- Sou movida a energia!!!!!!!111

Apesar de respeitar o direito que todos têm de expressar suas opiniões, essas frases geralmente são acompanhada de um tom de desprezo, como se eu fosse menos digna, feliz ou aproveitasse menos a vida só porque consigo dormir 12 horas seguidas.

Galera, vamos esclarecer uma coisa: EU DURMO BEM. É O QUE EU FAÇO BEM, É O MEU TALENTO! Tem gente que canta, tem gente que pinta: eu durmo! Eu durmo bem, muito e gostoso. Todos entenderiam esse prazer se dormissem tão bem quanto eu. Quem eu levaria para uma ilha deserta? Minha cama! Pra dormir 12 horas por dia, todo dia, nela. Sim, eu terei vivido apenas metade da minha vida. Mas que metade boa: descansada, relaxada, sem olheiras, planejando a próxima soneca.

E haverá quem venha me dizer que eu jamais deveria dizer tais coisas no meu blog, que eu devia pensar nos meus empregadores. "Você vai dizer na internet que gosta de dormir?! Tá louca! E se o teu chefe ler isso?!". Gente, não é um segredo: meu chefe sabe que eu durmo. Ele pode não saber o quanto, mas não me incomoda que ele saiba que eu goste. Não é porque eu gosto de dormir que eu vá fazer isso fora da minha cama. Até faço, mas não em horário comercial.

Aliás, essa patrulha da internet está um inferno. Até entendo a importância de manter a compostura, mas dá um tempo! DEIXA EU SER FELIZ DORMINDO.

Ps. Esse post é dedicado ao Léo (@leomilkshake) e é uma homenagem ao meu prazer de dormir. Tenho dormido apenas 5 horas por dia na última semana. Sou como uma samambaia morrendo por falta de água. =(

Aos que moram sós!

2010-06-05T19:11:00.000-03:00

Morar sozinho é nunca ter que pedir licença. É amar sua própria companhia ou detestar sua presença. O que você não fizer agora, é você quem fará depois. Isso se aplica à louça, às roupas e à feitura do feijão e do arroz.

Dormir sozinho é bom, mas cansa. É nunca ter par na hora da dança. No início, tudo bem, a gente dança sem ninguém uma música animada. O problema é quando chega a solidão, com os acordes fortes de uma triste balada...

Porém, sempre há o lado bom: nas noites de muito frio, ninguém puxa seu edredon. E, além do mais, ninguém te chuta ou implica se a janela está aberta ou se o seu cobertor pinica.

E é nas pequenas coisas que a mágica acontece: você põe um doce na geladeira e ele não desaparece! Tudo o que está na despensa é você quem vai comer. Algumas vezes - é verdade - mesmo depois que a validade vencer.

Quando se mora sozinho, a geração espontânea faz sentido: todas as moscas e formigas surgem do desconhecido! Um copo na pia, em apenas um dia, de alguns insetos já se torna moradia. Mas isso não é um problema, not at all: para a salvação de todos, já existe o aerosol.

Se você não se alimenta bem, não pode culpar ninguém. Talvez a sua preguiça. Ou aquelas vezes em que o gás termina ou o fogão enguiça. Para esses casos, sempre há o disk-entrega. E se quiser um desafio, é só pedir tamanho mega.

Uns chamam de Murphy, outros chamam de azar: basta entrar no chuveiro pro telefone tocar. Quando você estava sequinho, ninguém te ligou. Você só se torna imprescindível depois que já se ensaboou. Aí tenta, rapidamente, se secar e atender quem te chama. Quando atende, adivinha? Já desistiram e está dando linha...

Pra morar sozinho, tem que ser responsável e corajoso. E, ainda que você não seja, pode ser maravilhoso. Tem aquelas horas em que você bem gostaria de ter companhia, mas é só chamar alguém ou dar uma saída.

Morando sozinho, você vive várias coisas das quais só você vai lembrar. E que, no futuro, vai contar pra quem trocar os acordes da solidão pela melodia alegre de uma nova paixão.

O primeiro homem ou E se o homem tivesse subitamente evoluído de macaco para homem sem passar gradativamente pelos estágios evolutivos

2010-04-11T05:01:00.000-03:00

Eis que um dia, depois da quarta ou quinta banana, aquele macaco percebeu que não era macaco: era homem! Olhou para os galhos em volta para ver se os outros macacos haviam percebido sua descoberta, como alguém que peida alto demais numa ocasião social e tenta perceber se alguém mais ouviu. Felizmente, os outros macacos preocupavam-se em catar piolhos uns nos outros e em se divertir entre os galhos.

Desceu da árvore. "O que fazer agora? Não posso ficar pendurado nesse galho, não sou mais macaco!". Num súbito, sentiu-se só e desafortunado. Era um ser muito mais complexo que todos aqueles macacos. Tinha sentimentos! Um time do coração! Vez ou outra chorava vendo o pôr do sol e compreendia sua própria existência e a do mundo à sua volta! "Sou único homem na face da Terra! Quem, nessa situação, transaria comigo?".

Os macacos começaram a notar algo estranho quando perceberam que U-u-u-á-á-á estava com seus pés firmemente apoiados no chão, a postura ereta e a mão fechada debaixo do queixo com cara de dúvida. E, oh, meu Deus, olhem ali! Ele tem polegares opositores! Tirem as crianças da árvore!

Seus ancestrais circundaram-no, cutucaram-o. Mas ele já não podia interagir com aqueles animais irracionais. Achava era graça de todos aqueles primatas curiosos à sua volta. E, apesar de sua tristeza em não ter nenhuma fêmea para procriar, estava aliviado em não precisar cruzar com aquelas macacas. Isso agora, em sua condição humana, seria considerado doentio.

Após vagar pela floresta e comer algumas frutas, o primeiro homem avistou a primeira mulher se banhando numa cachoeira. E que mulher! Uma deusa molhada de longos cabelos negros, linda, limpa e sem pêlos. Quer dizer, não havia depilação, mas se compararmos a primeira mulher com as macacas que o primeiro homem deixou para trás, até que ela está com uma boa vantagem nesse quesito.

Ele se aproximou, mas não quis assustá-la. Ela ficou tímida, se escondeu atrás de uma árvore. Ele fez alguma piada envolvendo uma banana e ela desfranziu o cenho e baixou a guarda. Ele estava com pressa, querendo descobrir o acasalamento nessa nova condição humana. Ela disse: "Peralá, meu amigo. Me leva pra jantar primeiro! É justamente o meu jogo duro que nos diferencia dos outros animais...".

Queijo

2009-08-24T02:51:00.000-03:00

Eu não gostava de queijo. Era o tipo de criança maluca que tirava o queijo da pizza e dizia por aí que amava pizza. Eu amava massa com molho, mas realmente acreditava que podia chamar aquele pedaço esquartejado de pizza de pizza. Era a parte pelo todo.

Com o tempo, o queijo foi se fazendo cada vez mais presente no meu dia a dia. Ia comprar um sanduíche qualquer e pimba! Lá estava o queijo no meio dos ingredientes. Aí eu tinha que explicar pro balconista que queria sem queijo. Alguns me olhavam com certa reprovação, como se isso dissesse algo sobre o meu caráter. Uma menina assim, numa idade em que todos já deviam amar queijo loucamente, rejeitando uma singela fatia do amarelo laticínio? Não é possível. Deve ter alguma coisa errada com ela!

Meus pais nunca se preocuparam. Aceitavam passivamente o fato de que a caçula simplesmente se recusava a comer queijo. Quando íamos a festas, almoços e jantares onde haveria algum prato com queijo, se adiantavam em esclarecer aos anfitriões a minha disfunção, e alguns deles me fitavam com a mesma desconfiança que os atendentes de lanchonete.

Mas eis que o queijo é um alimento furtivo. Ele aparece discretamente em pratos e situações que você jamais poderia imaginar. Certas vezes eu estava pronta para morder um sanduíche aparentemente livre de queijo quando, de repente, percebia sua presença à minha espreita, bem ali, em cima do alface. A fome, então, por vezes me impedia de tomar alguma atitude senão encarar meu inimigo de frente e tentar forçosamente abstrair o sabor que à época me desagradava.

E foi assim que, de sanduíche errado em sanduíche errado, de mussarela mal raspada em mussarela mal raspada que eu percebi que, às vezes, as coisas ficavam melhor com queijo. Experimentei-o no macarrão e pareceu-me ótimo. Em dias mais ousados, até mesmo deixava a maior parte do queijo na pizza para apreciar seu encaixe perfeito com o sabor da massa e do molho, que eu conhecia tão bem. Até que, quando me dei conta, estava pedindo fatias extras de queijo em meus sanduíches e pesando a mão no parmesão ralado nos meus pratos de macarrão.

Matemática e eu (Uma sátira a "Marley e Eu", pescaram? Não? Vocês são mesmo uns idiotas! Ou eu não sou boa com trocadilhos. YOU DECIDE!)

2008-12-16T01:15:00.001-02:00

Eu odeio matemática. Pior que matemática só aquelas pessoas que, ao me ouvirem dizer que odeio matemática, dizem: "Mas a matemática é muito importante!". Acredito que na mente dessas pessoas "eu odeio" e "não serve pra nada" estão na mesma prateleira, quiçá na mesma embalagem, mas em plastiquinhos diferentes (como quando a gente compra uma câmera e ela vem num plastiquinho e o cabo USB em outro). Elas provavelmente só odeiam coisas desimportantes como mamilos em homens, dentes do siso e pizza de bife com fritas.

Quando o argumento da importância é usado contra o meu ódio, é como se a matemática fosse tão grandiosa que meu ódio nada significasse perto dela. É verdade, mas magoa. Meu ódio, tão puro, tão maroto! Ódio genuíno, ódio menino! Ódio de rua, de várzea, gostoso de sentir. Esse ódio tão singelo não merece ser desmerecido.

Além do mais, é tão comum odiar coisas importantes. As pessoas odeiam quando chove e até mesmo usam isso como tópico de conversa no elevador e ninguém diz que a chuva é importante. Pois eu digo, e ainda digo que é mais importante que a matemática. ISSO AÍ, MANO! DORME COM ESSA! E digo mais: o que você vai fazer com seus números quando a seca chegar? Vai torcê-los e esperar que caia água deles? Vai somá-los e tentar bebê-los? I THINK NOT! Você vai torcer para que chova. Não existe situação em que alguém torca por matemática! A frase "tomara que derive um pouquinho" jamais será ouvida!

Digo isso tudo porque não devo ser a única. Quero dar voz a todos que odeiam matemática! Libertem-se! Podem odiá-la, mesmo que ela seja importante! Sejam ingratos! Cuspam em Pitágoras! Não tenham vergonha de ter preguiça de fazer contas de cabeça! Alguém, muito bom em matemática, já inventou a calculadora para nós! Vamos gostar de quem gosta de nós, e certamente a matemática nunca gostou de mim!

(É claro que é bom você se garantir em outra área, né? Eu nunca fui boa em matemática, mas DÁ UM PAPEL PREU'SCREVÊ! Se você não gosta e nem é bom em nenhuma outra coisa, aí você é só burro mesmo. Shame on you!)

No mais, está lançado o movimento "Soma, Subtração e Divisão", para aqueles que, depois do colégio, só precisaram usar essas três operações. É um movimento estático, na verdade. Não queremos nada, não lutamos por nada. Apenas concordamos com isso e achamos essa informação relevante. Algo entre uma comunidade no orkut, mas não tão simplório, e a Revolução Cubana, mas não tão comunista.

PS: O pano de fundo deste post é o trauma que em mim foi colocado quando eu tinha apenas 9 aninhos de idade e nada sabia dessa vida. Estava eu na 3ª série, aprendendo divisão, quando a professora Regina me chamou ao quadro para resolver uma continha desta operação. Lembro de haver outras escritas no quadro negro, as quais eu resolveria com facilidade, mas ela chamou-me para resolver justo a que eu achei mais complicada. Acredito que era 7/11. Tensa, levantei de minha carteira e dirigi-me à frente da turma. Segurei o giz pelo o que pareciam ser horas, tentando, com meu parco conhecimento, chegar à solução. Mas quanto mais o tempo passava, mais nervosa eu ficava e mais a resposta se afastava de mim. Até que a professora disse: "Você não vai resolver, não? Vai ficar aí apoiando o giz? Eu não preciso de um apoio de giz! Vá se sentar! Flávio, venha resolver".

Larguei o giz no apoio e já com os olhos cheios de lágrimas, fui sentar no meu lugar. Não sei se alguém reparou, mas abaixei a cabeça e chorei um pouco em cima do caderno. É claro que logo limpei o rosto nas mangas o meu casaco, levantei a cabeça e fingi que nada tinha acontecido.

É claro que só lembro do nome desse maldito menino porque ele foi a cereja do bolo de toda a minha humilhação. Resolveu a questão em segundos e voltou com um riso safado no canto dos lábios para sua carteira. A professora ainda disse outras coisas ruins enquanto eu estava de pé, mas minha memória seletiva só guardou o "apoio de giz". Nada nunca me deixou tão triste.

Espero que meu ódio esteja justificado, beijos!

PS2: Ok, TALVEZ eu tenha feito algumas multiplicações depois do colégio, mas nada grave. Nunca precisei multiplicar dois números com dois dígitos, por exemplo. Por isso, apesar da tonelada de emails que recebi de pessoas pedindo para que o nome do movimento fosse modificado para "As Quatro Operações", ele permanecerá o mesmo. Seria como dizer que o Doum é tão santo quanto São Cosme e São Damião e fazer uma festa pra ele também.

Mas será o Bene?

2008-12-11T08:20:00.001-02:00

Agora a internet também quer ensinar a beber e ficar nostálgico?

Pinto com a boca

2008-12-11T02:05:00.000-02:00

Josivélio pintava com a boca, o que era um drama, já que ele não era deficiente. Suas pinturas, tão lindas, valiam todas muito pouco, bem menos do que as pintadas por quem não tinha ou não podia usar mãos e braços.

Ele não tinha culpa. Descobriu seu talento acidentalmente quando, por estar com as mãos ocupadas, resolveu segurar com os dentes o pincel com tinta azul que um amigo da escolinha lhe devolvia. Com aquele pincel, esbarrou num papel e o traço acidental, mas firme, o fez perceber o dom.

Alguns achavam um desaforo que ele não usasse as mãos para pintar. "Onde já se viu?" é o que diziam. "Acontece que não tenho talento com as mãos", ele respondia.

Acabou, em sua fúria, criando a comunidade "Pinto com a boca, mas tenho mãos" no orkut, mas a união das palavras pinto e boca atraiu uma multidão duvidosa de membros.

Por fim desistiu da careira de pintor. Resolveu estudar artes cênicas, mas todos acharam um absurdo, já que ele podia muito bem tentar ganhar dinheiro.

ORLY?

2008-10-27T01:49:00.000-02:00

O homem, tão másculo, tão viril! Aprendeu a ler, escrever, faz relatórios mil. Muitos são sedentários, de esporte querem distância. Ao verem uma academia, de vômito, vem a ânsia. O homem inventou a roda, inventou o sorvete, inventou a moda. O homem constrói prédios de mais de 100 andares, dá aulas particulares, fabrica carros aos milhares. O homem aprendeu a usar sapato, a tirar retrato, não mais caga no mato. Toma banho de chuveiro, inventou o tal dinheiro, faz a barba no barbeiro. No calor, liga o ar, vai nadar, se refrescar. No frio, que arrepio, liga o aquecedor, pega um cobertor, abraça o amor. Pra paquerar, vai a um bar, badalar, vai flertar. As fêmeas é que disputam os machos, que ultimamente andam xoxos.

O homem adaptou-se muito bem a tantas modernidades que ele próprio inventou. Seu instinto de sobrevivência o leva a fazer concurso público, acasalar o leva a casar, seus maiores predadores hoje em dia são os credores, procriar inclui escola pra pagar. O pão de cada dia tem um preço que varia, depende de como andam as pernas da economia.

Munição

2008-10-02T22:08:00.000-03:00

Quero apenas registrar minha grande admiração pela palavra "munição" e registrar que houveram inúmeras tentativas de relacioná-la de alguma forma com "Mussum", sem sucesso.

Energia

2008-10-02T21:45:00.000-03:00

Energia é uma coisa que todo mundo tem e que existe de várias formas. Tem essa das pessoas, tem a elétrica, a nuclear, a eólica, enfim. Mas é essa energia das pessoas é que me apavora um pouco.

Primeiro porque nunca a compreendi muito bem. É claro que posso diferenciar uma pessoa sonolenta de uma pessoa dita cheia de energia, assim como posso diferenciar uma pomba de um azulejo português, mas isso é muito claro. O problema é o mau uso desse termo.

As pessoas chegam nos programas de tevê, por exemplo, todas com as mesmíssimas caras de quem acabou de chegar da lua de mel com Johnny Depp, mas algumas merecem especial atenção dos apresentadores, que dizem: "Você tem uma energia ótima!".

Num programa como Big Brother, por exemplo, é muito comum ver os participantes dando as mãos para fazer uma "corrente de energia positiva". Ora, se são concorrentes, não existe corrente! Energia positiva de verdade, ali, é individual. Por mais que o participante Gerglésio adore a participante Sandriva, ele vai desejar tudo de bom pra ela, menos o primeiro prêmio. Aí a corrente de energia já caiu por terra, percebem?

Digo isso apenas para compartilhar com vocês, meus 400 bilhões de leitores, a minha teoria (nem tão minha assim, hahaha) de que energia é igual virose: é algo que ninguém sabe explicar o que é, mas todo mundo fala sobre com muita propriedade.

É claro que muitos (muitos mesmo, não espero que 400 bilhões concordem comigo, mas se cada um me der um dólar, ah...) vão dizer: "Ah, Luíseeee, energia é tipo amor! Não dá pra explicar com palavras, tem que sentir!". Mas, cara, eu não espalho amor por aí esticando os braços e balançando os dedos. Amor não é tipo um laser que a gente mira e PÁ, acertou, mas a tal da energia as pessoas espalham como se tivessem avançados dispositivos ativados por movimento na ponta dos dedos. Posso torcer muito por você, desejar toda a sorte do mundo, mas transmitir energia? Não trabalhamos.

Meu namorado Ninguém

2008-09-11T04:00:00.000-03:00

Eu sou a namorada de Ninguém. Estou apaixonada por Ninguém e Ninguém me ama. Ninguém diz que eu sou a mulher da sua vida e que quer casar comigo. Ninguém me liga pra saber se eu cheguei bem, Ninguém me busca em casa. Ninguém briga por minha causa! Ninguém chegou ao ponto de ficar louco por estar longe de mim. Ninguém me ama muito, Ninguém está muito afim. Ninguém faz planos comigo. Ninguém me deu um presente lindo no dia dos Namorados e um mais lindo ainda no meu aniversário. Ninguém conhece os meus pais, a minha casa. Ninguém já viajou comigo. Ninguém me deu um apelido engraçado por causa de uma brincadeira nossa. Ninguém tem ciúmes de mim. Ninguém fica bravo quando eu uso decote. Ninguém diz que eu fico linda naquele vestido azul.

Mas eu vou terminar com Ninguém. É que quando Alguém chegar, eu preciso estar disponível.

Três Coisinhas

2008-07-11T01:27:00.000-03:00

- Bom, alguns podem ter achado o post abaixo meio assustador por causa da história do valão, mas, galera, menas! Se isso não me traumatizou, não vai traumatizar você. E eu também postei essa história por causa dessa coisa toda de inclusão digital, pra rolar toda uma identificação com a galerinha que ainda vê o valão. Já que eu não ganho um centavo com essa porcaria, pelo menos vou agregar um público mais variado pra ler o que eu escrevo, é ou não é?

- Gente, já viram os comerciais da TekPix? Daqui a pouco você não vai precisar dar nem o nome pra comprar a câmera de 12 megapixels que tem todas as funções do Ipod, é MP3 e MP4 (e eu jurando que MP4 era só o MP3+1 coisa, bem, devem ser coisas totalmente diferentes e a burra sou eu) e grava vídeos com a tecnologia da TV digital, além de muitas funções iniciadas com a letra F: filma, fotografa, fuma, fala, fascina e fagocita. Em breve eles vão pedir só pra você se descrever e marcar com eles em algum lugar com o dinheiro que eles entregam a câmera. E o pagamento, bem, fica por sua conta... pode pagar até com migalhas de pão.

- Daí que eu tenho esse blog desde muito tempo e vejo que ele é mó vanguarda, hahaha. De quando eu comecei pra cá, muita coisa mudou - muita mesmo - e olha que eu nem sou tão dinossaura assim. Mas pra mim tá tudo a mesma coisa, continuo sem ganhar um centavo com isso aqui (e não reclamo), não entrei numa de postar coisas interessantes e comentar sobre notícias e tecnologia, continuo no Blogger e, com tantos blogs em 1ª pessoa por aí, penso que meus leitores podem ficar confusos sobre qual é o perfil desse blog ou qual é a minha, sei lá, quando posto aqueles contos sem pé nem cabeça.

Bem, esse blog não tem um perfil, ele só fica bem quando fotografam de frente.

Lembrança dos meus 6 anos

2008-07-03T23:53:00.001-03:00

Nasci numa época em que já não era mais seguro deixar seus filhos de 6 anos irem à escola sozinhos, então meus pais pagavam transporte escolar para os meus irmãos e eu, mas não falo de qualquer transporte escolar, mas do melhor que já existiu.

Era uma Kombi amarela guiada por um cara genial chamado Marcelo, o tio Marcelo, que além de levar crianças pra lá e pra cá, também tinha um bar e um depósito de bebidas. Às vezes, ele ia pegar as bebidas como se fossem crianças e elas iam conosco na parte de trás. Ele, inclusive, era nosso fornecedor semanal de engradados de Coca Cola.

A arrumação dos bancos na parte de trás da Kombi mudava periodicamente. Às vezes era o clássico de três fileiras, às vezes os bancos ficavam um de frente pro outro, proporcionando, no centro, um espaço ideal para que as crianças viajassem de pé, na maior algazarra.

Aliás, viajar sentado naquela Kombi é que era coisa rara. Os meninos sempre com as cabeças do lado de fora da janela, as meninas de joelhos nos bancos, conversando, mas nem havia muito uma separação dos sexos. Normalmente, todos brincávamos juntos e ríamos das mesmas coisas, quase sempre uns dos outros.

Havia, no nosso bairro típico do subúrbio carioca, um valão, que um dia fora um rio, onde os marginais das favelas vizinhas faziam a desova dos cadáveres de seus xisnóves. Quando víamos que o ex-rio estava próximo, implorávamos para que o Tio Marcelo diminuísse a velocidade, para que pudéssemos ver o corpo. Ele diminuía, mas antes fazia uma avaliação superficial do estado da vítima, para que não ficássemos traumatizados. Se o moribundo estivesse detonado demais, ele, para nossa enorme tristeza, acelerava de novo. Se estivesse apenas com alguns buracos discretos no dorso, ele continuava a 10 por hora, para que nossa eterna e voraz curiosidade pude ser saciada.

É claro que ir à escola aos 6 anos é sempre divertido, mas posso garantir que ir e vir naquela Kombi muitas vezes valia o dia. Por mais estressante que fosse nosso dia na escola, tudo era esquecido quando os pés tocavam o chão preto daquela Kombi amarela. Há filhos que chegam da escola desanimados, mas nós chegávamos em casa pegando fogo.

Cantávamos, gritávamos, dançávamos e tudo isso era ótimo, mas o que transformava as viagens na Kombi do tio Marcelo um acontecimento mágico e inesquecível era descer a ladeira do Marinho em alta velocidade.

Deixem-me explicar: havia um menino chamado Mário (assim como meu irmão e, para evitarmos confusão, nós o apelidamos de Marinho) que morava numa casa bem no alto de uma ladeira. Na verdade, para se chegar nessa ladeira, era necessário subir pelo menos outras duas, bem íngremes, mas descia-se por uma só, por ela, a maior e mais radical de todas.

Hoje em dia, se analisarmos friamente, pode-se chegar à conclusão de que o Tio Marcelo era um homem maluco e irresponsável, onde já se viu? Atender ao pedido de crianças inconseqüentes e enfiar o pé no aceledor de uma Kombi velha em uma ladeira íngreme que desembocava numa rua movimentada? Ah, se nossos pais soubessem!

Mas o fato é que perdôo os riscos a que esse motorista nos submeteu pelo simples fato de que descer aquela ladeira daquela maneira proporcionava os momentos mais felizes da minha semana, comparando-se apenas aos momentos em que minha mãe me dava a vasilha suja da massa de bolo pra eu comer com uma colherzinha ou ainda ir à casa da minha avó nos domingos, pra tocar o inferno na casa dela, porque na minha a minha mãe não deixava.

Às vezes o tio Marcelo fazia um charminho, dizendo que ia descer devagar, acredito que só para ouvir nosso coro em uníssono: "Vai rápido, tio Marcelo!", e ficávamos todos de pé, com as mãos bem firmes no teto, só esperando ele ceder aos pedidos. E sempre, sempre cedia. Eu e meus irmãos éramos os primeiros a ser buscados em casa, então estivemos em exatamente todas as vezes em que essa loucura foi executada. Digo isso porque o Marinho começou a utilizar o transporte depois da gente e nós ainda o utilizávamos quando o pior aconteceu.

Um dia, sem mais nem menos, em vez da Kombi amarela nos esperar na porta da escola, havia uma Besta de 16 lugares. Nós não entendemos nada, o tio Marcelo disse que nós podíamos entrar, então entramos. Era espaçosa, mas até demais. As crianças ficaram espalhadas, nem conversamos no caminho. Quem dirigia era outro cara, ao seu lado sua esposa e o tio Marcelo. Viajaram calados a maior parte do tempo, e nós também. Não dava pra reconhecer o cara brincalhão que o tempo todo interagia com a gente naquele dia. O motorista da Besta devia achar que ficaríamos encantados com o tamanho do carro, o conforto, mas só pensávamos em onde estaria a Kombi amarela. "Talvez no conserto", minha mãe sugeriu. Fazia sentido.

Mas nos dias que seguiram, essa Besta insistiu em nos buscar e levar, sempre com o tio Marcelo indo junto de carona. Hoje sei que era apenas para que nós não sentíssemos o baque de uma mudança de carro e motorista. Agora quem faria o transporte seria aquele casal careta e certinho que nem sabia os nossos nomes direito. Eles nos pediam para pôr o cinto de segurança e aceleravam quando o valão dos corpos se aproximava. Desciam as ladeiras devagar e com cuidado e jamais saíam da rota. Não dava nem vontade de brincar com as outras crianças, até porque devíamos manter o volume das conversas baixo. Chegávamos em casa ainda sentindo o cansaço da escola, não tinha mais graça o caminho até ela.

Em agosto nos mudamos de lá, então foram poucos, porém dolorosos, os meses que utilizamos o novo transporte. O tio Marcelo não aparecia mais, nem de carona, então só o víamos quando ela ia levar os refrigerantes em casa. Ele continuava o mesmo cara engraçado de sempre e conversava um bocado com a gente antes de voltar pro caminhão ou para a Kombi, que, quando parava na porta de casa, dava um aperto danado no coração, pois trazia consigo as lembraçnas da adrenalina que ladeira do Marinho dava e que nós nunca mais descemos. Não em alta velocidade.

Vigilância Sanitária

2008-06-17T23:32:00.000-03:00

Li no jornal a seguinte pergunta: "O que você faria se Elza Soares te atendesse na padaria?". Aparentemente ela participará do programa Tira Onda, do canal Multishow, onde famosos vivem um dia na profissão de quem os assiste. Ela, no caso, será padeira.

Bem, eis minha resposta. Se eu chegasse na padaria e visse que Elza Soares me atenderia, imediatamente eu chamaria o gerente, apenas para informá-lo da minha ligação para a vigilância sanitária. Eu diria:

- Meu bom senhor, isso é um absurdo. Uma mosquinha de padaria aqui, outra acolá, tudo bem, o que se há de fazer? Mas uma barata deste tamanho circulando na sua padaria e ainda por cima atendendo os clientes é demais pra mim!

Ao ser informada da grande brincadeira que é aquilo tudo, até pediria desculpas e uma palhinha de "Espumas ao Vento", mas sem tocar as patinhas em mim!

PS: Se alguém pensar que há algum preconceito contido neste post (people are crazy!), saibam que não acho nada demais que alguém se pareça com uma barata, desde que seja de nascença. Porque, convenhamos, os cirurgiões plásticos desse Brasil deviam ter algum estatuto, alguma ética que os obrigasse a largar o bisturi quando o paciente começasse a parecer com insetos. Elzinha é tipo a Donatella Versace dos trópicos.

O Cabelinho em 4 Partes

2008-05-26T07:17:00.000-03:00

Um
A mineira de cabelos oxigenados sem retoque de raiz resolveu que ia mesmo encontrar-se com o instrutor de auto-escola que tocava percussão nos fins de semana, que mal havia? Foram a um forró e dançaram muito, tendo a dança levado a beijos e os beijos a muito mais. Ficou pensando se ele ia achar que ela foi fácil, ficou pensando em como foi bom, ficou pensando se ele ia ligar, ficou pensando em tanta coisa que esqueceu-se de muitas outras.

Dois
Era uma fabriqueta dessas bem rústicas de queijo artesanal muito caro. O melhor de Minas, diziam. Nela trabalhavam funcionários uniformizados e limpos, de touquinha e tudo. Mas naquele dia a moça de cabelos oxigenados sem retoque de raiz que embala os queijos esqueceu-se de pôr a touca e trabalhou por algumas horas sem ela. Seu supervisor disse que naquelas poucas horas nada demais devia ter acontecido, mas que não se repetisse e que colocasse uma touca descartável com pressa. Ela fez que sim com a cabeça e foi nesse movimento que um dos 100 fios que um ser humano perde em média por dia caiu, flainou e pousou delicadamente em cima de um dos queijos.

Três
A tarde estava linda naquele hotel de estilo neoclássico paulista e uma madame estava tão entretida comentando a última partida de críquete que jogara em Londres que nem percebeu quando cortou seu finnest queijo mineiro com um fio de cabelo em cima. Que viagem fez aquele fio de cabelo! Antes de ser mordido por dentes tratados em Paris, nasceu na cabeça de uma mineira, foi esfregado nos lençóis de um motel barato, flainou até um queijo e viajou quilômetros e quilômetros de caminhão até chegar naqueles dentes. Esse cabelo transcedeu de classe social, passando do couro cabeludo ensebado de uma mulher que mora num bairro chamado Pau da Prata para um sanduichinho de cream cracker com queijo minas nas mãos de uma milionária, que só percebeu sua presença ali na primeira mordida e achou um ultraje. O cabelo tinha sido pego! Não pôde atingir o instestino acostumado a caviar! Mesmo sendo apenas um cabelinho, foi discriminado por ser pobre e sujo. O garçom, careca, garantiu que não havia funcionárias louras oxigenadas trabalhando na cozinha e que tomaria as medidas cabíveis para o caso, mas a ricaça já se movia para a sua limousine, ofendidíssima. Horas mais tarde escreveria um artigo para influente jornal de circulação nacional cujo dono era seu amigo próximo. Artigo esse que levaria o hotel e a fabriqueta à falência.

Quatro
Desempregada, a moça de cabelos oxigenados sem retoque de raiz pediu emprego na auto-escola do namorado, tendo seu cabelinho os reaproximado e, depois de algum tempo, feito do percussionista de fins de semana, um homem casado.

Frutas

2008-04-26T02:58:00.000-03:00

É até idiota comentar isso aqui no blog, mas todo dia aparece uma mulher nova querendo virar mulher-fruta e dizendo que sua bunda é maior que a da Mulher Melancia. É óbvio que essa discussão tende a ser bem mais interessante para os homens, mas, sério, que raio de posto almejado é esse? Alguém espera capa de jornal dizendo: "Confirmado: a verdadeira Mulher Melancia é Keylucha Cavalcanti, com 370 de bunda" com terremotos acontecendo (e até mesmo sem eles)?

Meio que eu não entendi até agora como uma bunduda como tantas que há aqui no Rio tenha chamado tanta atenção e entendo menos ainda outras bundudas que queiram tomar o seu cargo, apesar de fazer certo sentido. Pior: há uma vertente de fãs da Carla Perez defendendo que ela é insubstituível enquanto dançarina especializada em mexer a bunda.

Mas o que mais irrita não é ver todo mundo envolvido em discussões e análises para que a maior bunda seja única herdeira de seu trono, mas ser incluída em muitas dessas discussões e ainda ouvir as mulheres dizendo que não entendem o que os homens vêem na Mulher Melancia, que ela não tem nada demais, que ela tem estria, isso e aquilo, como se os homens nunca tivessem gostado de bunda e isso fosse uma grande novidade. "Ela só tem bunda!", dizem muitas, que ainda completam dizendo que o rosto dela é feio, como se alguém que só tem bunda chamasse atenção por qualquer outro motivo.

Conto médio

2008-03-06T01:09:00.000-03:00

Daí que ela resolveu mostrar a tatuagem onde lia-se "Rogério e Gaby Amor Eterno" no dia em que ele decidiu terminar tudo.

- Não é lindo?
- É... bonitinho.
- BONITINHO?
- É incrível!
- Melhor.

Ficou enrolando até ter coragem de dar a triste notícia:

- Eu pago o laser!
- Que laser?
- Pra você apagar isso.
- Apagar? Porque? Tá tão lindo...
- É que acabou, Marcela, acabou!
- Quem é Marcela?

A situação apenas piorava.

- É minha mãe, oras!
- Sua mãe? O nome da sua mãe é Odete!
- Odete Marcela. Mas infelizmente você não vai conferir o RG, já que estamos terminando.
- Estamos nada!
- Estamos sim!
- Claro que não! Eu fiz uma tatuagem com o seu nome!
- Não podemos ficar juntos, eu amo a Marcela!
- É claro que ama, ela é sua mãe!
- Não essa, a outra.
- Que outra?
- A nova estagiária!

Ele não valia a tatuagem.

Mundo chato

2008-02-29T15:44:00.000-03:00

As pessoas não gostam mais de McDonald's, comida frita, doces, assistir tevê, cinema americano, estrangeirismos, carne, casacos de pele, sacolas plásticas de mercado, cinzeiros de mão de gorila, música de gente famosa... até aí, tudo bem.

Mas outro dia o Radiohead cancelou um show por causa de impacto ambiental. Cara, que mundo é esse em que bandas de rock não fazem shows por causa de consciência abiental? How boring is that? Cadê o Ozzy cagando pra natureza e comendo morcego vivo?

PS: Ouvi no rádio ainda agora um nutricionista dizendo que a escola ideal não tem doces. Que mundo é esse?!

Bodas de Erva

2008-02-29T14:44:00.000-03:00

No 29º aniversário de casamento, teve oportunidade única concedida por alguma entidade não identificada de encontrar-se consigo mesmo horas antes de casar-se. A bem da verdade, escolheu esse momento entre outros dois, que seriam o nascimento do primeiro filho e sua primeira relação sexual, mas não havia nada a acrescentar nesses momentos. Reviver a emoção do nascimento de um filho seria ótimo, mas pôde vivê-la outras duas vezes anos depois. E não ficaria menos nervoso se momentos antes de entrar no quarto com Vilminha fosse aconselhado por si mesmo aos 55 anos, talvez por isso mesmo ficasse ainda mais surtado.

Mas horas antes de seu casamento, ah! Ele tinha muito trabalho a fazer. O processo de volta foi um tanto doloroso, mas quando entrou no quarto e encontrou-se ajeitando a gravata todo orgulhoso, não pôde conter o riso de quem vê alguém caindo no mesmo buraco em que já caiu antes.

- Com licença...
- Quem é você? - perguntou ele mesmo vestido de noivo.
- Sou... um tio da noiva.
- Que tio? Eu conheço todos os tios da Vera!
- Acho que ela nunca me mencionou porque sou um pouco distante da família, mas, rapaz, você precisa me escutar.
- Não tenho muito tempo.

Ficou ali observando-se aos 26 anos, ainda tão prepotente. É claro que tinha tempo, mas ainda não sabia. Depois de pôr a gravata, lembrou-se, ficou pelo menos duas horas esperando outras pessoas se arrumarem e alguns problemas serem resolvidos. E ainda assim chegou antes da noiva na igreja.

- Eu sei que você não tem tempo, mas tem umas coisas que eu preciso te dizer. Pra começar, certas coisas vão dar errado logo de cara. Não beba tanto na festa, a Verinha vai discutir com você ainda essa noite, nas núpcias...
- Peraí, tio. Eu agradeço a sua preocupação, mas dispenso seu agouro!
- Não estou agourando, rapaz. Estou apenas dizendo que não vai ser fácil. Você vai ter que amar muito a Verinha.
- Mas eu já a amo muito!
- E quando ela peidar?
- Que isso, tio! A Verinha não faz essas coisas na minha frente!
- Ainda... a primeira vez vai ser traumatizante. Você estará na sala, cansado depois de trabalhar o dia todo, assistindo o noticiário. Ela, na cozinha, cometerá a gafe. E alto! Vai pedir desculpas e demorar horas pra entregar o seu prato. Serão três dias sem olhar na sua cara.
- Imagina! A gente vai dar é risada disso tudo!
- Depois, é claro. Mas na hora será um constrangimento. Pior ainda será quando ela engravidar. Não só peidará na sua frente quilos mais gorda, como vai tratá-lo como um lixo por causa dos hormônios da gravidez. Só com muito amor mesmo.
- Como é que você sabe dessas coisas?
- Ah, essas coisas a gente sabe...
- Mas a Vera é um anjo, eu aturo isso tudo por ela.
- Cuidado com esse nome: Guiomar.
- Porque?
- Ela vai aparecer quando você mais odiar a Verinha. Cuidado pra não fazer nenhuma bobagem, os gêmeos já terão nascido.
- Gêmeos? Guiomar? Essa história está muito estranha!
- Mais estranha ainda ficará a sua situação quando a Guiomar te ligar num sábado à noite e a Verinha atender. Atenda o telefone aos sábados.
- Olha, seu... qual é o seu nome mesmo?
- Eu ainda não havia dito. Meu nome é Idílio.
- É o nome do meu pai!
- Eu sei... mas antes, mais alguns conselhos: para evitar aborrecimentos, não vá ao terceiro futebol da firma, mas o primeiro, o segundo e os outros estão liberados; você não vai dar certo como contador, volte para o antigo emprego; não compare muito o comportamento dela com o da sua sogra; acompanhe o boletim das crianças na escola, especialmente do Heitorzinho; compre a boneca Keyla no 4º aniversário da Julia, por mais difícil que seja encontrá-la no shopping; vá a Saquarema nas férias de 98, você vai conseguir tirar alguns dias, mas só se realmente tentar; continue chamando a Vera de coelhinha; não force o Horácio a fazer administração, ele gosta é de cinema; coloque todo mundo pra fazer inglês; pare de fumar e comece a praticar algum exercício; leve a Verinha pra conhecer a Europa antes das crianças nascerem; coma o máximo de empadinhas da loja do seu Manuel antes que feche; e, não menos importante, desista do casamento agora se você ainda quiser percorrer o país de bicicleta, porque a Verinha jamais vai permitir essa loucura.
- Olha, eu queria muito perguntar o que tudo isto quer dizer, mas mesmo preciso ir.
- Eu também preciso ir. A gente se vê por aí...

Saiu do quarto e voltou para o presente. Mas, engraçado, foi levado pela entidade não-identificada ao seu escritório, onde viu-se aos 55 anos dormindo no sofá da recepção, aparentemente bêbado e com uma mala ao seu lado. Acordou-se:

- Ei, ei!
- Hã? Oi... peraí! O que está acontecendo? Quem é você?! Peraí, você é igual a mim, que negócio é esse?!
- Não dá pra explicar, mas o que você está fazendo aqui? Cadê a Verinha?
- A Verinha me expulsou de casa. Disse que eu mudei muito.
- Mudou como?
- Eu não sei! Disse que antes ela sabia o que esperar de mim, mas que depois eu comecei a agir muito cautelosamente... eu não entendi nada! Eu só estava seguindo os conselhos de um cara que... peraí.
- Oi?
- Era você! Era... eu! No dia do meu casamento!
- Mas o que deu errado?
- Nosso casamento não foi bom! Eu fiquei com as suas idéias na minha cabeça! Cheguei sóbrio noite de núpcias e ainda assim ela brigou comigo. Depois a Verinha disse que eu desisti muito fácil de ser contador e da minha viagem de bicicleta, que ir pra Europa foi irresponsável já que eu não tinha dinheiro, que eu comecei a fazer muitos exercícios por causa de mulher na rua e que eu atendia o telefone aos sábados com medo que ela descobrisse... aí eu fiquei no pé do Heitor na escola e ela disse que eu o perseguia. Fora muitas outras coisas! Você arruinou meu casamento, eu vou te matar!

E viu-se partindo para cima de si, mas controlou-se. Conversou com ele mesmo por mais algumas horas e saiu. Foi até a casa de Verinha. Como era um pouco diferente de sua outra versão, já que fumava muito e era sedentário, ela quase não o reconheceu. Mas era dele que Verinha gostava. Conquistou-a mais uma vez e reatou o casamento do outro, que casou com sua personal trainner e comprou um apartamento no Recreio.

Terrível contra os insetos. Contra os insetos.

2008-02-25T15:27:00.000-03:00

Não sei a de vocês, mas esse slogan tipo que mudou a minha forma de ver os outros slogans. Toda vez que eu ouço ou leio um slogan, o final sempre se repete na minha cabeça. Fica tipo assim, acompanhem:

- Unibanco. Nem parece banco.
Parece banco.

- O melhor para o homem.
Para o homem.

- Desperta o tigre em você.
Tigre em você.

- A gente veio aqui pra beber ou pra conversar?
Pra conversar.

- Abre a boca, é Royal!
É Royal.

- É impossível comer um só.
Comer um só.

Tem cura?
Cura.

Diga-me o curso e te direi quem és

2008-02-24T22:44:00.000-03:00

Daí que eu nem comentei com vocês direito, mas ano passado eu fiz vestibular e tenho algumas considerações sobre isso, mas a mais importante é como o curso escolhido pelo candidato é determinante para o julgamento de sua personalidade. Uma vez que a pessoa está na faculdade, as reações à revelação do curso são mais brandas, já que não dá pra mudar. Mas na vida do vestibulando todo mundo dá pitaco e abaixo segue o top 10 pitacos mais relevantes:

Artes, escultura, pintura, arquitetura
Se for uma vestibulandA, acham lindo, mas perguntam se você quer ser pobre. Mas se for um vestibulando, perguntam se não é curso de mulher (ou de viado) que quer ser pobre.

Exatas em geral
"Tem que gostar bastante de números, né? Eu não gosto!"

Publicidade
"Mas é muito concorrido, né? Tem que ter um conhecido no meio já... É tudo uma panelinha!"

Direito, Engenharias, Jornalismo, Medicina
"Ai, que lindo!"

Biologia, História, Letras, Química, Matemática, Física, Geografia
"Mas... você vai ser professor?"

PS: Alguém aí é publicitário? Tô precisando de QI.

ETEUA

2008-02-24T19:07:00.000-03:00

Já ouvi muita gente reclamando que, nos filmes, os ET's só vão para os estados unidos. Quando o seu país de terceiro mundo puder bancar a produção, juro que vai chover ET na sua horta.

Colgate

2008-02-23T03:21:00.000-03:00

Tem esse comercial da Colgate em que a mãe diz: "Fulano, o mais sério da casa, se preocupa com os dentes brancos". Se ele é sério, quer dentes brancos pra que? Impressionar a gengiva?

Pequeno Mindo do Pé

2008-02-19T00:54:00.000-03:00

Há, na sala da minha casa, um sofá e, por acaso, ele é branco, mas isso não vem ao caso. Só sei que seus pés são de madeira e, como muitos de vocês já devem ter percebido, madeira é um troço duro, exceto quando é compensado molhado.

Tal sofá sempre esteve ali. Minha mãe, que tem a mania de mudar a arrumação dos móveis, nem tem culpa dessa vez: faz meses que o sofá está na mesma posição. Mas, por alguma razão desconhecida que pode estar relacionada tanto com a minha sanidade quanto com a proximidade do fim do horário de verão, nas últimas duas semanas eu bati com meu dedo mindinho do pé direito na porcaria do pé esquerdo do sofá pelo menos oito vezes e, acreditem, com todo o tempo livre que tenho nas mãos, isso me fez bolar uma teoria.

Começando pela indagação fundamental da serventia de tal dedo, esclareço que em toda minha vida ele nunca me fez falta. É claro que agradeço a Deus por ter os dois em perfeitas condições e não tenho preconceito com quem também tem, afinal, tenho vários amigos que também têm dedos mindinhos. Mas exceto pelo fato de que sandálias não ficariam tão esteticamente bonitas sem eles, não vejo problemas em considerar que esses dedos poderiam ser substituídos por pontiagudos pedaços de titânio.

Sim! Dessa forma, toda vez em que nos confundíssemos com nossos cálculos mentais da distância de nossos pés com os móveis, quem leveria a pior seriam os móveis! Ao levarem uma espetada de um pedaço pontiagudo de titânio, nunca mais eles se colocariam no nosso caminho! E, se as visitas perguntassem porque os pés dos móveis estão roídos, diga que foi seu cachorro ou gato e, na ausência de pets, coloque a culpa em roedores que invadem seu apartamento à noite.

E tenho dito!

Coisas que NÃO DÁ pra fazer

2008-01-31T23:20:00.000-02:00

Estava eu no desinteressante caminho de minha casa até a padaria quando passo por uma banca de jornal e leio uma triste notícia: alguém resolveu encenar Dom Quixote no balé. Não estava nos jornais, mas devia. A banca vendia, na verdade, um dvd da tragédia. E, imagino eu, que tal atrocidade só tenha sido registrada a título de curiosidade (o que não justifica sua distribuição em bancas no caminho de padarias, mas enfim).

Essa triste descoberta, porém, ocupou meus pensamentos até o presente momento (percebe-se que minhas férias são bastaaante ociosas, mas essa moleza vai acabar quando eu começar a FACULDADE! UFF, AEEEE!) e me fez pensar em várias outras coisas que simplesmente NÃO DEVEM ser feitas. Segue a lista:

- Adaptar Dom Quixote para o balé

Amigos, entendam uma coisa: eu não tenho absolutamente nada contra balé. Acho lindo. E, além do mais, quem sou eu, que tenho o charme e a malemolência de um são bernardo ao dançar, para criticar espetáculos de dança?

O que acontece é que eu não aceito a idéia de que tão suave e delicado espetáculo possa transmitir a braveza com que Dom Quixote levava a vida. Não se combate moinhos de vento com dança! Aceito que Edson Celulari interprete o cavaleiro andante no teatro, mas me ofende um pouco imaginar o personagem fazendo o plie. É meio que imaginar o balé do Rambo, entendem?

- Colocar qualquer coisa em cima da pizza

Aí eu tenho muita coisa contra. Mesmo. Um monte.

Pra começar, pra mim só existem cinco sabores de pizza: muçarela, calabresa, portuguesa (com certeza), presunto e quatro queijos. Só. Pizza que é pizza é de uma dessas coisas.

Óbvio que sabores como frango com catipiry e tomate seco são aceitos, mas já não é uma coisa muito natural, entendem? Colocar frango em cima de uma pizza... tudo bem, é gostoso, mas deve-se admitir que foi um experimento que deu certo e não algo meant to be.

Admito a existência de pizzas doces, assim como admito Edson Celulari interpretando Dom Quixote. É algo que existe e algumas pessoas gostam, fazer o que? Não é o certo, ainda mais se houver queijo embaixo, mas eu respeito a opinião alheia. Tenho vários amigos que amam pizza de chocolate.

Agora, não venham com pizza de queijo com nozes, espinafre (!), sardinha (!!), alho (!!!), romeu e julieta, banana, prestígio, milho, feijão, arroz, soja, goiaba, hortelã, Big Mac, tijolo, brita, destroço de aeronave, brócolis, papel... não! É um desperdício imenso de massa! Um sacrilégio! Pizza é pizza, oras! Será que as pessoas odeiam os sabores clássicos e precisam que as pizzas de adptem a seus gostos pessoais?!

Se eu quiser comer churrasco, vou a uma churrascaria ou chamo a galeire aqui em casa, certo? E nós comeremos carne, asa de frango, lingüiça, pão de alho, enfim, coisas de churrasco. E, se eu quiser comer pizza, será de sabores que dão certo em pizza. Pizza de churrasco não dá certo, por exemplo. Se eu quero churrasco, como churrasco, e não uma pizza de churrasco, entendem onde eu quero chegar?

E, amados leitores (especialmente os paulistas), que fique claro: acho ketchup totalmente aceitável e faço uso de bom grado. Não vou lambuzar minha pizza inteira com ketchup - isso realmente não faz sentido - mas num pedacinho aqui, noutro acolá, hmmm... não dispenso. Passar bem.

- - Colocar Lucélia Santos no lugar da Teri Hatcher

Mó notícia velha, mas NÃO DÁ, gente! Se eu fosse a Teri, mó dava um tiro na cabeça. Serinho.

Anorexia

2007-12-17T20:12:00.000-02:00

Eu queria ter anorexia, só que ao contrário. Me olhar no espelho e achar que estou magérrima.

Big Discurso Pronto

2007-12-06T18:52:00.000-02:00

É verão e vai começar mais uma edição do Big Brother. Muito em breve os participantes estarão em algum hotel da orla carioca sendo criados a leite com pêra e, obviamente, preparando-se para a famosa entrevista que dão antes do começo do programa e expõe suas caractrísticas, objetivos, estratégias, etc.

E é para poupar o tempo desses pobres aspirantes a milionários que eu, Yoná Magalhães, criei esse fantástico discurso pronto para que os big brothers não errem na hora de abrir o coração na estrevista. É um discursinho basicão, pão com ovo, feijão com arroz e que, com certeza, sem chance de gafe. Lá vai:

Quais são suas qualidades?
Sou muito sincero, verdadeiro, amigo, trabalhador, batalhador, guerreiro, tô sempre de bom humor e disposto a ajudar.

Quais são seus defeitos?
Ah, eu sou muito ingênuo e confio demais nas pessoas. Sou muito teimoso também, muito cabeça dura, é difícil alguém conseguir mudar o que eu penso, o que eu sinto...

Qual é a sua estratégia?
Olha, eu não tenho estratégia. Vou tentar ser eu mesmo, ser o *nome do participante*, sincero, amigo. Não quero fazer parte de panelinha, combinar voto, nada disso. Vou agir com o coração!

Se ganhar, o que você vai fazer com um milhão de reais?
Ajudar a minha família, comprar uma casa pra minha mãe e quitar minhas dívidas.

Você faria sexo dentro da casa?
Para os (raros) compromissados: Não, eu tenho uma pessoa aqui fora.
Para os solteiros: Eu não faria, por causa da minha família, mas não posso julgar quem fizer. Quem é eu pra julgar alguém, né?

O que você vai levar na mala?
Minha santinha/amuleto/mandinga/bichinho da sorte.

Essas respostas são tipo vestidinho preto pra mulher e camisa preta pra homem: são tão aí pra salvar e são básicos. O Brasil vai te amar.

A Matilha

2007-12-05T01:59:00.000-02:00

Havia, naquela matilha, um lobisomem, só que ao contrário: em noite de lua cheia, o lobo virava homem. Os outros lobos nada entendiam. Era só a tarde cair que o lobisomem já ficava esquisito, procurava ficar sozinho. E quando a lua aparecia, a transformação acontecia.

E ele ia andando pela floresta nu e sem rumo. Perto dali havia um vilarejo. Os homens que ali viviam perceberam a presença daquele peludo homem nu nas noites de lua cheia e o apelidaram de Peladão da Lua Cheia. O lobisomem não se aproximava, ficava só observando o povoado.

Mas um dia, ou melhor, numa noite, resolveu juntar-se aos seus breves semelhantes. Não sabia falar, mas entendeu que precisava de roupas e pediu ajuda numa taverna. Por lá, bebeu até cair e descobriu os prazeres do sexo, não necessariamente nessa ordem, mas no final das contas sua parceira acabou grávida de um lobinho.

Apareceu no Fantástico e tudo.

Senta, Claus!

2007-12-05T01:40:00.000-02:00

Papai Noel, cansado de seu trabalho pouco rentável, resolveu parar de distribuir presentes. Chega de exploração! Durante anos e anos aquele senhor de avançada idade dispôs-se a percorrer o mundo inteiro na noite de Natal, mas em 2007 acabou a mamata: papais e mamães que cocem seus bolsos para fazer a alegria das crianças.

As renas não podiam esperar melhor notícia. Lamberam a cara do velho até que ele sangrasse e depois começaram a fazer planos para curtir suas merecidas aposentadorias. Algumas planejam conhecer o Rio de Janeiro no durante o carnaval, quando, dizem, ele é realmente interessante.

Os duendes sentiram-se um tanto quanto inúteis, pois teriam que voltar a trabalhar em circos ou povoar jardins, florestas e a imaginação de maconheiros e da Xuxa (mesmo que ela esteja incluída no primeiro grupo), além de fazer figuração em alguns de seus filmes.

Os pais é que sentiram muito. Pela primeira vez em suas vidas, experimentaram shoppings lotados, filas em lojas de brinquedo, reportagens da Globo falando sobre o movimento dos shoppings, gente suada e fedorenta, um horror! A comunidade "Eu odeio Natal Sem Papai Noel" atingiu 400 mil membros em uma semana.

As crianças, em si, é que não perceberam muita diferença. Apesar de sentirem falta de sentar no colo de um idoso, ainda tinham a árvore, o presépio, a estrela e outros símbolos que fazem, ou não, algum sentido para a data. Algumas, como eu, nunca entenderam qual era a do bom velhinho e sua relação com a comemoração do nascimento de Jesus, mas isso é coisa de quem nunca comemorou essa tão... dezembrística data. Ou aulas de religião.

Houve protestos, boicotes, tentativas de assassinato, petições para sua volta, mas agora o velho vive no Caribe. Gasta toda a sua fortuna com Sex on The Beach's e calções de banho. E agora atende por Juanito.

Só uma coisinha...

2007-11-29T23:04:00.000-02:00

Brad Pitt anunciou que não vai mais aparecer nu em filmes por causa dos filhos. Meu comentário pode parecer um pouquinho egoísta, mas antes ele tivesse continuado com a Aniston que, dizem as más línguas, é estéril (e não planeja adotar nenhum queniano).

Tropadelite

2007-10-13T10:37:00.000-03:00

(Contém spoilers, mas há spoilers até em roda de amigos quando se trata de Tropa de Elite)

Assisti "Tropa de Elite" no cinema ontem. E, te dizer, preferi o pirata. É claro que o som é incontáveis vezes melhor, que algumas situações estão melhor explicadas, mas o filme pirata pega mais pesado. Não sei se estou anestesiada por já tê-lo assistido tantas vezes, mas no cinema ele perde impacto, o que é um paradoxo, porque ele também ganha impacto. Ganha porque está completo tecnicamente, mas perde porque a história foi polida, ficou mais suave, menos agressiva. Algumas diferenças são bem sutis, mas deixam claro que o posicionamento do filme lançado é mais ameno. Fica no 0 x 0.

A narração é outra. Ainda é o Capitão Nascimento quem conta a história, é claro, mas sua paritipação é mais contida, o que diminuiu um bocado o ritmo do filme em relação ao dvd. Tive a sensação de que tentaram humanizá-lo um pouco mais, sei lá. Ele se justifica mais, pega mais leve com os estudantes da PUC, por exemplo. Na início da cena em que o Matias chega na faculdade e vai mandar o Playboy marcar o encontro para entregar o óculos do menino, por exemplo, no pirata, Nascimento diz algo mais ou menos assim: "Já tava mais do que na hora do Matias enfrentar aqueles maconheiros". No cinema, a frase vai pro singular, como se o Matias fosse enfrentar apenas do Playboy, o que não é necessariamente verdade, já que ele se revolta até com a namorada e deixa claro que não se mistura mais com maconheiros. Isso "cala" a boca tantos universitários-não-maconheiros que se sentiram ofendidos com a realidade retratada no filme. Pra mim bastava colocar um aviso no final dos caracteres: "Ok, alguns de vocês não fumam maconha, that's great, mas não é de vocês que nós estávamos falando.".

Quando vi "Topa de Elite" pela primeira vez, no piratão, parecia que tinha levado um soco: o melhor soco da minha vida. Estava tudo lá: a realidade, a honestidade, a corrupção, a hipocrisia, tudo num filme ágil, violento e bem direto. Achei que no cinema um pouco dessa sensação voltaria, mas fiquei decepcionada. A versão que "vazou", pra mim, até merecia ir concorrer ao Oscar (o que não quer dizer muita coisa, mas...), já a do cinema, não. Wagner Moura disse algo interessante em sua resposta a Xexéo, que afirmou que o filme era fascista: como regiria uma platéia sueca à exibição desse filme? Se fosse o pirata, iria adorar, pois a narração do capitão a contextualizaria. Já o do cinema me deu a sensação de que só quem já está acostumado a essas instituições e entende como é a violência no Rio entenderia.

Agora, teoria da conspiração: principalmente agora que vi a versão final, não acredito que essa pirataria tresloucada tenha sido um acidente do acaso. Pra mim, foi viral mais genial dos últimos tempos. Afinal, gerou um burburinho do caramba e, com a desculpa de que o filme não estava finalizado e que "no cinema é outra coisa", não perdeu tanto assim em público, pelo contrário: até bateu uns recordes, pois os a maioria dos espectadores faz questão de ir conferir a versão final. E, convenhamos, o filme que vimos em casa realmente não iria pro circuito sem os cortes que levou pra ir pro cinema, mas nós só sabemos disso porque pudemos assistir ao filme completo no conforto de nossos lares. Pra mim, a coisa foi invertida: a versão completa está nos dvds piratas e a cortada foi pro cinema. Se tudo isso foi de propósito, meus parabéns ao gênio que planejou isso. E se foi mesmo sem querer querendo, o cara que deixou vazar a cópia deve estar rindo muito até agora.

Um Conto Difícil

2007-09-24T22:25:00.000-03:00

Em meio a um atilho, Genésia avista, pois, uma récua montada vindo em sua direção, donde mocetão macérrimo de nariganga de proporções simílimas às da Grande Muralha da China se destaca e a cumprimenta. Era ele belemita, mas criado junto à chusma de uma farândola de púnicos libérrimos, todos da família de seu pai. Romântico, tentou conquistá-la através de poemetos audacíssimos, onde comparava-a dulcíssimas cançonetas medievais entoadas por antiqüíssimos homunóculos.

Pediu, junto à boana que coloria o rio, que iniciassem um namorilho. O fez através de um papelico onde descreveu, num vaníssimo momento, que os vislumbrava já em estado esponsal, sentados numa arvoreta argêntea em fitatélico sonho.

Ela, vinda de uma péssima choldra de nigérrimos machacazes, negou o pedido pelo bem do belemita. Negou o beijo do ebóreo rapagão e fugiu montada num lobato, mas ante o presenteou com uma fitilha.

Mini Manual de Bolso de Novelas - Versão Record

2007-09-23T23:48:00.000-03:00

Há muito tempo atrás, em maio de 2004, muitos de vocês, meus leitores, nem haviam nascido e eu já estava nessa vida blogueira. Escrevendo bobagem, é certo, mas já dava os primeiros sinais de que essa febre duraria bem mais que três meses.

À época eu já tinha necessidade de postar algo de vez em quando, até mais forte e constante que agora. Atualmente, por vezes, tenho idéias de post em lugares inusitados e fico com preguiça de anotar, acho que vou lembrar... Esqueço que não posso confiar em minha memória de carpa.

Pode-se dizer que há três anos atrás eu tinha necessidade de ensinar as pessoas, por isso escrevi vários manuais, sendo o de novelas o mais famoso. Eu acreditava que aquele seria o guia definitivo para roteiro e direção de novelas para sempre, mas me enganei.

Subestimei a capacidade de uma emissora concorrente de distorcer todas as verdades que escrevi, de sacudir todos os alicerces no que tange à produção de novelas. Subestimei, meus caros, a emissora Record.

Mas o tempo passou e eu me tornei mais alguém perspicaz, mais tenaz, mais bela, mais incrível, mais inteligente, bem humarada e mais SOLTEIRAAAA, GUERREIRA E PRAIEIRAAA QUERO MAIS O QUE (interessados liguem para o número dos comentários). Minhas novas qualidades, adquiridas com a chegada da maioridade, me levaram a desvendar, em poucos meses, todas as diferenças e peculiaridades das novelas bancadas pelo dízimo da Igreja Universal.

Desta forma, é com muito orgulho que apresento meu mais novo manual, desta vez em versão pocket: o Mini Manual Bolso de Novelas - Versão Record.

Mini Manual Bolso de Novelas - Versão Record

- Baseie sua toda trama em temas polêmicos e improváveis de serem abordados em novelas, tais como tráfico de drogas, clonagem, tráfico de órgãos de calopsitas.

- Abuse, também, de cenários polêmicos: favelas, clínica de ética duvidosa, clínica veterinária clandestina, mansão no Morumbi.

- Contrate celebridades em vez de atores profissionais para viver 40% dos personagens da trama. Mas escolha bem: devem ser inexpressivos não só enquanto figuras públicas, mas também como atores. Proíba-os de freqüentar bons cursos de teatro e até mesmo de freqüentá-los de maneira geral.

- O resto dos atores devem ser, via de regra, retirados da famosa geladeira da Globo.

- O autor da novela não pode ter ou ter tido vida social na vida. Deve ser alguém que viveu numa jaula durante toda a vida e não conhece o convívio familiar, escolar e social de uma forma geral. Deve ser alguém informado, sim, mas que deixe rastros de sua inexperiência em todos os diálogos da novela.

- Encha sua novela de lições de moral vindas dos mais inesperados professores: uma criança que ensina o pai a importância de ir à escola, um bandido que critica os colarinhos brancos do país, uma seqüestradora que diz que seqüestros não são lucrativos.

- Já que a sua trama deve abordar temas complexos que nem o próprio autor entende, invente! No caso da novela "Caminhos do Coração", há mutantes criados a partir da combinação do próprio material genético humano com o de animais. Até aí, "tudo bem". Há o menino-lobo; o menino-cheetah, que corre muito; a menina-águia, que tem uma visão de... águia; mas de que animal vem o material genético combinado com o da menina que cura com as mãos? E do menino que lê mentes? E o do bebê meio fantasmagórico? De Jesus? Do Walter Mercado? De Gasparzinho?

- Importe todo o exagero de figurino, maquiagem e penteados do México.

- Gaste milhões em efeitos especiais que os telespectadores não acharão tão interessantes assim e se questionarão se aquilo realmente custou tanto dinheiro,

- E, para chamar atenção, publique em todos os jornais o quanto você gastou com suas cenas de ação e o quanto sua novela é diferente e especial. Aí é só esperar e ver quantos, como eu, assistirão eventualmente para rir involuntariamente.

Rapidíssimas

2007-09-07T22:12:00.000-03:00

- Vanessa Hudgens pediu desculpas aos fãs pelas fotos divulgadas na internet onde aparece nua. Menina, no fundo, no fundo, seus fãs agradecem! Afinal, não precisarão esperar nem a sua e nem a própria maturidade para vê-la como veio ao mundo.

- Essa semana recebi um email implorando pra que eu assinasse uma bosta de petição em favor do planeta Terra. Na verdade, nem li o email todo porque sei que, apesar da minha curiosidade, eles não me explicariam que diabo de petição era aquela. Só sei que o assunto era algo do tipo "assine porque você se preocupa". Olha, eu não sei como alguns cliques poderiam salvar o planeta e nem sei pra quem eles entregarão as assinaturas. Acho que para o próprio planeta. Eles imprimirão e enterrarão a petição, para que o núcleo a absorva e perceba que o pessoal realmente quer mudar alguma coisa. Afinal, quer maior comprometimento com a Terra do que assinar uma bosta de petição?

- Só recebi esse email, aliás, porque os caras são parceiros do Live Earth, e eu fiz a maldita conta para saber a quantidade de carbono com a qual prejudico o planeta todo ano. O resultado foi surpreendente: 13.6 toneladas por ano! Ainda não sei como não vieram aqui em casa me prender, sou uma criminosa! Fiquei malzona com toda essa emissão de carbono. Até parei de respirar por causa disso. =(((((

- Encheram tanto o saco com a história da Madeleine e agora os pais são acusados. É tipo quando você fica horas procurando uma caneta e não percebe que ela estava o tempo todo na sua mão. Ou atrás da sua orelha, no caso dos portugueses investigadores do caso. (Tum Tum Pss)

Photoshop

2007-09-07T01:11:00.000-03:00

Ultimamente as peladonas da Playboy têm tido uma única preocupação: provar, por A+B, que não houve a utilização de nenhum recurso do Photoshop nas fotos que vão para as revistas.

A última que vi foi Bárbara Paz dizendo "É tudo meu", como se alguém houvesse duvidado de que seus peitos pertenciam a outra pessoa. No caso, ao pobre do editor (ou sei lá quem) que tenha supostamente alterado alguma imperfeição no corpo da vencedora da primeira Casa dos Artistas (isso sempre me lembrou do Retiro dos Artistas, bem que podiam fazer um reality show lá). E bem que ele queria, mas infelizmente é "tudo dela".

Quer dizer, posso imaginar a preocupação das moçoilas com o que os leitores vão pensar ao verem as fotos. Elas devem passar noites em claro angustiadas com a possibilidade de um onanista incauto folhear as páginas e dar créditos a um software à perfeição de sua bunda. Mais preocupados, ainda, devem estar os leitores com isso.

Todos os meus amigos homens, ao comentarem sobre fotos sensuais perto de mim, atentam antes de tudo presença ou não de modificações, antes mesmo de expressarem qualquer opinião sobre os dotes da mulher fotografada. Normal, né? Homem só se preocupa com isso mesmo: se usaram, ou não, o tal do Photoshop. Faz toda diferença.

Não dá pra achar uma patcha gostosa a mulher que precisou de uma pequena correção ali nas coxas. Perde toda a graça. Aliás, não precisavam nem ajeitar a iluminação, mexer em nada. Podiam fotografar até com uma câmera descartável e xerocar colorido, seria melhor. Aí sim daria pros caras ficarem excitados: há realidade ali. A bunda realmente merece aplausos, o peitinho tá mesmo firme, não tem essa de tentar deixar perfeito pra valer a pena a assinatura (ou preço), não! Se um dia eles tiverem a sorte de ver a capa da Playboy pelada, é melhor que ela seja exatamente igual às fotos, ou provavelmente ele a dispensará na hora.

Analisando: Clipes do Michael Jackson

2007-08-01T22:23:00.001-03:00

Poucos sabem (aliás, só o pessoal daqui de casa e mais três ou quatro chegados), mas, quando pequena, eu era louca pelo Michael Jackson. Tinha fitas de vídeo, clipes, revistas, cds (é, já eram cds... eu não sou tão velha assim) e um monte de coisas do astro pop que mudou de cor. Meu fanatismo durou até aproximadamente meus 9 anos, eu acho. Até então, eu nada sabia sobre a vida e aceitava os clipes como eles eram.

Mas hoje, revendo alguns clipes do meu antigo ídolo, percebo que eles merecem comentários muito pertinentes e não resisti: resolvi postá-los. São muitos os clipes, alguns realmente impagáveis, mas selecionei quatro para a série: Remember The Time, Black Or White, Smooth Criminal e The Way You Make Me Feel, algumas das minhas preferidas de Michael.

Remember The Time (1992)

(Vamos, primeiro, expressar nossa opinião sobre clipes: clipes são enormes licenças poéticas. Os diretores de videoclipe podem viajar o quanto quiserem, pois ninguém espera que um clipe faça sentido. É algo basicamente conceitual. Aliás, gosto de pensar que o clipe é a solução encontrada para expressar o conceito que pode, ou não, relacionar-se com a música e sua letra. Assim como filmes adaptados de livros limitam a nossa interpretação da história, clipes limitam a nossa capacidade de interpretar a música. Alguns, é claro, o fazem magistralmente. Outros, nem tanto.)

Remember The Time é sen-sa-ci-o-nal. Tem o Eddie Murphy e o Magic Johnson, poeira mágica e dementadores. A letra em si não tem nada a ver com o Egito, embora eu achasse que tivesse quando era criança. É o clipe de uma das fases mais sensacionais do Michael: a em que ele queria provar de qualquer maneira que era homem macho do sexo masculino. Tanto que há um pequeno affair entre ele e a esposa do faraó (Eddie Murphy! Príncipe em Nova York dublado!).

Mas, apesar de seus esforços, é nítido o asco de Michael pelas mulheres. Na historinha do clipe, Michael é um cantor pop egípcio vestido de esfinge (sem nariz) que foi entreter Tatiana (vamos chamá-la assim) , esposa do faraó, e que, por ser tããããão sexy e provocante, escapa da sentença fatal da moçoila, mas, pelo mesmo motivo, ganha a do Eddie.

Escorrega daqui, corre daqui, dança com as Jade-de-sete-véus de lá, Michael chega à alcova faraônica, onde Tatiana o espera deitada na cama (curiosamente de solteiro), pronta para o abate. Assinale a alternativa que melhor descreve a atitude de Michael perante a situação:

a) Ele para de cantar e parte para o ataque.
b) Ele para de cantar e entra na jacuzzi do faraó.
c) Ele pede para ver a coleção de eunucos do faraó.
d) Ele continua cantando de pé a uma jacuzzi de distância de Tatiana.

Seria interessante ver Michael analisando a coleção de eunucos, mas ele prefere permanecer distante de Tatiana, cantando por amor à arte. Obviamente, ela se cansa de esperar e vai para a varanda. Nesse momento, o diretor se irrita e diz: "Michael, chega de fugir. Você quer ou não quer convencer a todos que o seu status 'heterossexual' no orkut é verdadeiro? Então vai ter que ir na varanda e beijar essa mocréia!". Sem alternativas, Michael canta furioso e eles se beijam. E, por alguma razão desconhecida, Tatiana derrete durante o beijo e não dá mais as caras no videoclipe.

É quando começa o momento High School Musical: coreografias. Apesar da ordem de Eddie Murphy para que matem Michael, seus soldados e servos preferem dançar junto ao ídolo e tirar uma foto com ele depois da brincadeira. Mas só digo isso porque sou despeitada: sempre quis participar dessa dança, principalmente da parte que começa em 07:32'' de clipe.

Vale lembrar: como ator, Michael é um excelente dançarino, basta assistir ao final da história. Vocês não precisam assistir o clipe todo, somente se quiserem entender o que disse até agora.

E, no próximo eclipse solar, analisaremos Black or White.

(Usei a 2ª pessoa do plural aleatoriamente, só pra não me sentir sozinha)

Empregos

2007-07-28T13:22:00.001-03:00

Brasileiro só se preocupa com geração de empregos quando quer deixar bandeja suja na praça de alimentação.

Jogos Panamê

2007-07-24T18:46:00.000-03:00

O Brasil não precisava nem participar! Afinal, mesmo que seus atletas fiquem com prata, bronze ou consolação, são vencedores. É o que Galvão Bueno & Cia. afirmaram a cada jogo perdido. Acho até emocionante a forma como os narradores narram derrotas como se vitórias fossem. Nossas equipes sempre se ferram, mas sempre merecem! "É prata com gostinho de ouro!", "Levou bronze pra casa, mais uma medalha pro Brasil! Desempenho sensacional, digno de ouro!", "Ficou em sexto lugar, mas é primeiro pro Brasil!". Assim fica fácil!

Já penso em me inscrever em aulas de ginástica olímpica, praticar um bocado e tentar ir disputar as olimpíadas. Desse modo, conhecerei outro país e, mesmo que dê de cara na trave, caia do cavalo de pau e me pendure nas assimétricas, serei tida como campeã quando voltar pra casa. Talvez até desfile no caminhão do corpo de bombeiros.

Premonição com delay

2007-07-24T14:44:00.000-03:00

Hoje sonhei com acidente de avião.

ACM

2007-07-21T21:07:00.000-03:00

Acabo de chegar de Salvador. Aquilo está uma lou-cu-ra. Fui exclusivamente para o velório do meu queridíssimo ACM, mas não fiquei para o enterro pois não sou fã de enterros. É quando o caixão desce que o pior acontece, eu sempre digo. Muitos desmaiaram no velório, sim, mas se já desmaiaram no velório, morrerão no enterro. Certa vez fui num velório e o esposo da falecida já paquerava uma antiga amiga da defunta. Na hora do enterro, os dois sumiram e não queriam descer o caixão enquanto não encontrassem o viúvo. Os garotos novinhos foram atrás dele e o encontraram atracado à senhora. Cada menino recebeu vinte reais e ninguém viu nada.

Tentei manter o anonimato, mas logo os jornalistas me reconheceram em meio a tantos baianos chorosos. Se tem uma coisa pior que baiano feliz cantando axé, é baiano triste chorando a morte do ACM. Não que ACM não merecesse choro, afinal, sempre que quis ou precisei ir à Bahia, ele me recebia de braços abertos em sua mansão. Grandes festas, grandes dias! Grande vida que não vivi.

Enfim. Um jornalista de meio metro me pediu para descrever ACM e dizer como eu me sentia. Para aquele simpático anão de jardim, concedi uma rápida entrevista. Segue a minha declaração:

- ACM era um homem velho e baiano. Era um baiano velho e de terno. Era careca, estilo queijo com barba, e o pouco cabelo que tinha era curto e branco. Usava bigode, também branco. Me sinto bem, mas um pouco indisposta. Esta sala está muito cheia de gente.

Vai passar na Band, 21:30. Não perdam.

A Demissão

2007-07-19T13:22:00.001-03:00

- No momento não posso atender, deixe seu recado após o sinal. *Beep*
- Olha, doutor, só estou ligando pra dizer que acabo de saber da minha demissão e achei essa atitude muito arbitrária, tendo em vista que... Ô, patrão! Tá aí? É claro que está, já que atendeu, né, haha! Achei que estivesse em alguma reunião importante. Mas, me conta, como é que foi essa história? Não entendi nada, amigo! Tava me espionando, doutor? Ah, dá pra ouvir do andar de cima? Eu sabia! Por isso mesmo disse aquilo tudo! Que que tem eu te chamar de princesa? Minha esposa adora quando eu a chamo de princesa! Não foi pejorativo, doutor Quézio! O senhor está sendo preconceituoso. "Princesa do inferno"? Eu nunca diria isso! Essa frase não é a minha casa, coisa nenhuma! Ah... ah, sim! Hahahahaha, olha que confusão, doutor! Eu disse "princesa de terno"! Olha aí o senhor sendo preconceituoso de novo. Tem coisa mais linda que uma princesa? Se eu estou apaixonado pelo senhor?! Talvez sim, e daí? Posso até processar a empresa por me demitir porque sou gay e estou apaixonado pelo meu chefe! Eu fui preconceituoso? O senhor está me ofendendo! Acabo de afirmar que posso ser gay! A sua esposa não se parece com uma traveca imunda, de forma alguma. Aliás, sempre disse "traveca", no feminino, para respeitar a opção dos travestis. E, com todo respeito, acho sua esposa lindíssima, admiro cada um dos seus três fios de cabelo. Não estou sendo irônico, doutor Quézio, eu soube que ela teve problemas com tintura e alisante. Só quero que o senhor saiba que o senhor pode até me demitir, mas é sem motivos! Eu sei que eu disse que o senhor parece ter feito admnistração na APAE, mas não é a APAE uma instituição linda? Mas o senhor é um excelente diretor! Pode ser lento como uma "lesma subindo a ladeira" e tomar decisões como "ir pra Niterói dando a volta por Macaé", mas isso demonstra apenas sua perseverança! São críticas - na verdade, nem críticas são, mas, se fossem, seriam construtivíssimas! São críticas que poderiam reerguer o World Trade Center! O doutor entende o meu lado? Chamei, chamei mesmo. Mas, gostaria de lembrar o senhor, que eu só uso o termo "puta" que vem do eslovincio "putakilia", que quer dizer "girafa", que, para mim, é o animal mais elegante da natureza, não mais que sua mãe, é claro, e isso demonstra que eu só quis dizer que sua mãe é elegante... eu não disse que ela se parece! E mesmo que fosse puta no sentido lato, quem não teve uma mãe safadinha na juventude? Você mesmo não parece nada com o senhor seu pai! Alô? Alô? Doutor? Desligou!

Trajetórias Obscuras dos Primos Falidos

2007-07-13T09:05:00.000-03:00

Zé Buarque de Esccócia
Poucos conhecem a trajetória de um primo quase desconhecido do cantor e compositor Chico Buarque de Hollanda: o Zé Burque de Esccócia. Zé Buarque, assim como seu primo, sofreu muito com a censura na época da ditadura, mas todas as suas canções eram vetadas pois ele não conseguia trabalhar com duplo sentido.

A canção "Vocês são todos uns miseráveis, seus militares!", por exemplo, deixava claro o ódio sentido pelo jovem artista para com os então governantes do país. Tal qual Chico, Zé também criou um pseudônimo para tentar burlar os censores. Pseudônimo que era, na verdade, um anagrama de seu próprio nome: Éz Querbua de Esóccia. De nada adiantou. As letras ainda eram agressivas. Eis um trecho de "Monte de Merda":

"O Brasil devia ser exilado
Pois agora é governado
Por um monte de merda
Por um monte de merda"

Mas, findo o perído, incapaz de escrever canções que não ofendessem ninguém, Zé alegou que a censura minou sua carreira e o traumatizou, levando-o a nunca mais compor ou cantar. Nunca mais! Formou-se em literatura e, nas escolas onde leciona, em todas as provas que aplica, usa os textos de seu primo para as interpretações de texto.

Serrote de Assaz
Autor de "Memórias Prévias de Brás Uniões Soviéticas", Serrote era copiado por seu primo. O problema é que Machado de Assis o copiava brilhantemente.

Koofkle

2007-07-07T23:51:00.000-03:00

Numa manhã, ao despertar de sonhos inqualificáveis, George Massa deu apenas por sua cabeça na cama e seu corpo por toda parte. A cabeça estava apoiada no travesseiro, macio, recheado de plumas, e, ao levantá-la um pouco, viu suas pernas cruzadas, sentadas numa cadeira perto da cômoda, sobre a qual estavam suas mãos abrindo e fechando perfumes. Comparadas com o resto do corpo, as pernas, que eram miseravelmente finas, agitavam-se desesperadamente diante de seus olhos.

Que me aconteceu? - pensou. Não era nenhum sonho. O quarto, um vulgar quarto humano, apenas bastante acanhado, ali estava, como de costume, entre as quatro paredes que lhe eram familiares. Mas, de alguma forma, seu corpo resolveu descolar-se e viver de forma independente. Por cima da mesa, onde seu dorso estava deitado, desembrulhada e em completa desordem, uma série de amostras de frutas: Massa era feirante, estava pendurada a fotografia que recentemente recortara de uma revista ilustrada e colocara numa bonita moldura dourada.

Mostrava uma senhora, de chapéu e estola de peles, rigidamente sentada, a estender ao espectador um enorme regalo de peles, onde o antebraço sumia! Também acontecera com ela! Precisava encontrá-la para saber como ela havia conseguido reunir tudo de novo. Talvez o antebraço fosse um tanto quanto peralta e lhe tivesse escapado, mas, na situação em que se encontrava, pouco importava o antebraço. [...]

(Continua.)

(Ou não.)

(Pra quem quiser ler o livro sem as modificações: http://www.abarata.com.br/obras_completas/kafka_a_metamorfose.pdf)

Primeira coisa não-idiota em 3 anos de blog

2007-07-07T01:44:00.001-03:00

(De longe, uma das coisas mais lindas que eu já vi graças à internerd. Queria compartilhar. Perceberam como o blog tá bem interativo e multimídia? É pra ficar na moda. Melhor eu parar de escrever pra não estragar o post. Aliás, meu primeiro vídeo no blog - e espero que seja único, porque odeio blog cheio de vídeo.)

Post-Tendência

2007-06-29T17:06:00.000-03:00

(Ah, a folha não é minha. Minhas folhas são beeeem sem graça, por isso quis usar essa, mais gay)

Rapidinhas

2007-06-25T23:29:00.000-03:00

- Permitirem que eu compre bebida, veja filme pornô, seja presa, faça cartões de crédito, vote e - MEU DEUS - DIRIJA é uma irresponsabilidade tremenda. Tenho só 10 aninhos, gente, não sei nada dessa vida.

- Gente, se eu parar com essa coisa de só postar a cada lua minguante, juro que venho aqui contar como é a vida de morar pertinho do Maracanã em tempos de Pan. Já vi uns gringos dando sopa, fazendo uma identificação da área. Tipo aliens, só que no ônibus.

- Aliás, vocês já viram Shrek 3? Eu não. Aliás, faz tanto tempo que não vou ao cinema que eu nem lembro mais como era. Ah, sim: tinha o Homem-Aranha chatonildo brigando com o cara de That 70's Show.

***

Só para desmentir o título, aqui vão alguns conselhos de bastidores de uma recém maior de idade pra essa molecada under 10 solta pela internet:

Meninos não são inimigos! - É verdade. Você pode odiá-los de vez em quando, mas vai adorar a companhia deles boa parte do tempo.

Escola é legal - Pena que você só vai descobrir isso quando já estiver se formando.

Amigos são para brincar - Bem, quando você é criança seus amigos são as pessoas que brincam com você. E, quando cresce, também.

Papai Noel existe - E dura o ano inteiro. O nome dele é cartão de crédito!

(Alguns) Legumes são legais - Sim, eventualmente você vai apreciar um bom prato de salada.

"Um Detetive Bom Pra Cachorro" NÃO é um filme bom - Você vai aprender a detestar Sessão da Tarde.

"Melô da Perereca" NUNCA foi uma música boa - Você que era criança sem discernimento em plena fase do axé!

Você não vai ter dinheiro e vontade pra colecionar Barbies - Você cresce.

Chefe, salário e contas são coisas que existirão pra você também - Aproveite a era do "pai, compra pra mim?"

Sua letra pode ser um garrancho - A de, sei lá, 60% das pessoas é.

Você cresce - Nem sempre tanto quanto gostaria, mas todas as suas tias notarão que você já é uma moça ou um rapaz crescido. E os presentes ficarão cada vez mais escassos, afinal, você não é mais uma fofurinha.

Mas crescer também tem seu lado bom. Por exemplo, Tim Festival. YAY.

Papel-Desafio

2007-06-04T05:08:00.000-03:00

Afrânio Gonçalves é um renomado autor de novelas. Ofereceu para Alice Gramado o papel de mocinha da próxima trama das 8, mas ela negou o pedido afirmando que até participaria de bom grado da produção se fosse um papel-desafio, não uma mocinha bocó.

Afrânio não se fez de rogado e, no mesmo dia, ligou para a atriz e ofereceu a vilã para que ela interpretasse, mas Alice riu e disse que vilãs também são fáceis. "Desafio, Franinho. Eu quero um desafio", e desligou o telefone.

Afrânio, então, criou uma personagem que é socialite, mas nasceu na favela, está apaixonada pelo próprio irmão, tem um caso com o chefe, vive entre o bem e o mal, pratica escalada, trilha e dança do ventre - tudo sem dublê -, além de vender quentinhas na hora do almoço. No capítulo 30, descobre que tem uma irmã gêmea lésbica que vai se casar com seu chefe. E o mais intrigante é isso: uma socialite que vende quentinhas. Isso que é desafio! Alice aceitou na hora.

Mas Alice não se conteve de inveja quando, já no 1º mês de novela, pipocaram notícias sobre uma novata, Fernandinha, que interpretava a filha de seu chefe, papel que era previsto apenas até o 15º capítulo, mas que agradou tanto que foi extendido até o fim da novela, com o público querendo mais.

Finda a novela, Afrânio fora escalado para escrever a nova trama das 7 e, apesar da protagonista ser Fernandinha, ligou para Alice perguntando se lhe interessava o papel de antagonista. Alice não titubeou: "Afrânio, quero um papel pequeno".

Eduque seus pais

2007-05-24T23:09:00.000-03:00

Nunca comentei aqui, mas sou escritora. Tenho 12 livros publicados, entre eles "O Dia Em Que Meus Pais Saíram Para Comprar Cigarros E Nunca Mais Voltaram", "Complexo de Edipai" e o mais famoso, "Guerra e Pais". Em junho mais um será lançado, "Eduque Seus Pais".

Nota-se que a temática familiar muito me interessa. Em "Eduque Seus Pais" disserto sobre uma série de comportamentos paternos que devem ser modificados pelos filhos. Nessa entrevista comigo mesma que segue, falo um pouco sobre o meu sucesso e deixo um recado para os meus fãs.

Luíse - Porque você escreve tanto sobre pais? Não poderia escrever sobre telefones?
Luíse - É uma pergunta batida. Porque não telefones, certo? Bem, não gosto de telefones, especialmente os que começam com dígito 2. Me irritam. É basicamente isso.

L - Você tem problemas com seus pais?
L - Já tive. Mas concomitantemente à escrita do livro, educava-os utilizando os métodos descritos em minha obra. Foi um trabalho fascinante, porém cansativo.

L - Porque cansativo?
L - Porque sim.

L - Porque sim não é resposta.
L - E "Porque sim não é resposta" não é uma pergunta, logo eu não preciso responder nada.

L - Que tipo de método você utilizou?
L - Leia o livro e saberás.

...

Brincadeira. Um dos métodos é a "Obediência Forjada". Quando você recebe uma ordem, finge que obedeceu só pra ele pensar que você é obediente, mas você sabe que o está desobedecendo por forçá-lo a crer que você o obedece quando, na verdade, não está fazendo nada disso.

L - Então, no fundo, você obedece seus pais?
L - Bem... sim.

L - E a mensagem do livro é "sejam bons filhos"?
L - Talvez.

L - Não é o que todo livro de auto-ajuda diz? "Seja uma boa pessoa"?
L - É bastante provável.

L - Bem, agora que nós esgotamos o assunto da entrevista, vamos pro bate-bola!
L - Opa!

L - Uma música.
L - Qualquer uma bem alta, porque sou meia (sic) surda.

L - Um filme.
L - Um Príncipe em Nova York.

L - Acho show de bola esse filme. Sempre que passa, eu vejo.
L - Eu também.

L - Principalmente dublado. Aquele dublador do Eddie Murphy é demais.
L - É a cara dele!

L - Show.
L - Show mesmo!

L - Não, eu quis dizer o show mais legal que você já foi.
L - Ah. Frank Aguiar, disparado.

L - Comida.
L - Quente, preferencialmente.

L - Qualidade.
L - Sou sincera.

L - Defeito.
L - Sou falsa.

L - Acho que terminamos, os leitores estão de saco cheio.
L - Posso mandar um recado?

L - Fique à vontade.
L - O lançamento de "Eduque Seus Pais" será em junho e haverá tarde de autógrafos na Saraiva Mega Store da rua do Ouvidor, dia 21 de Junho. É o mesmo dia da tarde de autógrafos da Playboy da namorada do Latino, mas espero que vocês compareçam na minha mesinha mesmo assim, apesar da minha vestimenta não-tão-decotada e do livro que eu assinar nem ter figuras. E um beijo! Comprem o livro.

Romance

2007-04-24T16:44:00.000-03:00

- Juliana...
- Fala.
- Não dá pra ser assim!
- Eu, hein... que foi?
- Você não entra no clima!
- Que clima, Augusto?
- Ora, eu te trouxe pra esse mirante, à noite, vista linda com luar, vinho e flores, isso não te dá nenhuma dica?
- Ah.
- Pois é!
- Mas fala...
- Já desanimei.
- Poxa, Augusto, foi sem querer, você me conhece, eu sou desligada.
- Desiste, já perdi o timing da declaração.
- Vamos, dá pra gente contornar isso! Onde estávamos?
- No mirante.
- Não, sua mula! Eu me referi ao clima!
- Tá vendo? Não dá pra dizer coisas bonitas pra quem nos chama de mula!
- Ai, Augusto, melhor não falar nada mesmo. Que saco.
- ...
- ...
- Tá, não gastei meu dinheiro à toa.
- A questão é o dinheiro?
- Não, Juliana, é a situação toda. Eu passei três meses criando coragem só pra te convidar.
- Jura?
- Juro.
- Nem precisava tanto.
- Claro que precisava! Você sempre foi durona.
- Qual é, Augusto, durona é o cacete!
- Tá vendo?
- Nem sou tanto. A Tonhão é bem mais.
- Juliana, a Tonhão está presa.
- Nem por isso ela é menos mulher que eu, e é bem mais durona.
- É a única que te vence.
- Então não se declara e pronto! Vai me querer pra que? Pra brigar?
- Não, muito pelo contrário...
- Olha, isso já começou errado.
- É, talvez seja melhor a gente continuar só como amigos.
- Talvez.
- Embora eu vá sofrer pra caramba.
- Mesmo?
- Os bares, as músicas de corno e a fossa que me esperem.
- Não fica assim, vai...
- Mas é sempre melhor continuar com a amizade, né?
- É, a amizade é bem mais bonita que o amor.
- Mas eu amo meus amigos.
- O amor carnal, Augusto, se é que você me entende.
- Ah, sim. Quem precisa dos beijos, abraços e do sexo quando se tem horas e mais horas de conversa?
- Troco um fim de semana romântico por uma partida de truco com a galera na hora!
- Nós somos superiores a isso.
- Com certeza.
- Já me sinto até melhor sabendo que não passaremos a eternidade juntos, mas sempre seremos amigos.
- Pode contar comigo.
- Sempre que precisar!
- Me beija?
- Só se for agora.

Solução Simples

2007-04-09T22:42:00.000-03:00

Gol 1000?

Mercado Livre.

17 anos

2007-03-20T21:19:00.000-03:00

Ter 17 anos é engraçado. Você não é nada, mas acha que é alguma coisa, que tem algo a dizer. Conversa sobre todos os assuntos e tem soluções fantásticas para problemas como a fome e a segurança nacional. Pena que não tem uma coluna no jornal ou algum poder. Ah, se te dessem poder! Aos 17, você tem energia para fazer a revolução.

Com sorte, encontra um monte de amigos na mesma situação que você. E aí você, que tem um monte de opiniões, se depara com o monte de opiniões de todos eles. Aí percebe que apenas discutí-las já te faz sentir melhor. Os que mais se parecem com você talvez nem sejam seus preferidos, porque você já se basta, não precisa de um clone. Precisa de quem te dê atenção, porque quem te ouve só por ouvir não interessa. Até porque, aos 17, você quer alguém que escute, analise, compreenda e, principalmente, reaja ao que você disser. E com muita, muita sorte, você encontra isso na sua família mesmo.

E família, nessa idade, é algo complicado. Te tratam como adulto e como criança. Você não sabe se riram da sua piada porque foi uma gracinha ou se realmente entenderam o duplo sentido do que você disse. É proibido de certas coisas porque é muito jovem e de outras porque já passou da idade.

Às vezes é irritante não ser levado ao sério, afinal, aos 17, você nunca sabe o que está dizendo, pois é um adolescente e não tem experiência de nada. Alguém sempre vai saber o que é melhor pra você. E, por mais que você chore e se descabele, todos vão dizer que isso vai passar, que vai ficar tudo bem, que essa fase é assim mesmo ou terão 4.000 conselhos pra dar, baseados na época deles e em suas experiências. Aí desatam a lembrar de pessoas e histórias que não te dizem respeito... e tudo o que você quer é que alguém concorde que seu ex é um tremendo idiota.

E, normalmente, quem dá esses conselhos já passou pelos 17, o que é mais irritante ainda, pois com certeza esse alguém já se sentiu assim e sabe o quanto esse processo é enlouquecedor. Mas, por incrível que pareça, você sempre aprende a ter paciência para ouvir os que só querem ajudar e resignação para suportar o caos e a crise que, no fim, vai acabar resolvendo sozinho.

E você quer causar impacto, mesmo sabendo que tudo o que faz já foi feito antes. A não ser que você invente a moda de andar com um cano atravessando a barriga, qualquer coisa que você fizer será a nova embalagem de algo que já existiu. E até essa coisa do cano já deve ter sido feita, então não resta muita esperança pra você. Mesmo assim, você não vai desanimar e vai descobrir do que, entre todas as coisas do mundo, gosta mais. Acaba descobrindo, também, que o que guiará você nessa nova empreitada é a sua personalidade, que ainda nem está completamente construída, mas que a cada cor, banda, música, festa, matéria e raça de cachorro preferidos vai ficando mais parecido com de algo firme, interessante, seletivo, completo e só seu, a sua cara!

Sabe que não é o primeiro rebelde sem causa ou o primeiro a questionar certas idéias e regras. Começa dentro de casa e passa por toda sua vida. Você finalmente entende como é que política funciona e de que diabos falam os candidatos na televisão. Discorda deles, briga por eles, os despreza. Suas opiniões ficam mais fortes e, paradoxalmente, mais flexíveis. Certas fronteiras são mais largas do que você imagina e muitas pessoas que você ama viverão de alguma forma que você discorde, nem por isso você deixará de amá-las. Analisar, discordar ou encaixar-se (consciente) em certos padrões evitarão que você se torne alguém pequeno e medíocre. Mude de opinião, cresça, amadureça e etc, mas faça uma escolha sobre quem você é e não deixe que isso mude. Ou que alguém mude isso.

Até porque quando você se apaixona, aos 17, é pura curiosidade. O que está fora dos padrões nunca te atraiu tanto! Você admira as idéias, absorve características e é invadido por outra pessoa que finca bandeira no seu coração. E às vezes divertido gostar de alguém que não combine com você. Ou encontrar alguém que se encaixe perfeitamente. Dedica horas a fio a conversar sobre nada com alguém ou a discutir bobagens. Ou a levar tudo muito a sério. E desinteressar-se como quem deixa de ver graça numa calça jeans porque ela rasgou. Ou porque agora ela te machuca um pouco. Ou muito.

E talvez você nem queira se apaixonar, porque aos 17 você quer se testar. Fazer o diferente só pra saber a sensação. Acha que pode tudo, que é o rei do mundo; que pode beijar 20, 30 e querer mais; que pode fazer uma tatuagem de um gato preto e não se arrepender depois; que pode mudar as pessoas, o mundo.

E, bem lá no fundo, você até que já é alguma coisa embora, se não souber o que quer fazer da vida, fique bem preocupado. Mas às vezes, quem já sabe e tem muita certeza disso, muda de curso no 5º período da faculdade ou joga tudo pro alto e vai vender sanduíche na praia. Você já tem discernimento pra saber o que quer, mesmo que ainda fique em dúvida. Tem opiniões divergentes, mas ao menos já tem um padrão. Ama geografia e quer fazer música, ama rock e dança funk, quer Prada e veste Renner. E daí?

E daí que todos são idiotas, aos 17. Alguns mais, outros menos, mas dificilmente alguém se orgulhará por completo do que foi quando tinha essa idade. Depois que ela passa, ou a pessoa diz que fez pouco ou que foi longe demais, afinal, ninguém nunca está satisfeito. Mas, definitivamente, aos ver as fotos daquela época, todos têm certeza de que nunca deviam ter usado aquele corte de cabelo ou aquela calça rosa.

Aos 17, ainda dá tempo de mudar, virar o jogo. Tem gente que se só se descobre aos 17. Que só aos 17 tem coragem de sair do armário ou cortar relações que só faziam mal. Começar do zero. Aos 17 isso é bem viável.

E você não é mais criança, mas quase sempre quer ser. Esse é o lado chato. Depois dos 17, agir como criança é apenas idiota, especialmente no campo sentimental. Ninguém terá mais paciência com a sua imaturidade. O esperado é que você saiba como lidar com todas as situações – o que é bem difícil, afinal, você só tem 17.

Mesmo com muita gente te pressionando, cobrando e dizendo que você devia ser mais responsável, dá tempo de se divertir aos 17 anos. Há os amigos, as festas, as pizzas, as tardes, as noites, as conversas, as besteiras, os beijos, as risadas, as discussões sobre coisas inúteis, as fotos e até as coisas chatas que são divertidas, como o colégio, os professores, as aulas sem fim. Até porque você sabe que tudo passa, etc e tal, mas não pode viver os seus dias lamentando a chegada do futuro. Você mal espera por ele.

Aos 17, eu já sei do que gosto, o que detesto, o que me faz feliz e o que quero fazer, e ainda tenho um tempão pra pôr tudo em prática ou ver tudo mudar. Porque é engraçado ter 17 anos. Pelo menos é o que eu tô achando.

PS: Melhor eu postar isso antes de fazer 18.

Mais 7 coisas!

2007-02-23T00:56:00.000-02:00

- 150 posts! Celebrate!

- Gente, eu sei que tá ficando chato, mas eu tive idéia de outro programa de tevê. Vocês lêem? Só mais essa, vai? Juro que paro (= passo três meses sem postar sobre isso) depois desse!

SEGUINTE: O nome do programa é "Cozinhando Na Vida Real" e é apresentado por uma dona de casa. Ela vai começar todas as receitas com um simples aviso: "Caros telespectadores, vocês NÃO precisam tirar todos os ingredientes do armário e colocá-los em potinhos antes de começarem a preparar a receita". Depois ela ficaria meio atrapalhada para preparar o bolo, porque só tem meia hora pra terminar tudo e nenhum assistente. O brigadeiro queima. Isso sim é reality show, o resto é penico!

- Assisti "King Kong" outro dia. Tava só esperando a cena em que a loura sai de uma caverna, onde estaria vivendo com King Kong, dá uma tragada num cigarro e diz pro pianista: "Você é um cara muito legal, mas agora eu estou com ele".

- Amizade, esse carnaval foi palha (adoro usar gírias não-cariocas). A Viradouro tava mó legal! Ok, foi o único desfile que eu assisti inteiro. Dormi até no desfile da minha Vila, mas, pelo que disseram, o desfile foi meio palha.

- Gente, ultimamente surgiram mil casos de crianças que passaram anos presas em casa, excluídas do convívio social, que desenvolveram linguagem própria. Segundo relatos, num desses casos, a criança conviveu com galinhas e aprendeu a cacarejar. HSDUIHSIAUDUASHDKJSAHDKJD

- Ok, agora vamos desmentir os boatos que surgiram sobre o meu carnaval:
* Não estou fazendo curso de bordado.
* Johnny Depp e eu somos apenas amigos.
* O post anterior foi um mergulho no senso comum, meio palha. Já passou.

Perua Pobre

2007-02-20T17:19:00.001-02:00

Se o Brasil fosse uma pessoa, certamente seria uma senhora de meia idade, cheia de botox, com a pele exageradamente bronzeada, os cabelos loiros de farmácia e com um sotaque nordestino carregado de expressões em inglês. É contra pirataria e falsificações, mas sua bolsa é uma legítima Luís Vitão e suas unhas são postiças.

Por dentro, há todo tipo de câncer. Ela sabe de cor o nome de cada um deles e conhece a solução de todos, mas ainda aguarda a providência divina deitada eternamente em berço esplêndido. Suas maiores virtudes, a resignação, a fé e a esperança já comoveram milhões, mas tornaram-se uma maldição que mantém qualquer chance de resistência em estado vegetativo à espera de um milagre que nunca chegará.

Mas fugir das soluções é mais fácil. Dessa maneira, ela se sente confortável por não precisar quebrar as unhas ou perder os cabelos para cessar seu sofrimento. Basta sobreviver e ter forças para sorrir para continuar ostentando seu título de "Feliz, Apesar de Tudo", que nada tem de lisonjeiro pois é apenas a razão social de seu eterno comodismo.

Quer casar-se com um homem rico, mas é apenas uma amante submissa que ele trata a bel prazer. Aceita que ele invada sua casa sempre que quiser. Até gosta de ver a língua dele invandindo a sua, os costumes dele invadindo os dela. Acredita que, um dia, ele largará a esposa pra ficar com ela, que ele a levará pra morar em algum lugar melhor ou que a levará a uma daquelas festas grã-finas, mas é algo que ele nunca faria. Ela se esforça, mas não passa de uma analfabeta sem modos com uma bunda grande que ele eventualmente gosta de comer. E ela sente tanto orgulho quando algum filho faz sucesso no estrangeiro que mal percebe que é apenas mais uma das migalhas que o homem rico dá.

Gasta o pouco dinheiro que tem com plásticas. Talvez a beleza a leve a algum lugar. Ou talvez sirva, apenas, para disfarçar a mazela em que se encontra.

No carnaval, ela samba. Samba e quase convence todo mundo de que está tudo bem. Mas, ei, ela não é qualquer loira falsa e burra. É uma loira falsa e burra que tenta parecer consciente. Tanto que, nesse carnaval, ela saiu com o rosto do menino João Hélio pintado em seu corpo nu, pra mostrar que não esqueceu da tragédia. Mas não sabe que nada adianta lembrar se o câncer que o matou ainda sangra no sudeste.

Os Vendidos

2007-01-24T16:19:00.001-02:00

Tem uma coisa que eu acho engraçada (tão engraçada que até disponibilizarei o áudio de uma risada e o vídeo da risada mais gostosa do mundo, que é a Sarah Chalke que dá quase no final da cena. Tão lindinha =~) nesse mundo lindo de Deus: os metidos a guardiões dos estilos musicais só existem para determinados estilos. Por exemplo, se um grande artista punk gravar "I Say a Litter Prayer For You" exatamente como Dione Warwick cantou (e não uma versão punk, duh) e fizer um clipe bem ensolarado da canção, os punks de todo mundo o lincharão publicamente. É assim com o punk, o new metal e o escambáu. Mas e o pagodão?

O que é engraçado na história é que não existem tais guardiões no mundo do pagode! Eu fiquei revoltada de ver o Zeca Pagodinho gravando sambas de gafieira e NINGUÉM criticá-lo por isso. Comovida com minha própria revolta, declaro-me a única guardiã do pagode e, por isso, nunca comprarei um cd do vendido do Zeca Pagodinho! De repente "Deixa a vida me levar" não o satisfaz mais, seu Zeca? NÃO? Pois eu, embora não seja sua fã, sempre gostarei mais do senhor antes de começar a querer virar o malandro da Estudantina cantando gafieira.

Passar bem.

Kubrick Sou Eu

2007-01-20T02:06:00.000-02:00

Poucos sabem, mas já fui uma grande diretora de cinema. Usava o pseudônimo Stanley Kubrick para manter minha privacidade. Certamente vocês já ouviram falar de alguns dos meus filmes, tais como “2001 – Uma Odisséia no Espaço” (uma piada que, os que não entenderam, idolatraram) , “De Olhos Bem Fechados” e “Patch Adams – O Amor É Contagioso”, até que morri em 1999 para continuar minha vida de criança de 10 anos comum.

Mas penso em voltar para dirigir mais um filme, apenas um, através de algum médium que agirá em nome de meu falecido pseudônimo. Recebi o roteiro de um filme fantástico inspirado em “Madrugada dos Mortos”. Chama-se “Tardinha dos Vivos” e conta a história de um grupo de amigos que trabalham numa firma e tentam fugir do happy hour.

Passa-se, evidentemente, numa típica sexta feira de verão, e a secretária da direção avisa aos protagonistas que depois do expediente vai ter karaokê. Eles se entreolham e sabem que é preciso arrumar boas desculpas para não comparecerem e poderem fazer algo mais divertido do que aturar o chefe bêbado cantando “Bem Que Se Quis”.

Johnny finge que está doente, Lisa inventa que é noite das bodas de ouro da avó, Kyle diz que um guaxinim furou o pneu do seu carro e Toddy é um achocolatado concorrente do Nescau.

Eles conseguem fugir e vão para outro bar, mas quando Johnny decide ir até uma farmácia para comprar camisinhas (é, ele se deu bem com Lisa usando a cantada do joanete) ele passa em frente ao Kamijiko’s Karaokê Bar e seu chefe, que é o primeiro a vê-lo, para no meio do verso “Quero sentir o teu corpo pesando...” para chamá-lo no microfone:
- JOHNNY, VEM CÁ, RAPAZ! MELHOROU?! VEM CANTAR! Sobre o meeeeu, vem meu amor vem pra mim...

Impossibilitado de mentir ou fugir, ele liga para os seus colegas e todos vão para o karaokê, onde terminam a noite cantando, em uníssono, “Dança da Vassoura”.

É um filme sensacional que fará grande sucesso, tenho certeza. A comunidade dele no orkut ultrapassará os 5.000 mil membros, escreve o que eu tô digitando.

2007-01-20T01:01:00.000-02:00

- Sabe o que é pansexualismo?
- Pan? Transa com esportes?

7 Coisas

2006-12-20T22:35:00.000-02:00

- Leitores, vocês são um pequeno grupo de pessoas que fazem escrever nesse blog valer a pena. Tudo bem que eu escreveria mesmo sem vocês, mas é ainda mais divertido saber que alguém está acompanhando minhas tentativas de ser engraçadinha. Aos que comentam e aos que não comentam e aos que vêm comentar pessoalmente, um 2007 pra ficar na história! Um 2007 tão bom que, daqui há 20 anos, você possa dizer: "Bons tempos aqueles...".

- A Xuxa disse, no comercial de seu especial natalino, que a Terra é a casa de 6 bilhões de irmãos. Isso quer dizer que, se eu for nadar na piscina da casa dela, ela não vai soltar os cachorros atrás de mim?

- Está tão quente no Rio de Janeiro que minha casa está derretendo. É sério. Acho que nunca comentei aqui que moro numa daquelas casinhas de plástico onde meninas brincam. Sou uma menininha muito idependente. Pois então, hoje acordei e, como de costume, bati com a cabeça no teto, mas em menos tempo que o normal, já que ele se encontrava ainda mais baixo. Tive dificuldades em esquentar leite no meu fogãozinho de plástico e ia pedir ajuda pra alguém com meu celular de mentira, mas ele, como sempre, também não funcionava. Saí de casa, dei 10 passos, e ainda estava no quintal dos meus pais. Tô pensando em voltar a morar com eles, mas seria grande retrocesso em minha vida. Melhor continuar na casinha.

- Atualizei os arquivos daqui. Blogger.com.br e Weblogger já podem explodir sem que eu me desespere por causa disso.

- Grandes mudanças em breve. Se eu leio seu blog e seu link ainda não está entre os links daqui, não se preocupe: quando a revolução acontecer, ele aparecerá. Oh, sim, e se seu blog morreu e ainda está ali, logo ele será teletransportado para a seção "In Memorian".

- Dá azar ver o peru pronto antes da ceia?

- Tô com sono. Beijos!

O Amigo Oculto

2006-12-16T01:08:00.000-02:00

(Post grande de Natal, minha mais nova tradição, ho, ho, ho! E é continuação desse aqui)

Eram amigos há mais 25 anos. Conheceram-se ainda no colégio, na 8ª série, quando Almeidinha chegara de Juiz de Fora no meio do ano letivo. Gonçalves logo foi com a cara dele. Não se separaram desde então.

Gonçalves era casado com Laura, e Almeidinha com Glória. Todo fim de ano era batata: o amigo oculto dos casais. Só os quatro, sempre. Não havia limite para o preço dos presentes e a cada ano eles ficavam mais caros e sofisticados. 2006 não seria diferente. Quem cederia a casa para a troca - ano par - era o Almeidinha.

O casal de amigos chegou pontualmente às 20h. Levaram vinho e uma torta de nozes. Estavam todos ansiosos e não esperaram nem um minuto para que a troca começasse. Laura tirou Glória e a presenteou com um enorme ganso de cristal. Glória não entendeu muito bem a intenção do presente, afinal aquele ganso de cristal não combinava com sua decoração e sua amiga sabia disso, mas agradeceu e abraçou Laurinha do mesmo jeito. "Ela sempre foi meio doidinha", pensou.

Glória tirou o próprio marido e, de brincadeira, comprou-lhe uma enorme cabeça de alce empalhada para colocar na parede. Foi quando percebeu que o presente ficaria na sua própria casa e, curiosamente, combinava com o ganso de cristal. Almeidinha tirou Gonçalves e, depois de muito suspense e piadas envolvendo bebês que só os dois entendiam e encabulavam Gonçalves, deu pra ele um aparelho de som moderníssimo. A essa altura, óbvio, todos já sabiam que só faltava o presente da Laurinha, que ganhou de Gonçalves um videokê. "Pra quê eu preciso disso? Agora sei como a Glória se sente", pensou Laurinha.

Ceiaram. Glória havia preparado um enorme peru e todos comeram em silêncio, apenas murmurando "hummms" e "aaah"'s de satisfação. Talvez fosse o vinho ou o clima de fim de festa, mas depois da ceia, os casais sentaram frente a frente nos dois sofás da sala e começaram a lembrar de casos antigos e revelar segredos.

- A gente se conheceu de forma tão engraçada!
- Vai contar a história de novo, Glorinha? Ela não cansa dessa história!
- Mas você me atropelou!
- Foi mesmo...
- Eu tava atravessando a 15 de Abril e, de repente, veio aquele Opala!
- Branco! Novinho! Sujou com teu sangue!
- Ele tava distraído pegando a lente no chão do carro. Pode?!
- É...
- Sabe que minha unha do pé não cresceu mais?
- Amor...
- Cresce muito pouco e fica preta!
- Preciso confessar uma coisa!
- O que?
- Não tinha lente nenhuma no chão.
- Como assim?!
- Eu te atropelei de propósito.
- Não brinca comigo, Almeida.
- É sério!
- Seu imbecil! - Glória exaltou-se - Então porque me atropelou?!
- Porque eu te vi saindo da farmácia.
- E já queria me dar motivo pra usar o band-aid?!
- Eu fiquei apaixonado.
- Não me venha com essa...
- No duro! Tinha que arrumar um jeito de falar com você, senti que ia te perder se não falasse com você naquele dia mesmo, o quanto antes!
- Você podia ter me matado!
- Era ou tudo ou nada!
- Como pôde..?
- Podia ser pior, meu bem.
- Não podia. Nosso casamento foi baseado numa mentira!
- Menos, amor...
- Que amor! Isso mina os pilares da nossa relação!
- E se eu estivesse grávido?

Laura riu de cuspir o vinho. Gonçalves fuzilou Almeidinha com o olhar. Ele estava indo longe demais:

- Vai dizer que não, Gonça?!
- Para com isso, Almeida...
- Adoro essas piadas nonsense do seu marido! - Laura buscava apoio para suas risadas em Glorinha.
- Tá rindo de quê, Laura? O marido grávido é seu!

Silêncio. Todos se entreolham e depois fixam os olhos em Gonçalves.

- Que isso, gente! Isso é piada do Almeida!
- Que brincadeira é essa, amor?
- Isso nem existe, Laura, nem existe!
- Então porque você tá tão nervoso? Menstruação de homem também não existe!
- Ele menstrua!? - Dessa vez, Glória cuspiu o vinho.
- Ai, danou-se...

Gonçalves explicou toda a história de sua menstruação a seus três ouvintes atônitos. Laura já sabia, mas só pensava no boato da gravidez. Era a primeira vez que Gonçalves falava sobre seu problema em público, e não esperava que isso fosse acontecer ali, na sala de estar do Almeidinha, depois da ceia de natal.

- Agora me explica essa história da gravidez, Gonçalves - Laurinha estava impaciente.
- Eu ia te contar...
- Ia nada! Ia chegar em casa, sem mais nem menos, com um bebê nos braços dizendo que achou no lixo. Tá tão na moda isso!
- Você não entende como isso me envergonha?
- Esse filho é meu?
- Só pode ser! Ou é seu ou é do espírito santo!
- Não brinca com coisa séria.
- Ora pinóia!
- Tá de quanto tempo?
- Cinco meses.
- Eu não acredito que o Almeida já sabia e eu não.
- Ele é o meu melhor amigo...
- E eu sou a bosta da tua mulher! Só falta esse filho ser do Almeida!

Foi quando Glória jogou a cabeça de alce na cabeça de Laurinha. Era desaforo demais ouvir isso na própria casa em pleno natal! Almeida foi obrigado a expulsar o casal de amigos de casa e se acertou com Glória depois. Afirmou mil vezes que não, o filho não era dele e que estava disposto a fazer DNA assim que o bebê nascesse. Lamentou o fato de não poder falar mais com seu amigo de infância por causa de suas mulheres. Soube, através de uma reportagem, que o bebê de Gonçalves nasceu no dia de Reis e que era um lindo menino.

- Como será o nome dele? - Perguntou a repórter na entrevista.
- Almeida.
- Que nome diferente! Almeida é sobrenome, certo?
- É uma homenagem, é uma homenagem.

Glória também assistiu a matéria e saiu de casa depois dessa. Não adiantava que o Almeida explicasse que era uma homenagem por causa da amizade, ela sempre soube dos boatos que rolavam na repartição sobre o tempo que os dois passavam juntos no banheiro.

PS: Oh, céus, preciso registrar isso. Toda boba, toda boba. ;}

PS2 DESBLOQUEADO: Flávio, o único do mundo tooodo, respondeu o meme. Que EU mandei. Vão ler, tá mais legal que o meu! ;D

Meme

2006-12-15T01:45:00.000-02:00

Gustavo me passou esse meme e logo de cara eu já repasso pro RAC, pro Flávio e pra Bee (preguiça de linkar. Linkar o Gustavo já me deu o maior trabalho, tanto que nem o linkei de novo nesses parênteses, que vou fechar em 3, 2, 1). Bem, vamos lá, o tema é: os autores de que desistimos.

Desisti do casal Allan e Barbara Pease que escreveram "Porque Homens Fazem Sexo e Mulheres Fazem Amor?". Livro este que eu tenho, já li e adoro, pois trata-se de um estudo muito interessante sobre comportamento, etc e tal, e porque, na época, eu era uma adolescente de 15 anos pronta para consumir qualquer bobagem sentimental que tentasse explicar porque é que existem certas diferenças irremediáveis entre homens e mulheres e com as quais, talvez, eu me idenfiticasse e ficasse tranqüila, pois teria embasamento científico para arranjar desculpas para os motivos pelos quais minha vida amorosa estava um caos. No fim, o livro era bom. Saiu outro e eu também comprei, mas comecei a sentir que aquele sábio casal estava enchendo lingüiça com o que sobrou da pesquisa que fizeram e repetindo um monte de coisas que já haviam dito no 1º livro. A gota d'água foi o lançamento de um terceiro livro, seguido de um quarto e um quinto! Daqui a pouco eles lançam um livro ensinando a manusear talheres, faça-me o favor!

Outro de quem eu desisti de vez foi o Érico Veríssimo. Sendo pai do meu escritor favorito, tive grandes esperanças de me apaixonar também por suas histórias. Tentei ler um livro qualquer dele uma vez, achei uma bosta e larguei de mão logo de cara. Mas o colégio me obrigou a dar mais uma chance ao pai de meu ídolo ou me reprovaria em literatura. Era uma escolha difícil. Optei por "Um Certo Capitão Rodrigo". Não é um livro ruim, mas não me dá vontade de ler mais nada dele pro resto da vida. Tem um lado bom: sem ele, o Veríssimo não existiria. O Luís Fernando, claro.

Adoraria ter um terceiro escritor abandonado ou lembrar de algum agora, mas minha memória, mais uma vez, me trai com o jardineiro. E há um agravante: eu sou facinha de agradar. Todos os autores me ganham no primeiro trocadilho ou frase de efeito. Durmo na primeira noite com qualquer livro que me leve além da 3ª página e fico apaixonada esperando a ligação deles depois. Eu sei, devia ser mais criteriosa e blablá, mas tenho esse otimismo irremediável de que, por mais bosta que seja o livro, ele me deixa alguma mensagem. Tô ficando piegas demais, alguém tira esse teclado da minha mão, pelamordeDeus! Vão dormir depois dessa, por favor.

Baruleme Show

2006-12-10T06:33:00.000-02:00

Era mais um programa dominical que oferecia prêmios para os pobres. O caso desta tarde era de uma mulher insone que nem caixas e caixas de Valium derrubavam. O clima no quadro "Gangorra dos Sonhos" era tenso. O apresentador, Rogério Baruleme, andava para um lado e para o outro, parava bem em frente à câmera três e dizia, com os lábios colados ao microfone:

- O que é isso, meu Brasil?

Era o seu bordão. Nos bastidores, todos sabiam que o pobre da vez só ganhava prêmios após 16 bordões, o que se transformou numa unidade de medida bem prática. 16 bordões equivaliam a 20 minutos no ar, com um intervalo de 5 minutos no meio. Depois de 20 minutos com a maior desgraça de sua vida exposta para todo o país, empresas como a Microlins e similares começavam a tirar o escorpião do bolso.

No caso de Simara, a insone, os patrocinadores ofereceram um curso completo de informática, um jogo de sala, toda a linha de sapatos Zepili, um armário onde toda essa linha de sapatos coubesse, um Gol e um ano de cestas básicas. Sendo que cada um doou R$ 3.000,00 para a pobre coitada.

Mas Simara chiou. Comida ela tinha! Precisava era de um ano de sestas básicas, não de cestas. Mais tensão no ar. A audiência subiu 4 pontos. Baruleme levou 5 bordões para finalmente ceder um ano de sestas básicas para Simara. A produção iria, diariamente, levar as Meninas Cantoras de Petrópolis para cantar na beira da cama de Simara depois do almoço até que ela dormisse. Funcionou nos primeiros 5 dias, depois substituíram as meninas pelo Agnaldo Timóteo.

2006-12-10T05:55:00.000-02:00

- Me vê um Cheetos.
- De que cor?
- Laranja.

Gostava tanto de laranja que até seu Cheetos preferido era dessa cor. Entrou no ônibus preocupada com quem sentaria ao seu lado. Era a primeira vez que viajava literalmente sozinha. Poltrona 6, janela. Tinha medo de que alguém espaçoso acabasse babando no seu ombro.

Mas o cara era até bonito. Não quis olhar muito. Pediu licença, sentou e começou a comer seu biscoito tentando não fazer barulho. Alguma burocracia em relação a quem apoiaria o cotovelo no apoio de braço entre as poltronas. Mas ele era educado, cedeu.

Guardou o pacote vazio no saco plástico que o ônibus cedia e estava seca por algo doce. Ele, lendo seus pensamentos, abriu um pacote de Halls. Foi como tudo começou.

- Posso pedir uma?
- Claro.
- Hm... me dá uma?

Eles riram. Aí ela fez um daqueles comentários que sempre se arrependia segundos após fazê-los. Ele realmente não precisava saber que ela não queria ficar com bafo de Cheetos porque Cheetos tem cheiro de pum. Mas ele não parecia se incomodar com isso.

O assunto fluiu de tal forma que quem via achava até que já se conheciam. Ou que haviam nascido pra se conhecer. O nome dele era Marcelo. Pediu pra dividir a colcha com ela.

- Fica pela bala!
- Acho que casamos há 25 anos.
- Como assim?

Pra ela, dividir a colcha com alguém do sexo oposto que não seja da família e sem nada afetivo acontecendo entre os dois era algo que remetia imediatamente ao casamento já naquela fase em que o casal de amantes vira casal de irmãos. E divide a colcha apenas para se esquentar.

Ele riu da teoria. Ela estava com sono, mas não dormiu. Não podia dar boa noite ao destino. Desceram na parada e lancharam juntos. Era um encontro tão inusitado que nenhum dos dois tinha vergonha de dizer o que quer que viesse à cabeça. Oito horas nunca passaram tão rápido. Era uma pena saber que seria muito difícil se verem de novo. Sempre é. Vamos marcar alguma coisa? Claro! Me liga. E não sai disso.

Mas valeu a pena o presente do destino. Ela nunca vai esquecer do cara com quem casou há 25 anos. E espera que ele não esqueça do seu bafo de pum.

O Banheiro.

2006-12-04T19:15:00.000-02:00

- Almeidinha?
- Fala.
- Vem cá. Tenho um troço sério pra te contar.

Gonçalves guiou Almeidinha até o banheiro da repartição, certificou-se de que estava vazio e trancou a porta. Almeidinha riu, amedrontado com a possibilidade que lhe ocorreu:

- Que isso, Gonçalves, tu sabe que meu negócio é mulher!
- Para de brincadeira, não é nada disso. Não sei nem por onde começar.
- Tá me assutando, Gonça. Fala logo de uma vez.
- Eu tenho um problema...
- TU TÁ DOENTE?
- Não! Eu não sei... É constrangedor.
- Como assim não sabe? Tô preocupado!
- Você vai rir da minha cara.
- Deixa disso, Antônio Gonçalves! Sou teu amigo há mais de 20 anos!
- Promete que não espalha?
Almeida pôs a mão no coração:
- Palavra de escoteiro.
- Não é assim que faz palavra de escoteiro. É algo com a mão. E você nunca foi escoteiro.
- Conta logo, homem!
- Pois bem: acontece há muito tempo, mas só a Laurinha sabe. Eu menstruo.
- MENSTRUA?
- Menstruo.

Almeidinha deu uma gargalhada, mas Gonçalves encontrava-se sério, com a cabeça baixa, como que esperando que a pilhéria do amigo acabasse logo e ele pudesse concluir o assunto. Almeidinha parou de rir e assumiu um tom grave:

- Me explica essa história direito.
- Vem todo mês, que nem de mulher. O médico disse que nunca viu nenhum caso desses na história da medicina.
- É menstruação mesmo?
- É, tô te falando...
- Rapaz... que situação. E você tem cólica?
- Às vezes, incomoda bastante. Já faltei algumas vezes por causa disso, mas dizia pro seu Fausto que tava com alguma contusão por causa de futebol.
- Tô besta.
- Mas não é disso que eu queria falar, o problema é mais grave ainda.
- O que é?
- Atrasou.
- E daí?
- Nunca atrasa! Nunca atrasa!
- Você acha que está... grávido?
- É possível. Sou um caso único, oras. Se menstruo, posso estar grávido.
- Tua mulher sabe?
- A Laurinha?! Nunca! Como se conta uma coisa dessas pra esposa?
- Ela tem que saber, afinal o filho deve ser dela também. Ou você tem outra?
- Que isso, Laurinha é única no meu coração.
- Então, conta pra ela!

Batem na porta do banheiro. Rapidamente, Almeidinha começa a fingir que está vomitando e Gonçalves a repetir insistentemente "Isso, isso, bota tudo pra fora! Vomita mesmo, pode vomitar o banheiro todo!". Ouviram um "Ugh" e ganharam algumas horas pra prosseguir o assunto:

- Conta pra tua mulher.
- O pior é que eu já fiz um teste de farmácia. - Gonçalves andava de um lado para o outro, agoniado.
- E deu positivo?
- Deu.
- Então tá confirmado?
- Não confio tanto assim nesses testes. Podia ser um falso sim. Fiz o de sangue também.
- TÁ CONFIRMADO OU NÃO?
- Tá!
- Ai, Jesus. Quanto tempo?
- Cinco meses.
- Cinco meses?! Quase não dá pra notar!
- Eu venho com esses moletons e disfarço. O problema são os peitinhos.
- Peitinhos?
- Sim, estão crescendo. É o leite.
- Posso ver?
- Pode.

Gonçalves levantou a camisa. Seus seios estavam realmente maiores e estranhos.

- Rapaz...
- É isso. Tô numa sinuca de bico. Não consigo falar com a Laurinha, mas precisava contar pra alguém.
- E como é que isso sai daí?
- Vou fazer uma cesária.
- Vai fundo.
- Melhor a gente sair desse banheiro.
- É, vambora.

Brócolis

2006-11-30T21:11:00.001-02:00

Gente, blog não é só brincadeira e texto engraçadinho não. Blog também é coisa séria. Que o digam esses jornalistas que têm blog. Isso é sério, né? Blog de jornalista? Então.

Eu não sou jornalista, mas sou séria e preocupada com essas questões problemáticas do mundo. E, de vez em quando, encontro soluções tão boas para salvar o mundo das cáries, da violência e da prostituição infantil que acho um absurdo ainda não ter sido reconhecida por meus esforços.

Hoje, ao descobrir uma coisa, com a ajuda de meu amigo Gustavo, encontrei a punição perfeita para todos os malfeitores da humanidade: o brócolis.

Funciona assim: cada coisa errada que você fizer terá, como punição, um certo número de talos de brócolis. Essa regra aplica-se a todo e qualquer tipo de acontecimento. Num namoro, uma traição seria punida com 8 talos de brócolis. Se for com a irmã da namorada, 12 talos. Se for com a irmã cega, surda e manca, 20 talos. E assim sucessivamente.

Para crimes, é claro, a coisa seria mais séria. Um assalto? Dois anos só comendo brócolis. Assassinato? 30 anos só comendo brócolis. Acabou a discussão sobre pena de morte, pois seria criada a Pena de Brócolis: o condenado passaria o resto da vida comendo só brócolis. As penas alternativas incluíram trabalho numa plantação de brócolis para ajudar o sistema carcerário.

É incrível perceber que algo tão simples como comer brócolis transformaria o mundo num lugar melhor. Casais pefeitos não se separariam, crianças não apanhariam, assassinos não virariam a mocinha das celas...

I have a dream: to have a dream.

Update: MAYDAY! MAYDAY! Existem pessoas que GOSTAM de brócolis. =/

O Dançarino

2006-11-29T18:04:00.000-02:00

Juquino gostava de dançar. Desde pequeno era fácil encontrá-lo ensaiando passinhos pela casa e inventando danças novas. Tinha interesse por qualquer tipo de dança e era bom nisso, mas nunca teve uma grande oportunidade. Juquino era paupérrimo, dormia no chão de um barraco numa favela carioca. Mesmo com a vida do tráfico se insinuando para ele, Juquino nunca pensou em partir para o crime. Nunca é exagero. Uma vez ele demonstrou algum interesse em freqüentar a boca de fumo, mas ele perguntou se dava pra dançar entre uma venda e outra e tomou um catiripapo pra deixar de ser besta: numa boca de fumo, dançar não é bom pros negócios.

Juquino continuou sua luta atrás de uma - apenas uma - grande oportunidade. Viu no Fantástico um baiano que, no Centro de Salvador, ficou famoso por engolir ovos de codorna e transformá-los, dentro de seu estômago, em pedras preciosas. Talvez sua dança não impressionasse tanto quanto um ovo transformado em esmeralda, mas talvez fizesse mais sentido que a história de um homem que continuava a viver como artista de rua tendo um estoque de diamantes em casa.

Escolheu uma esquina do Centro, levou seu radinho e começou a dançar. Os transeuntes paravam, olhavam, aplaudiam, jogavam moedas e se divertiam com o show de Juquino. Após meses dançando, um produtor do Fantástico finalmente apareceu interessado em fazer uma pequena matéria sobre o "Dançarino da Ouvidor". Juquino não acreditou! Vestiu seu melhor macacão de lycra e partiu para a esquina no horário marcado - mais cedo que o habitual - e começou a dançar a trilha da novela Dancin' Days. Passaram-se três horas e nenhuma equipe de filmagem apareceu. Decepcionado, Juquino perguntou a um amigo comerciante se ele sabia de alguma equipe de tevê nas redondezas, só por curiosidade. O homem respondeu que os caras do Fantástico estavam filmando uma moça que dançava em outra rua. Juquino foi ver quem era e tratava-se de uma dançarina de axé que havia sido baleada. Pra chamar atenção, aproximou-se do corpo, enfiou uma faca na barriga e começou a dançar. Embora tenha morrido, Juquino finalmente teve sus 15 minutos de fama e sua "dança da faca doida" dominou as pistas de danças por três meses.

Até que voltou a moda da dança do robô.

2006-11-24T10:07:00.000-02:00

- Não sei nem por onde começar.
- Calma, Luíse, começa do começo. Sou pago para ouvir...
- Achei exagero um psicólogo, mas...
- É melhor, eu poderei ajudá-la.
- É que eu tenho um segredo.
- Que segredo é esse?
- É uma coisa que eu fiz e que eu me arrependo muito.
- Mas o que é? Prejudicou alguém?
- Não, só eu e poucas pessoas sabem. Mas isso está preso em mim.
- O que é?
- Err... EU JÁ TIVE UM BLOG MIGUXO!
- Você!?
- É, foi meu primeiro blog. No blig... eu era apenas uma criança experimentando ter um blog na net.
- Mais o que?
- Era um Template by Marina... tinha COISA FOWFAX!
- Realmente é difícil, mas pelo menos você superou e criou um blog melhorzinho.
- É, me sinto mais leve.
- Que bom, viu? Nem foi tão difícil..
- É... agora todo mundo já sabe...

2006-10-19T23:57:00.000-03:00

Ficou muito surpresa quando aquele banco da praça a convidou para sentar e lembrar-se dos beijos. Olhou para as flores e viu que elas também a estavam convidando a viver de novo os momentos que passou ali com ele. Não queria se deixar levar, estava sendo racional e sabia que pensar em como costumava ser só a faria sofrer, mas era inevitável. Tentava ocupar a mente com muito trabalho e os problemas dos outros para esquecer os seus. Quis atropelar aquela fase de ficar triste com o término de um namoro, só que isso não adianta, essa fase sempre ela volta para atormentar. Os efeitos de não viver essa fase, essa fossa, é ter os sonhos e a vida povoados de memórias.

Os anos juntos estavam espalhados por toda cidade. Ultrapassaram a cama, o quarto, o corredor, a sala, a porta, o gato e enchiam de lembranças cada centímetro de asfalto, cada loja, cada toldo, cada tudo. Às vezes parecia um filme de terror, mas não sentia medo, e sim uma certa angústia, uma saudade doída, carregada das tristes circunstâncias do fim. O jeito dele andar estava ainda na calçada, nos degraus da igreja. Só de olhar, ela podia vê-lo vindo e indo embora, virando e andando de costas acenando, mandando beijos e voltando pra mais alguns. Aquele banco trazia de volta à sua imaginação a forma como ele sentava e encostava nela, passando o braço por cima de seus ombros e fazendo cachos nos seus cabelos. Então vinha a voz, o tom, as palavras, os motivos, as piadas que ele fazia. Lembrava até da própria risada, que era uma risada só pra ele, toda doce e sincera, que antecedia aqueles silêncios cheios de olhares e sensações.

Antes que as memórias saltassem de tudo e a fizessem pensar nele a cada instante, só doía tanto assim quando a encontravam e perguntavam por ele. Era quando ela percebia que já não sabia e, no fundo, desejava muito saber, como antes. Através dos horários ela sabia onde ele provavelmente estaria, mas sentia o vazio de não encontrá-lo mais tarde, depois do trabalho, naquele barzinho de sempre ou de ser surpreendida por ele indo buscá-la. Era duro perceber, também, que ele já não fazia mais parte dos seus planos e nem ela dos dele. Ainda hoje sorri lembrando de como era bonitinho ele dizendo que iam casar, só pra ela ou numa conversa com amigos, planejando o futuro dele dali a dez, vinte ou cem anos. Planos em que ela estava incluída e também os prováveis filhos que teriam.

Quando chegava em casa e via o gato, via também a mão dele acariciando sua cabeça enquanto ela reclamava de algo ruim que tenha acontecido no seu dia. Fez isso tantas vezes. Até o tratava mal descontando as frustrações do dia a dia que nada tinham a ver com ele. Então ele conversava com ela ou se irritava também mas, para não discutir, ia embora e ligava antes de dormir. Não desgrudavam, mas era o fim.

Ela sabia que todos esses sabores gostosos da época do namoro voltavam à sua memória porque ele já não estava mais ali. Isso tudo era mais um sentimento de posse, uma saudade apenas do melhor que ele podia oferecer. Com o tempo, o banco da praça deixou de insistir e as flores murcharam. Floresceram outras, de outras cores, que não a conheciam e nem a cumprimentavam.

2006-10-16T12:38:00.000-03:00

Ela não sabia bem como se expressar, ou se devia mesmo se expressar. Não que se achasse boba ou tivesse medo de que ele a achasse ridícula. O medo dela era de que, ridícula ou convincente, não fizesse diferença pra ele.

As amigas davam conselhos que elas mesmas não seguiriam, mas Aline os pedia só pra ouvir alguém falando como seria fácil se tudo fosse diferente, começando pelo seu comportamento. Imagina se ela o parasse depois do colégio e dissesse tudo aquilo que tinha decorado e o beijasse como se já tivesse beijado muitas vezes antes? Faltava tudo pra isso acontecer, faltava coragem.

Ela sonhava com ele a buscando em casa, em como seria a voz dele, como seria a voz dele no telefone, sonhava com os passeios, os beijos, as festas, os olhares, as danças, os almoços, os dias em casa domingo de tarde em que estariam juntos só por estar, só pelo prazer da companhia. Talvez ele fosse ciumento, chato, implicante, mas ela relevaria qualquer defeito. Afinal de contas, era ELE.

Ele não era o cara mais popular do colégio, nem o mais bonito ou o mais inteligente. As amigas de Aline até o achavam feio, mas diziam pra ela que ele era bonitinho. O ruim é que ele era sério e nunca falava nada. Se fosse como aqueles coleguinhas dela que riam à toa, talvez ela pudesse sorrir pra ele também e seu sorriso pudesse denunciá-la. Mas ele era sério demais, sorrir pra ele fazia qualquer pessoa se sentir idiota por achar graça em algo na vida.

Tudo o que ela sabia é que ele era amigo de outros três meninos e que um deles era irmão de uma das amigas dela, e essa amiga sempre conseguia informações irrelevantes sobre os lugares onde eles iam e o que faziam.

Um dia Aline estava bebendo água no bebedouro, numa dessas tardes de sol a pino e poucas nuvens no céu. Uma voz grave, quase solene, pergunta se ela ainda ia demorar muito e avisa, em tom de brincadeira, que a água da cisterna ia acabar. O fato é que Aline logo percebeu de quem se tratava e não conseguia nem levantar o rosto, de forma que, impossibilitada até de pensar com a proximidade DELE, ela travou e começou a entrar água no nariz dela, que não sabia como reagir. Ficou toda molhada e percebeu que estava passando vergonha, então afastou-se do bebedouro e olhou pra ele meio tímida e assustada, como se ele fosse seu pai e ela tivesse feito uma grande bobagem.

Foi quando ele sorriu e disse: "Cuidado, menina.". Ela achou que ia desmaiar. E desmaiou. Bateu com a cabeça na quina de uma mesa (que apareceu de repente no meio do pátio!) e morreu, dias depois, no hospital.

***

Não, galerinha! Sem finais felizes por aqui (ou na vida pessoal)!

Começou!

2006-09-23T21:37:00.000-03:00

Começou o trabalho de parto do processo que resultará numa total inversão de valores no mundo da moda. E é um bebê bigodudo, que usa sombrero, fã de pimenta e tacos, já que trata-se uma iniciativa espanhola, mais especificamente madrilenha.

Aos desatualizados de plantão, eis a bomba dos bastidores do mundinho fashion essa semana: o governo Espanhol impediu que modelos com com índice de massa corporal inferior a 18 desfilassem na semana de moda de Madrid, pra evitar que as modelos exibam, além das costelas, o formato de seus orgãos internos através da pele e que isso continuasse influenciando adolescentes a passar dias só chupando gelo.

E a iniciativa ganhou um irmão narigudo, muito tradicional, expansivo e fã de massas, já que Milão, capital da moda, acaba de lançar um código de conduta que visa evitar a supermagreza das modelos.

Mas conto toda essa história vislumbrando um futuro onde todas as modelos serão obesas. Vocês, leitores, dirão: "Luíse está louca! Isso nunca acontecerá!", mas lembram do que o Fantasma disse em Titanic? Deu no que deu. (ele havia dito que ninguém podia afundar o navio, suas bestas)

Começa assim, com uma implicância governamental e preocupada com o futuro dos jovens. Depois, os estilistas preocupar-se-ão com a nova leva de modelos-nem-tão-magras-assim e o manequim só irá crescer. Modelos curvilíneas serão o hype e ossinhos expostos serão tão bregas quanto usar piercing no umbigo (ok, eu acho piercing no umbigo O FIM, mas, pra quem gosta, fica um exemplo mais óbvio: cinto e sunga).

E, assim, com o passar dos anos, os pneus serão valorizados e a fartura de dobrinhas também. Adolescentes passarão a comer muito e desprezar as amigas magricelas. O Fantástico e a Veja farão uma reportagem sobre os abusos alimentícios dos jovens por causa da moda e o Globo Repórter terá um orgasmo por produzir tantas reportagens sobre obesidade a cada sexta feira, mas desta vez com motivo.

Numa dessas reportagens, eles acompanharão o dia da jovem Cremilda, moradora de um bairro nobre paulista, que come chocolates a cada cinco minutos e pretende engordar 15kg em menos de um mês. "Além dos chocolates, eu compro suplementos hipercalóricos e tomo como achocolatado do café da manhã e da tarde todos os dias", dirá ela em seu depoimento.

Será mais fácil se sentir bonita nessas condições, afinal, só será bonito colocar a barriga de fora se ela for grande e, caso você, hoje em dia, for a amiga gorda de uma gostosa que sempre se dá melhor nas festas que você, quando a revolução acontecer, sua sorte vai mudar. Tenha fé, coma muito e cruze os dedos!

PS: Desculpem pelos estereótipos clichês escondidos no texto. Minha sorte do Orkut dizia que hoje era dia de usá-los.

"Conscientizem-se"

2006-09-19T22:09:00.000-03:00

Os rios estão cada vez mais poluídos, ainda tem gente morrendo de câncer por causa de cigarros, de AIDS por causa de sexo sem camisinha, de gordice por comer muita comida, as indústrias e carros continuam sujando o ar, os gays ainda sofrem preconceito e preteridos de empregos por serem bichonas e tantos outros absurdos acontecem porque as pessoas simplesmente não se conscientizam. Temos que:

- Salvar o planeta de uma catástofre de proporções estratosféricas.
- Salvar as nossas vidas nos protegendo de todas as ameaças possíveis à nossa saúde.
- Salvar os bichinhos.
- Conhecer e casar com Johnny Depp.
- Deixar as minorias felizes.
- Fazer com que as grandes indústrias malvadas parem de fazer coisas ruins. >/

E temos que lembrar dessas coisas todos os dias, praticar o bem. Mas, para isso, devemos estar conscientes dos problemas, coisa que muita gente ainda não está. Logo, em meu humilde blog, lanço uma campanha (estou fazendo a minha parte!) de conscientização de conscientização. As pessoas devem se conscientizar de que devem se conscientizar!

Porque só quando as pessoas finalmente estiverem conscientes de que estar consciente é importante, o mundo terá sua chance de ser um lugar melhor.

A vizinha

2006-08-15T20:09:00.000-03:00

Observava-a dia e noite. Ela morava no prédio da frente, 6º andar, provavelmente no 607, segundo suas contas, com a janela da sala bem de frente pra dele.

Começou meio sem querer, mas era inevitável. Ela desfilava todos os dias pela casa, pra lá e pra cá, depois sentava e assistia tevê. Nunca perdia as entrevistas do Jô e as receitas da Ana Maria Braga. Anotava algumas num caderninho de capa azul, normalmente doces e, especialmente, de chocolate. Ela adorava chocolate. Numa tarde fria de sábado, ele a viu devorar, pela janela, uma barra inteira, com aquela cara de prazer que só chocolate e sexo podem provocar numa mulher.

De início, ele nem se interessava. Ela era toda mais ou menos. Mais ou menos alta, mais ou menos baixa, mais ou menos gorda, mais ou menos magra. Tinha dias que parecia mais clara, outros era quase morena. Os cabelos de vez quando eram castanhos, mas, às vezes, ela parecia ruiva. Tava aí uma coisa que ele nunca soube definir: a cor de seus cabelos. Uma vez ela pintou de preto, mas era com uma dessas tintas que saem quando lava. Acabou ficando castanho escuro e, ao sol, era ruivo escuro.

Ela era bem discreta. Nunca a tinha visto nua. Só de toalha, sempre rápido, ela correndo do banheiro pra sala pra atender o telefone, que tocou no meio do banho, ou pra pegar alguma coisa. Mas ele achava isso bom. Se a visse nua, talvez, com o fim do mistério, toda aquela paixão se dissipasse em suas curvas. Gostava era de imaginar.

Até que um dia, na padaria, lá estava ela. É claro que já a tinha visto na rua, mas nunca estivera tão próximo dela antes. Sorriram um para o outro. Ela disse que estava quente. Que voz grave! Ele disse que também achava e riram, assim, pairando no ar sensação de que adorariam ter um assunto em comum ou um pretexto pra começar uma conversa que acabaria na cama. Mas não tinham. Ela foi atendida antes dele no caixa e já ia embora, mas, antes de sair, acenou. Ele gravou dentro do coração aqueles cinco segundos que ela demorou pra virar, acenar e continuar seu caminho.

Tinha um certo talento pras artes e fez um desenho dela, assim meio de lado, acenando pra ele, só que na janela. O mesmo sorriso, o mesmo sol batendo nos cabelos e corando a pele, a mesma doçura nos olhos. Ficou tão bonito que ele quase foi entregar na casa dela, mas ficaria estranho. O cara da padaria saber exatamente onde ela mora e ainda fazer um quadro representando um simples gesto seu. Pendurou, então, na parede do quarto. Um dia, quem sabe, ela veria.

Ela não tinha namorado. Estava sempre sozinha naquele apartamento, só recebia amigas. Acho até que fosse lésbica, mas não era possível. Descartou a possibilidade porque só de pensar que, talvez, nunca teria a oportunidade de beijá-la, doía demais. E, depois de tudo o que aconteceu na padaria, ele tinha certeza de que eram o casal perfeito.

A cada olhada, ele sabia que perdia tempo. Mais cedo ou mais tarde, alguém perceberia o quanto aquela menina era fantástica e casaria com ela. Tomou coragem e ficou plantado na portaria do prédio dela no horário em que ela costumava chegar. Contaria tudo assim que ela aparecesse, abriria o coração! Aquele era o dia!

Ela chegou. Olhou pra ele, o reconheceu e disse "oi". Ele disse "oi" de volta e a encarou como se quisesse dizer algo importante. Ela percebeu e parou de frente pra ele. Estavam tão perto! As mãos dele estavam frias e suadas (tipo, ew fofo), borboletas no estômago, mas a mente, ah, nessas horas ela sempre falha! Sua mente estava parada, em greve, incapaz de bolar algo inteligente ou coerente para dizer. Até que, num impulso, disse:

- Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
- Vai pro inferno!

Voltou para casa ainda aturdido com a própria imbecilidade. De mal consigo mesmo, foi observá-la e já não sentia a mesma emoção. Estava, na verdade, envergonhado e querendo sumir. Sabia que tinha arruinado todas as suas chances. Depois de uma noite de sono, decidiu que não podia desistir assim, tão fácil. Fez mais uma tentativa. Quando ela se aproximou da portaria, já sem cumprimentá-lo, ele disse:

- Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?

Ela, imediatamente, deu-lhe um soco no rosto. Nosso herói aprendeu uma lição: quando estiver apaixonado, não peça conselhos ao seu tio Billy. Ele só conhece cantadas nojentas.

2006-08-04T12:43:00.000-03:00

Eu sei qual é a raiz de todos os problemas da humanidade. Ou melhor, as raízes: são os planos. Funciona assim: todo mundo tem um plano (lembre-se disso, será útil mais tarde). Se as coisas saíssem exatamente como cada indivíduo do planeta deseja, nós não saberíamos nem o que é um soco ou um processo por pensão alimentícia.

Viveríamos, cada um de nós, muito satisfeitos com nossos planos dando certo. Afinal, planos são infalíveis, enquanto planos. Ninguém planeja nada esperando que dê errado. O que faz dar errado é o plano dos outros.

Um exemplo bem idiota é o famoso caso Mônica x Cebolinha. Cebolinha realmente é criativo e daria centenas de nós nas orelhas de Sansão, caso seus planos dessem certo. Mas ele esbarra nos planos da Mônica, que são mantê-lo afastado do coelho e vestir vestidos vermelhos. Simples. Todo país tem um plano. E, nessa última frase, resumi todos os problemas que já existiram entre países. É a minha opinião, mêo, se você não concorda, azar o seu. Lero-lero.

***

O fato é que o que tem atrapalhado meus planos de ser egoísta e maquiavélica, ultimamente, são as minorias. Algumas não me dão tempo nem de conhecê-las! Antecipam-se implorando aceitação, e eu nem sei do que se trata. Gays, negros, anões, anões gays negros, deficientes, deficientes gays negros & Cia. tentam me provar, dia após dia, que são capazes de fazer qualquer coisa. Eu nunca duvidei disso!

Passei a prestar atenção em como, todos os dias, alguma minoria querendo ser reconhecida chega até mim através de algum meio de comunicação quando, numa manhã de terça feira, vejo um anúncio no jornal que mostrava diversas pessoas dizendo suas profissões, alguma informação qualquer e, especialmente, opções sexuais. Coisas como "Sou professora, sou negra, SOU LÉSBICA.". Eu não preciso saber disso!

Olha, se o mercado de trabalho não te aceita, se o metrô precisa de rampas ou se você sofre algum tipo de preconceito, sinto muito, mas não é problema meu. Às vezes não tenho saco pra ouvir nem a ladainha dos meus amigos, que dirá a de alguém com tantos problemas quanto vocês, minorias. Fora que eu não passo de uma reles estudante de 17 anos, não posso fazer nada por ninguém além de mim.

***

Outro fato interessante: não sou um moleque de 13 anos com acesso à internet e, mesmo assim, TODO DIA vejo alguma mulher de calcinha. Um moleque de 13 anos com acesso à internet vai bem além disso, é claro, mas eu não tenho o menor interesse em mulheres semi-nuas e, invarialmente, vejo uma, duas ou mais diariamente. Seja em clipes, cartazes de bares, internet... pra homem deve ser muito legal, imagino.

***

Concluo esse revelando que um dos meus sonhos é passar um dia inteiro sem ver uma mulher semi-nua e um aidético querendo oportunidade.

Viagens de carro

2006-07-23T20:45:00.000-03:00

Viajar de carro é muito divertido. Fui até Vila Velha com minha irmã e meus pais, há umas cinco semanas atrás, no possante da família e, de todas as viagens que eu já fiz, essa foi uma das mais divertidas. Ouvimos música, cantamos juntos, conversamos sobre os mais variados assuntos e paramos em Campos, na ida e na volta, mas, convenhamos, são oito horas de viagem e não há família feliz o sufiente para preencher todo o tempo com coisas diferentes e divertidas que espantem o tédio. O tédio, minha gente, uma hora chega.

Foi quando, de súbito, eu e minha irmã inventamos um jogo divertidíssimo chamado "Por Um Trilhão de Reais". Funciona assim: você encarna um apresentador de reality show e espera passar uma casinha beeeeeem caquética e abandonada, melhor ainda se for de uma fazenda, que tem de monte na BR-101. Aí no melhor tom de voz de Zeca Camargo sendo açoitado, você pergunta: "POR UM TRILHÃO DE REAIS você passaria uma noite nessa casa? CERCADA DE JACARÉS?!". E a resposta é sim ou não, não tem ajuda de ninguém e nem meio termo. Fica mais divertido quando você diversifica bastante as espécies de animais que cercam a casa e muda as opções de janela e porta aleatoriamente (às vezes tem e às vezes não tem, aí é que está a graça do jogo).

Eis algumas das perguntas que entraram pro top 10 do jogo:

1 - POR UM TRILHÃO DE REAIS você passaria uma noite nessa casa? CERCADA DE LONTRAS?! SEM PORTA E COM JANELA?"

2 - POR UM TRILHÃO DE REAIS você passaria uma semana nessa casa? CERCADA DE VAMPIROS?! COM PORTA E SEM JANELA?

3 - POR UM TRILHÃO DE REAIS você passaria uma noite nessa casa? CERCADA DE DINOSSAUR...
- Passaria!
- COM DINOSSAUROS!?
- Dinossauros não existem.
- Não no meu mundo!
- Ok.
- SEM JANELAS?!

4 - POR UM TRILHÃO DE REAIS você beijaria o Marquito?
- A brincadeira não é essa.
- BEIJARIA OU NÃO BEIJARIA!?
- Beijaria!
- Que nojo.

5 - POR UM TRILHÃO DE REAIS você passaria uma noite nessa casa? CERCADA DE MARQUITOS?!
- Com porta e janela?
- NÃO!
- Ah, pra quem beijaria...

***

Entraram no blog procurando por os casamentos com muitas brigas tem que separar. Bom, vou encarar isso como uma pergunta e a resposta é não. Os casamentos com muitas brigas não têm que separar! Os casais, vá lá, mas quando se está numa festa de casamento e começam muitas brigas, o legal é assistir o quebra pau, morô? Não tem essa de turma do deixa disso, não! E, se você está nessa dúvida toda porque foi convidada para um casamento onde provavelmente haverão muitas brigas, não deixe de me convidar. Até porque eu adoro bolo de casamento, exceto se alguém o tiver usado como arma de comédia pastelão e o enfiado nas fuças de alguém. A não ser que esse alguém seja o Johnny Depp, aí eu faria questão de comer o bolo tendo a cara dele como prato.

O futuro e as Casas Bahia

2006-06-17T01:10:00.000-03:00

Haverá um tempo, escrevam o que eu estou digitando, leitores, que as mulheres cansarão de esperar pelo amor e pela ciência. Já que não há meios para se gerar uma criança sem a necessidade de um homem e que a dúzia de esperma saudável nos bancos está cara, a solução das trintonas será colocar anúncios nos jornais em busca de um homem disposto a engravidá-las sem compromisso.

Nada de olhares, conversas, jantares, flores e jogos. Direto ao assunto e sem chorumelas. Um contato de quinze dias, sendo dez deles antes da data prevista da menstruação, pra ter uns diaszinhos pra atrasar e ter certeza que a fecundação deu certo, seria o suficiente. Essas mulheres bem empregadas e bem resolvidas não terão tempo ou paciência de esperar telefonemas ou que o cara se preocupe em saber do bebê. E nem querem. A idéia é ter um filho, não formar uma família.

Os homens, de início, atenderão aos pedidos em sigilo total. Mas logo perceberão que estarão no lucro. O número de casamentos cairá drasticamente e o Fantástico realizará várias matérias sobre o assunto. As igrejas cristãs protestarão contra o método, mas a tendência será forte demais. "A Nova Família", "Sem pai, sem crise" e "Pai ausente - ainda bem" serão algumas das manchetes de grandes revistas.

Essa situação se arrastará por alguns anos. Os homens passariam a se cuidar para serem escolhidos pelas melhores mulheres. Os resultados dessa mudança farão com que as mulheres se preocupassem mais na escolha dos pais de seus filhos. Haveria, é claro, predileção das mulheres por modelos, cientistas e executivos de sucesso. Um grande físico será valiosíssimo, disputado a tapas e milhares de dólares nos leilões de pais que serão criados.

Por questões monetárias, é óbvio que haveriam as mulheres dispostas a engravidar de homens comuns. Mas, como eles já não vão sair muito caros e não haverá muito o que saber sobre eles profissionalmente, elas passarão a prestar atenção em outros detalhes. Talvez estendam o período de contato, adicionando alguns fins de semana com jantares e idas ao cinema. Os homens, então, perceberiam que o esforço deles em agradar as futuras mães seria recompensado com a escolha dele para ser o pai e, obviamente, o dinheiro do aluguel dele. E, se eles conseguissem enrolar as mulheres por bastante tempo ainda antes do período de contato, mais dinheiro eles ganhariam.

Até que as mulheres perceberiam a jogada e deixariam de pagar por qualquer relação antes do período de contato, sendo criado, então, um novo período, anterior ao contato: o namoro.

Sobre o Código da Vinci

2006-05-25T18:04:00.000-03:00

Não li o livro e não assisti o filme e nem estou lendo o livro com pressa pra ver o filme. Aliás, não quero ver o filme pois estou muito decepcionada com o Tom Hanks. Ele pegou uma revista com os 100 penteados mais feios do mundo, escolheu o 2º (o primeiro é o seu, querido leitor) e, com grande alegria, disse a Lupita, sua cabeleleira porto-riquenha: "É este!", ao que ela perguntou: "¿Mas, señor, tu tienes cierteza de que quieres filmar el best seller con este niño de pomba em tu cabeza?" e teve, como resposta, um sonoro sim.

Aceitei, numa boa, que o Tom Hanks emagrecesse 90 quilos, deixasse a barba e o cabelo crescerem descontroladamente pra viver o Náufrago. Afinal de contas, tratava-se de um maldito azarado que ficou preso numa ilha deserta. Mas o professor Langdon tem dinheiro, gente! Pelo menos na segunda metade do filme ele poderia ter cortado aquela joça. Ficaria subentendido que ele arranjou tempo entre as investigações e cortou aquela coisa. E olha que eu gosto de cabelo grande, hein? Mas tudo tem limite.

***

Hoje acompanhei minha irmã numa ida ao médico. Ficamos, junto à minha mãe, na sala de espera um tempão, até sermos finalmente chamadas. Comecei a pensar em coisas divertidas para fazer enquanto se está ali sentado. Exemplos:

- Começar a chorar convulsivamente e dizer: "Eu não quero que você morra! EU NÃO QUERO!", depois sair correndo, ir até o banheiro e voltar como se nada tivesse acontecido.

- Ficar apontando as pessoas e cochichando, meio alto, com um desconhecido: "Aquele ali tá com cara de câncer, hein? Aquela senhora tá com o pé na cova, coitada! Essa moça tá com jeitinho de DST, mas não sei dizer qual..."

- Apressar o atendimento caindo no chão e fingindo um ataque. Quando o médico chegar, pegar o braço dele e dizer: "E aí, já é a minha vez?"

- Dar gritinhos conforme as pessoas fossem chamadas: "Uuuuuuuhl! Dona Sônia! Vai lá, gata, força na peruca!", "Hummm, seu Januário! Gostosão, GRAUR!".

- Começar a folhear as revistas com grande interesse, arrancar páginas e colocar na bolsa.

- Ofender desprentesiosamente as enfermeiras que passam: "Lá vai a vaca de novo!"

Aceito, claro, mais sugestões, contanto que vocês beijem meus pés e admitam que as minhas foram mais engraçadas, a não ser, então, que eu ache alguma mais engraçada que as minhas. Modéstia é a senhora sua mãe, eu tenho a manha!

Casamentos

2006-04-28T23:16:00.000-03:00

Não existem promessas mais sinceras do que as que você faz pro seu travesseiro. Você pode jurar que ama a sua mãe, sua família, sua namorada, pode até pedi-la em casamento e dizer que vai ser fiel para sempre, e talvez até cumpra, mas nunca terá tanta convicção quanto tem quando diz que vai dormir só mais cinco minutos e que vai resolver amanhã o que acabou de cancelar hoje, sem falta.

Quando se está ali deitado, tem-se uma sensação de poder única, um controle total sobre o tempo. Vai dar tudo certo, mesmo com a sua decisão de atrasar seu dia em uma hora. Todos os planos perdem a importância. "Academia? Já malhei semana passada!", "Buscar o Joãozinho na escola? Ele fica conversando com os amigos, estou só ajudando sua vida social, não é mesmo?", "Reunião com os investidores? Não vou morrer por ficar mais pobre!". É só uma horinha, que preocupação louca é essa das pessoas com os horários?

Por isso, pra mim, os casamentos deviam ser feitos antes das sete da manhã. Os noivos dormiriam já vestidos, na mesma cama e sem saber que horas o juiz de paz chegaria, algo como o Papai Noel chegando no meio da noite para entregar o presente das crianças e elas tendo que dormir, senão ele não apareceria, mas o juiz existiria, estaria de pijamas e os noivos não teriam seis anos. Descendo pela lareira silenciosamente, o juiz traria em sua sacola os papéis e a caneta. Os convidados assistiriam tudo quietinhos e quem tirasse foto com flash e fizesse algum barulho seria severamente punido. Finalmente, o juiz, de pantufas e na ponta dos pés, iria engatinhando pela cama, ficaria de joelhos entre os dois, os cutucaria devagar e diria:

- Estou aqui para celebrar o seu casamento. Kleyton, você aceita Myrian como sua legítima esposa?
- Sim, aceito qualquer coisa, mas me deixa dormir!
- Myrian, você aceita Kleyton como seu legítimo esposo?
- Que horas são?
- 5:20.
- Ai, tão cedo... aceito... me chama 6:30?
- Chamo, mas antes, vocês precisam se beijar!
- Não com esse bafo!

O doce sabor da sinceridade.

***

Falando em casamentos, hoje assisti Nós e Elas, um programa da GNT com um "ator bonitão", opinião de "gente interessante" e um "tema picante" (uuhl). Dessa vez foi sobre fantasias sexuais, com o Alexandre Borges e mulheres feias. Uma delas, a horrorosa, disse que é totalmente a favor do casamento liberal. Sim, claro, não tenho nada contra, nem a favor, mas ela veio com um papo de viver com a pessoa por ter prazer na companhia dela, por afinidade, e que o sexo deve existir, sim, mas não ser o principal, tem que separar o amor do sexo, coisa e tal. Acho que o grande problema de uma relação assim é quando seu marido te ama muito e descobre em você uma grande amiga, mas só quer transar com outras.

2006-04-10T20:33:00.000-03:00

Adoro a criatividade de quem me manda vírus por email. Ainda agora recebi um dizendo que meu título eleitoral e meu CPF foram provisoriamente cancelados, sendo que eu não tenho nenhum dos dois. Outro dia fui expulsa do orkut e precisava clicar ali pra resolver minha situação. Gente mandando cartão romântico tem de monte. Mulheres, na maioria. Sou um sucesso com o público gay h4ck3r.

Eu não confiaria em nuvens

2006-03-20T15:14:00.000-03:00

Todo mundo conhece o mito da caverna, né? Se alguém não conhece, vá ler os outros posts que não precisem muito do seu conhecimento filosófico. Bom, voltando aos meus leitores mais bem servidos de conhecimentos gerais, tive essa idéia quando voltava ontem da ensolarada Ilha do Governador, onde fui esta tarde visitar alguns parentes queridos que, por acaso, não estavam em casa.

Aproveitando-me da ausência de meus dois irmãos, eu me encontrava confortavelmente deitada no banco de trás e, desta forma, não conseguia enxergar pela janela nada além dos meus pés apoiados nela, o céu azul celeste e as nuvens. Nuvens enormes, pareciam vulcões de algodão em plena erupção. Eu, obviamente, apenas admirei aquela obra de arte (incluindo meus belos e não-tortos pés), e comecei a imaginar como seria pra alguém, que acabou de sair de uma caverna, mais ou menos como no mito, ver aquelas nuvens gigantescas.

E - agora eu começo a criar muitas suposições -, se eu fosse essa pessoa, e alguém me tirasse da caverna nos dias atuais, eu logo perguntaria, com os olhos arregalados, que coisas são essas na imensidão azul. Que eu provavelmente não chamaria de imensidão azul, pois não saberia nem o que era imensidão, nem azul. Bem, não sei como eu explicaria isso à bondosa pessoa que me tirou da caverna, nunca estive nessa situação. Sei, apenas, que a visão de enormes nuvens me tiraria a força das pernas e faria pensar em coisas como família e o que fiz da minha vida até agora.

Embora eu começasse a viver fora da caverna e fosse me adaptando aos poucos à minha nova realidade, sempre ficaria com um pé atrás no que se referisse ao céu. Quando me perguntassem do que tenho medo, diferente de todas as pessoas mais ou menos que existem nesse mundo e têm medo da morte, de fantasmas e trens velozes, eu seria a mais original, dizendo que tenho pavor de nuvens. Ririam da minha cara por alguns instantes, diriam com cada uma das mãos com as pontas dos dedos se tocando e sacudindo os braços aleatoriamente para frente "Nuvens são inofensivas, eco!", mas eu, muito coerente, explicaria meus motivos. Todos relevariam apenas pelo fato de eu ter vivido até então dentro de uma caverna, mas meu medo faria sentido.

Em divertidos passeios ao parque, após piqueniques realizados em toalhas vermelhas quadriculadas, quando todos, saciados, deitassem na grama de barriga pra cima e começassem a observar as nuvens e ver animais, pessoas e objetos nelas, eu estaria de bruços, com a cabeça apoiada nas mãos, lendo um livro. "Olha só, Luíse! Parece uma ovelha!", diria um amigo querido que conhece minha paixão por ovelhas, mas em vez de olhar para o céu e tentar encontrar o animalzinho, eu diria "Obrigada por lembrar de mim, mas, você sabe, nem ovelhas me farão olhar para essas coisas assustadoras" e voltaria a ler.

E quando o céu estivesse tomado por cinzentas e gordas nuvens de chuva, eu não sairia de casa. Pior do que nuvens, só nuvens de chuva. Ficaria quietinha, com as janelas fechadas, esperando a chuva acabar e o céu ficar limpo de novo. Não que eu não fosse ter medo daquela imensidão azul, mas ela é melhor do que essas aberrações tão perto de nós.

Vida curta

2006-03-10T12:37:00.000-03:00

Muita gente diz por aí que a vida é curta. "Vamos aproveitar a vida" isso, "Vamos dar muito BJO NA BOK" aquilo, pura balela! Na minha relevante opinião, se tivéssemos mais tempo, nos preocuparíamos com mais idiotices do que já nos preocupamos. Haveriam mais hair stylists, mais guerras, mais comida francesa, mais coisas da Hello Kitty, mais cremes para o corpo, mais futebol, mais pornografia, mais serviços para cachorros, enfim.

Se a infância fosse maior, não teria a mesma graça. Nós teríamos mais tempo para fixar na memória nossos programas de tevê favoritos, nos lembraríamos de todos os nossos brinquedos, andaríamos mais de bicicleta, teríamos mais momentos bonitos com o pai, comeríamos mais o bolo da vó e provavelmente ficaríamos mais tempo na segunda série e, convenhamos, a segunda série é um saco. Nada de bom que vivemos na infância ainda pareceria tão mágico, iríamos enjoar de tudo.

Se a adolescência fosse maior, também não pareceria tão divertida. O primeiro beijo, o primeiro amasso, a primeira cerveja, a primeira danceteria, o primeiro amor, a primeira briga e essas coisas ainda seriam legais, mas teríamos muito mais tempo de inconseqüência pra viver essas experiências. Logo já teríamos vivido tudo e ficaríamos repetindo a fita, mais beijos, mais amassos, mais cervejas, mais danceterias, mais amores, mais brigas, blablabla. Só parece legal porque durou pouco pra todo mundo. Rapidinho a gente ia querer fazer outras coisas.

Imagina se os 20 e poucos anos durassem 20 e poucos anos?

E uma vida adulta mais longa do que a nossa? Um inferno! Mais trabalho, mais tempo pra entregar relatórios, mais relatórios, mais tempo para inventarem relatórios, mais tempo com os filhos pequenos (e já achando as gracinhas deles irritantes), mais tempo com os filhos adolescentes (e com mais vontade de matá-los do que o normal), mais tempo de achar que o marido é um safado e a esposa uma chata, mais tempo pra ouvir broncas, mais tempo para férias frustradas.

E ser velho por mais tempo também não parece ser divertido. Ainda mais se você for pobre e tiver que enfrentar mais filas ainda. Fora que teríamos tempo para consertar nossos erros, tirando boa parte do valor do que aprendemos com eles. Outra coisa que ia acabar era a nossa impulsividade, já que teríamos tempo de pensar duas vezes antes de fazer qualquer coisa.

É claro que a vida é boa, mas só é boa porque tudo tem o tempo certo, quase cronometrado, pra acontecer. Quando somos crianças, já estamos craques em todas as brincadeiras e tiramos onda porque somos maiores que todo mundo, nos tornamos adolescentes pra quebrar a cara e tomar jeito. Às vezes dói, e quando começamos a curtir aquilo tudo, já somos responsáveis demais. Aí ninguém mais vai relevar nossos erros porque somos jovens inexperientes. Depois a gente casa, tem filhos, essas coisas. Tudo certinho, perfeito. No ponto pra deixar saudade e reclamar que passou rápido demais.

2006-03-10T00:18:00.000-03:00

GENTE, não podemos passar de 2009 nos comentários, senão só nos veremos em 20010 e eu não estarei viva até lá. =/

2006-03-07T00:06:00.000-03:00

- Essa situação do passe livre tá me tirando do sério!
- Vamos fazer uma manifestação?!
- Bora!
- Eu levo a cerveja!
- Como assim cerveja?
- Toda boa manifestação tem cerveja.
- Tá, vou mandar fazer os cartazes...
- Vou chamar umas gostosas.
- Dá pra se concentrar na gravidade da questão?
- Você quer uma manifestação ou que?!
- Quero chamar a atenção das autoridades.
- Pra isso as gostosas!
- Tá, vamos ficar na frente da câmara com os cartazes e...
- TINTA!
- Tinta?
- É, vamos pintar a cara também!
- Pode ser...
- E pedir dinheiro no sinal pra Chopada do Passe Livre.
- Que chopada?
- Ah, cara, vai ter que ter chopada!
- Tudo bem...
- Você também pensa muito pequeno, a gente devia ir pra Brasília fazer essa manifestação!
- Com que dinheiro?
- Não sei, mas vai ser massa!
- O importante é conseguir o passe livre e...
- Porra, vou ligar pro Claudinho!
- Pra que?
- Pra ele ir comprando a cerveja!

Entrevista 2

2006-02-06T14:57:00.000-02:00

NOODLE - Hoje entrevistaremos o carnavalesco da escola Fazendinha de Guimari, que vem com um tema polêmico. Boa tarde, Nonô da Onça.
NONÔ - Boa tarde, querida!

NO - Me conta um pouquinho de como vai ser o carnaval da Fazendinha esse ano!
NO - A Fazendinha de Guimari vem com o enredo "Por mares naveguei, comida não encontrei, fome, a maior força do nosso país", homenageando a fome, que é um movimento tão vivo no nosso país. Nossa comissão de frente vem com uma coreografia que representa o príncipe da Pérsia no banquete da solidão, sendo seguida pela nossa velharia, digo, velha guarda e pelo nosso carro abre-alas, o "Cadê o Pão?", que trará um enorme prato vazio com o nome da escola e 90 figurantes que imitarão crianças desnutridas lambendo o enorme prato. Teremos alas das mais variadas cores, a minha preferida é a que representa o que há no estômago de quem passa fome, em que os componentes estarão com um enorme aquário fictício na cabeça, com um peixe dentro, pois não há NADA. Hahahaha, entendeu?

NO - Entendi. O senhor pode dar uma palhinha do enredo?
NO - Lógico! (Risos!) A fome se alastra (se a-las-tra)/A comida desaparece (desapa-receeee)/Alegria na Avenida/E o resto a gente esquece!. Era segredo, mas vou revelar com exclusividade só pra você, mas a nossa bateria vai contar com o Coral dos Estômagos Famintos do Camboja, formado por meninos de 5 a 30 anos de idade.

NO - E quem vem como Rainha de Bateria?
NO - (Pausa longa) A Rainha, você sabe, tem que se destacar. Por isso chamamos a fofa da Cláudia Gimenez, que com tanta gostosura (ATCHIM, gordura!), vai fazer a diferença na Sapucaí.

NO - Soube que estão querendo censurar um dos carros. Qual e porque?
NO - É penúltimo carro, o Desespero dos Esfomeados, que tem duas estátuas gigantes brigando por um grão de milho verde. Dizem que está muito chocante, realmente, a tanguinha rosa de um dos esfoeados está muito chamativa. O último carro traz uma representação da fome sentada em cima da bandeira do Brasil, afinal ela tem muito mais poder que o governo e mata mais que os traficantes. É uma rainha soberana!

NO - A escola fez alguma doação de alimentos?
NO - Não, mas no dia do desfile sortearemos 30 tickets para um almoço no Restaurante Boi na Grelha, nosso patrocinador.

NO - Obrigada pela entrevista e boa sorte!
NO - De nada, obrigada você, querida!

Me ajuda, Oswaldão!

2006-01-26T11:22:00.000-02:00

A idéia era revolucionária: um programa de tevê ao vivo, direto de Carapicuíba, com um típico machão atendendo a ligações de mulheres carentes e precisando de ajuda no programa "Moments of love". O diretor já sabia até que machão convocar: Oswaldão, um macho tão macho que tem nome de macho no aumentativo (nome de macho, eu quero dizer, um nome que pareça ainda mais masculino no aumentativo. Luan, tomo como exemplo, fica ainda mais vergonhoso como Luanzão).

Oswaldão topou na hora: dar foras grotescos e fazer piadas machistas era com ele mesmo. Até hoje não se sabe como a emissora aceitou a idéia. As más línguas afirmam que o diretor mentiu dizendo que era um "programa de ajuda sentimental".

As mulheres ligariam para o número de ajuda sentimental e poderiam ser atedidas ou não pelo Oswaldão ao vivo no horário do programa, dependendo apenas da sorte - ou azar - delas.

Abaixo temos alguns trechos das ligações atendidas ao vivo em rede nacional pelo programa, agora chamado "Me ajuda, Oswaldão!", antes do cancelamento do mesmo e da prisão do Oswaldão por tráfico de entorpecentes.

- Oswaldão, meu marido me deixou e fugiu com uma cabrita, o que devo fazer?
- Quando ele sugeriu que você imitasse cabrita na cama você aceitou?
- Não, que absur...
- TOMA PÉ NA BUNDA MESMO!

- Oswaldão, eu tenho essa calcinha comestível aqui, esse corpo bronzeado e malhado e ninguém pra compartilhar... o que devo fazer?
- Qual seu endereço, minha filha?
- Não posso dar o meu endereço no ar...
- Então vai dar lá em casa! Eu pago o táxi!

- Oswaldão, ontem meu namorado me deu na cara.
- Sim, e qual o seu problema?
- Oswaldão, ele bateu na minha cara!
- Mulher fresca é que nem café com sal!
- O que?
- Horrível!

- Oswaldão, me sinto tão sozinha, preciso de alguém que me faça sentir mulher.
- Depois eu te apresento o Kimura.
- Quem é Kimura?
- O japonês da lavanderia, ele precisa de alguém pra LIMPAR O CHÃO. VAI PROCURAR UM TANQUE QUE ELE TE FAZ COMPANHIA TAMBÉM!

Oswaldão tinha a estranha mania de ignorar os problemas de algumas telespectadoras:
- Oswaldão, eu me apaixonei pela pessoa errada...
- ... ninguém sabe o quanto que estou sofren-dúú´...
- É sério, e eu sei que não adianta tentar esquecê-lo...
- ... durante muito tempo em sua vida, eu vou vivê-lo... PRÓXIMA!

Off post: Escrito com a ajuda dos meus machões preferidos. Feministas, nem venham. ;D

O Podólatra

2006-01-17T17:49:00.000-02:00

Larildo era podólotra. Descobriu isso ainda com 13 anos, quando seus amiguinhos levaram uma revista com anúncios de lingerie pra casa dele e ele não achou a menor graça nas modelos de calcinha e sutiã:

- Não dá pra ver os pés!

Os amiguinhos olharam torto pra ele, que disfarçou a cena com um "Nossa, mas que peitão!". Não é que ele não gostasse de peitos e bundas, mas ele ficava louco mesmo era pelos pés. Trocaria fácil a oportunidade de tocar na bunda da namorada pela chance de ver os pés dela sem sapato, chinelo ou sandália, o que acontecia sempre que ele ia na casa dela ou ela na dele. Os pais achavam que ele queria ficar sozinho com ela no quarto para avançar o sinal, mas ele queria mesmo é que ela tirasse os sapatos para deitar na cama.

Larildo só contou para uma das duas namoradas sobre o seu fetiche e a reação dela foi horrível, desde então Larildo sempre reprimiu seu desejo por pés, mas tinha dentro de si a vontade de poder conviver com pés todos os dias. A profissão dos sonhos dele era vendedor de sapatos, e aos 19 anos conseguiu um emprego numa sapataria bem grande e famosa.

Recebeu as instruções do gerente e estava pronto para atender clientes. O primeiro a ser atendido foi um negão com um pé cheiro de fissuras, com chulé e unhas encravadas. Queria um tênis. Depois foi uma senhora de pés pouco excitantes que comprou uma bota, uma menina de seis anos que queria a nova sandália da Xuxa e, finalmente, uma jovem muito bonita de pernas perfeitas e pele lisa. Larildo até acotovelou um colega de trabalho para atendê-la.

- Em que posso servi-la?
- Quero um modelo daquele ali, 36.

Larildo foi quase deslizando pegar o pedido no estoque. Modelo Margarida... 36. Pés pequenos, correntinha no tornozelo. Ele estava em êxtase.

- Aqui está.
- Desabotoa a minha sandália, por favor?

Era ouvir uma mulher sensualíssima pedindo para que ele desabotoasse o seu longo vestido vermelho. Ele soltou a tirinha vagarosamente, a cliente até estranhou, normalmente esses vendedores são tão ágeis! Se fosse pra ser lerda, ela mesma teria tirado.

A visão daquele pé, livre de sandálias e qualquer mínima coisa que interferisse na sua visão, a poucos centímetros de seu rosto deixou Larildo descontrolado. Ele segurava o pé direito dela como se fosse uma jóia muito preciosa e foi levantando-o cada vez mais, aproximando-o cada vez mais de seu rosto.

A cliente estava espantada, soltou um "Moço?", mas nem a bateria de uma escola de samba o desconcentraria. Com o pé cada vez mais próximo de seu rosto, Larildo beijou o dedão da moça e foi subindo, virando e se torcendo todo para beijá-lo cada vez mais. A essa altura a cliente já estava sacudindo a perna, mas Larindo a segurou com força, agora lambia e esfregava o pé dela no próprio corpo.

- Me solta, seu maníaco!

O gerente chamou a segurança do local e afastou Larildo da cliente. Era a primeira vez que ele ficou sozinho com um pé tão lindo e desnudo. Foi demitido, é claro, e entrou num curso de podólogo no Senac, onde viu tantas fotos de pés feios que até perdeu a tara. Hoje curte peitos, mais comuns e mais acessíveis, na medida do possível.

B.F.A.

2006-01-08T23:41:00.000-02:00

- Esse menino tá muito fraquinho, Késia. Dá Biotônico pra ele!

Oronildo tinha 8 anos quando começou a tomar Biotônico Fontoura por recomendações médicas de sua tia Keusa. Inicialmente ele achou o gosto ruim, mas depois começou a achar o remédio uma delícia e não via a hora do almoço chegar pra precisar abrir o apetite com Biotônico.

Quando começou a ganhar peso, percebeu que a mãe diminuiu a quantidade de Biotônico na colher. Embora ele disesse que queria mais, a mãe agora havia trocado o discurso e, em vez de dizer "você tá muito magro, tem que engordar, virar um leão!", agora dizia "quer virar uma morsa sueca?!". Ele nunca entedia bem o motivo da nacionalidade sueca da morsa que a mãe temia que ele se transformasse, mas precisava traçar um plano para abrir o apetite com Biotônico e fechá-lo em seguida para comer menos, emagrecer e ter mais doses cavalares do seu delicioso remedinho.

Orô passou a tomar sua dose de biotônico, correr para o computador e procurar fotos bizarras no google, de gente morta com as tripas de fora, celebridades mortas, coma torta, assim não tinha coragem de comer mais nada, embora tivesse com fome para comer de três a quatro bois.

Késia, sua mãe, para desespero de Oronildo, SUSPENDEU o uso de Biotônico, levando o pobre menino a loucura.

- MÃE, ME DÁ O BIOTÔNICO - Oronildo tinha os olhos esbugalhados e o tom de voz descontrolado, estava com os braços cruzados e o pé batendo tão forte no chão que a vizinha debaixo morreu com um reboco caído do teto que acertou sua cabeça.
- Orozinho, isso não faz mais efeito. Você emagreceu 13 quilos!
- Tô te dizendo que FAZ EFEITO! ME DÁ A DROGA DO BIOTÔNICO!

Logo o caos instaurou-se naquele lar e a família convivia com um Oronildo jamais visto. Ele roubava dinheiro dos pais e comprava garrafas e mais garrafas de Biotônico, após beber muito ele comia toda a comida da casa e dormia até o dia seguinte, quando tudo se repetiria. Orinildo engordou incríveis 139 quilos em 3 anos, morrendo aos 14 anos, vítima de alguma dessas doenças que as pessoas desenvolvem quando comem muita gordura. Aceito sugestões.

Moral da história: Noodle voltou a postar, mal e porcamente, mas voltou.

Visitantes do Google

2005-12-04T01:04:00.000-02:00

Sim, visitantes do Google, eu aprecio a visita de vocês! Por mais que cheguem aqui com as mais inusitadas pesquisas de verão, sempre trazem alegria ao meu humilde ser quando vou ver meu webstats e me deparo com as suas dúvidas e procuras por velhos transando e fotos da Juliana Paes com estrias (recordistas com 97.574 e 89.956 buscas, respectivamente).

Então, meus queridos perdidos, esse post é pra vocês (eu digo isso dando uma piscadinha charmosa e apontando o dedo indicador para a câmera 3, que mostra meu cenário lilás e a minha pessoa da cintura para cima). Eis as minhas recentes visitas do Google, solta o VT!

"Quero tomar hormonios para ter seios" - Estou com cada vez mais leitores homossexuais, o que é um indicador de que o meu blog é um blog livre de preconceitos, aberto aos mais variados públicos, mesmo os que mordem a fronha e arranham o azulejo fazendo "roaaar" como um tigre. Ou uma tigresa, sei lá.

"Quantos anos tem noodle 2005"- Espero que esse visitante esteja querendo saber sobre a Noodle do Gorillaz, porque se for sobre mim EU VOU CHAMAR A POLÍCIA E ELES TE DESCOBREM, SEU TARADO!!1111 HEHEHE, enfim. Tenho 16 anos, completos em 21/06/2005, obrigada por perguntar.

"Foda de Panificadoras" - Bem, nunca vi duas panificadoras trocando uns beijos, que dirá transando. Assim como nunca vi o sexo das farmárcias e das locadoras. Continue procurando, talvez um dia eu dê uma de cupido e tente apresentar a Padaria Central para a Pão, Chopp & Cia, elas cheguem aos finalmentes, tirem fotos e eu posto aqui. Claro, com censura, pois este é um blog de família.

"Transar na Suiça" - Se você quer saber se é permitido, é sim, acredito que não em lugares públicos, mas como na Suiça dá pra fazer um monte de coisas que aqui não pode (incluindo trocar de sexo, leitores com tendências transexuais!), não posso afirmar categoricamente que lá não pode transar no meio da rua. E a sensação deve ser a mesma, creio eu.

"Ver chiquinhas nuas" - Esse vai conseguir o que quer. Preparem-se...

Sim, sou eu, esta que vos escreve, com belas chiquinhas (maria-chiquinhas) nuas, exceto pelo elástico. Bem, sem o elástico não seriam maria-chiquinhas, concordam? Se não era isso o que você procurava, não há nada que eu possa fazer, caro visitante do Google. Todos aqui estão de prova que eu tentei ajudar.

***

Amados leitores, me ausentarei do blog por algum tempo e...

- Nem precisa avisar, você nunca posta!

Cale-se, leitor abusado. Vai querer me dar bronca no meu blog? Na frente dos meus outros leitores e fãs? Que palhaçada é essa? Onde esse mundo vai parar?, eu me pergunto oh, meu Deus!

Continuando. Vou viajar para Santa Catarina para tratar assuntos familiares que muito me entristecem, então caso eu não responda o seu comentário/email/scrap/sinal de fogo, é porque não tive tempo/paciência/oportunidade de visitar uma lan house. Aliás, acho que nem vou ter cabeça pra pensar nisso por lá. Não sei quando volto, já que estou de férias e não tenho compromissos aqui. Amo vocês, minhas gaviotas, e sinto muita simpatia por meus leitores, especialmente pelo meu tio Valdir! Oi, tio! _o/

Beijos, me desejem boa viagem.

As Batatas de Nachnamem

2005-11-26T01:02:00.000-02:00

Estive no shopping na noite de ontem, bem no dia da estréia do novo filme de Harry Potter, e comentava os últimos resultados das corridas de cavalo com o meu irmão quando, subitamente, me deparo com uma jovem de seus doze ou treze anos trajando um uniforme, com direito a sobretudo, similar ao mostrado no filme do bruxinho, mas no melhor estilo minha-mãe-que-fez.

Meu irmão cutucou meu braço três vezes insistindo que eu terminasse de contar sobre a emocionante vitória de Espoleta, mas eu demorei um pouco para recobrar os sentidos. Minha mente trabalhava pensando no quanto alguém precisa ser idiota para ir ao shopping num calor desses vestido daquele jeito.

Naquele momento me ocorreu que eu estava no caminho errado fazendo propaganda e publicidade no colégio e pretendendo fazer o mesmo na faculdade: eu deveria, imediatamente, lançar um livro que se passa em um lugar diferente e que virasse o best seller da garotada. Mas já temos Harry Potter com suas bruxarias, o Senhor dos Anéis com suas... magias e eu vou lançar As Batatas de Nachnamem, com suas estranhas manias.

Quando quisessem comprar os direitos do livro pra fazer um filme, eu só os venderia caso o diretor se comprometesse a fazer o figurino das Batatas o mais desconfortável possível, é claro que aceitariam, o livro é um sucesso!

Os fãs reclamariam, é claro, dizendo que o filme não foi fiel ao livro e que eles imaginavam as batatas menores, mais redondas, sem os ferros. Mas, é claro, algum deles pediria para a mamãe bordar e soldar uma fantasia pra ir na pré-estréia e eu, obviamente, estarei lá me deliciando vendo a molecada usando uma fantasia enorme e pesada sob o sol quente só por causa do meu livro.

Fixação, seus olhos no retrato

2005-11-08T23:38:00.000-02:00

Zé Piolho tentava disfaçar, mas estava completamente apaixonado por Ciripina, uma moça que conheceu numa festa na praça da cidade. Conversaram por um tempo, descobriram uma amiga em comum, mas Ciripina teve que ir embora rápido pois suas amigas a estavam chamando. De sua amada, Zé Piolho só sabia o nome: Ciripina.

No dia seguinte a festa, ligou para a amiga em comum e perguntou de Ciripina. Descobriu o endereço, o telefone, o gosto musical, as medidas, escola, o tipo sanguíneo e o fato de que ela tinha um namorado. Forjou um encontro acidental perto da rua da casa dela no horário da volta da escola e conseguiu fazer amizade, mesmo que ela sempre dissesse que tinha namorado, ele arriscava umas cantadas.

Passou a ir em todos os lugares que Ciripina freqüentava, sempre inventando desculpas para as "coincidências" quando ela perguntava o que ele estava fazendo ali. Quando encontrado na soleira da porta da casa dela, disse que tinha levado uma surra de toalha molhada de uns pivetes e acabou caindo ali; na padaria, ele disse que sempre pegava dois ônibus pra ir naquela panificadora perto da casa dela pois "não existe pão melhor em São Wesley"

Mas um dia, Zé Piolho se enrolou na mentira na sala do ginecologista:

- Zé Piolho, que surpresa boa! Mas o que você está fazendo aqui?
- Oi, Ciri... eu vim pela minha irmã.
- Tá com a vagina dela aí?
- Não, ela tá na consulta agora.

Nesse momento, como que para desmentir Zé Piolho, a enfermeira abre a porta da sala reservada do consultório e grita um sonoro "PRÓXIMA!"

- Ué, Zé... ela não tava sendo atendida?
- Ela é a médica.

A enfermeira parecia ouvir a conversa, apareceu na porta novamentente na porta e diz: "O doutor já vai atendê-la".

- É, o doutor Quincas... José, por que você está mentindo pra mim?
- Eu preciso te contar: eu sou gay.
- Gay? - Ciripina pôs a mão no coração e fez uma cara de alívio.
- Sim, troquei de sexo há duas semanas e comecei a tomar hormônios há pouco tempo, por isso minha voz ainda é grossa e meus seios ainda não nasceram - Zé Piolho comprimiu os seios com as mãos olhando para eles, como se realmente desejasse seios. E ficou mandando beijinhos para cada um deles.
- Ok... err... ah! Estou aliviada, já estava pensando que você tinha uma fixação por mim! Hahahaha! Ainda bem que você é gay!

Zé Piolho ficou triste, até esqueceu dos peitinhos. Mas logo teve uma idéia:

- Posso ser o seu amigo gay que pode fazer de um tudo com você e de quem você nunca vai desconfiar por ser gay?
- Zé, você está me assustando.

Em seguida Ciripina foi chamada para a consulta. Zé estava com o coração partido. Saiu do consultório e foi tomar uma pinga. Acabou conhecendo Georgette que o incentivou a fazer a mudança de sexo. Morou alguns anos na Suiça e passou a atender por Kelly. Foi visto pela última vez em um programa de baile funk mandando um recado pra "galera da 24 de maiooo uhuuuul".

Entrevista

2005-11-07T01:13:00.000-02:00

Noodle - Hoje nós entrevistaremos Gorete Flor, a cantora paulistana que vem feito um sucesso estrondoso com seu hit "Ziiim", uma versão moderna de "Ela é carioca" apenas com zumbidos, que dura incríveis 14 minutos com uma repetição de "ziiiiim" que têm atraído fãs em todo o Brasil. Boa tarde, Gorete!
Gorete Flor - Boa tarde!

NO - Gorete, a que você atribui o sucesso de "Ziiim"?
Gorete Flor - (Pausa longa) Acredito que ao fato de que é uma canção que todos nós sempre ouvimos, um grande sucesso de Elymar Santos, atrelada a toda a questão social das crianças do Quênia.

NO - Você esperava toda essa repercussão no seu primeiro CD?
Gorete Flor - Não (risos)! Na verdade, gravei as primeiras três músicas acidentalmente. "Tchhhh" foi gravada quando a tevê estava fora do ar, "Ding, Dong" enquanto Testemunhas de Jeová estavam à porta do apartamento e eu não queria recebê-las e "Tec, tec, tec" foi gravada enquanto eu digitava no teclado do computador. Ouvi o som e senti o ritmo, mostrei ao meu marido e ele me incentivou a gravar o CD... te amo, Bob!

NO - Algumas outras canções do CD "Plac, bum!" também estão sendo bastante tocadas nas rádios, como "Blém!" e "Tclé, plim!"... você acredita que o sucesso de suas canções, tão inesperado, seja apenas uma febre passageira?
Gorete Flor - Não, eu vim para ficar!

NO - Como "Ziiim" foi gravada?
Gorete Flor - Foi quando ouvi, num filme, o som de um grande guerreiro tirando a espada da bainha. Daí o tom de azul.

NO - Sim, sim. E como você tem lidado com o sucesso instantâneo?
Gorete Flor - Eu tenho medo. Medo, medo, medo (faz uma expressão de pavor e pede água). Mas tenho conseguido vencer esse medo com a ajuda de medicamentos. Brincadeira (muitos risos)! Adoro o meu público, que costuma se limitar a faixa de 12,5 e 47 anos.

NO - Quais são as suas influências?
Gorete Flor - Ah, tudo! Falcão, Negro em Perigo, Mag, Nólia, Tita, Nic...

NO - O que você acha dessas pessoas que fazem tudo por quinze minutos de fama?
Gorete Flor -Acho... (tosse seca ininterrupta por 7 minutos) Desculpa! Ouvindo a minha tosse, isso dá música (risos). Qual era a pergunta? (eu repito a pergunta) Acho... (novamente tosse seca ininterrupta por 7 minutos) Hoje não é dia de responder isso! É válido a partir do momento que no mundo consome essas coisas, certo? Temos que alimentar o mundo, senão ele morre. Perece. Se extingue.

NO - Certo... E quando vamos poder assistir a um show seu?
Gorete Flor -Quando eu conseguir levar toda a parafernalha com a qual eu faço música para o palco. Quero tocar ao vivo, levar uma espada pra ficar tirando e colocando na bainha em "Ziiiim", digitar em "Tec, tec", transar com meu marido em "Foi muito rápido, querido!".

NO - Bom, Gorete, a nossa entrevista está acabando e eu queria pedir pra que você deixasse um recado pros nossos leitores.
Gorete Flor -(Pausa longa olhando com intensidade para o lustre, e em seguida fechando os olhos rapidamente porque ficou com manchas na vista) Olha (coçando os olhos), eu queria pedir pra que vocês comprassem o meu CD (risos), porque a pirataria tá foda... pode falar foda?

NO - Não, mas agora já disse.
Gorete Flor - Ok, desculpem. Muita luz, muito amor, muita luz, muito som para vocês! Contando que a luz seja paga em dia, o amor sincero e o som, meu! Beijo, chuchu!